O lado gay das profissões
Contador:
o mês só fecha gostoso quando se conhece os ativos e passivos.
Advogado:
Vira e mexe, sai correndo para entrar na Vara. Ressalve-se quando é Vara de Família.
Médico:
Quando receita um remédio pra vermes, avisa: “É pra colocar as bichas pra fora!”
Baterista:
É só pegar nas baquetas e já começa a mostrar habilidades.
Técnico de informática:
Só entra em ação quando o computador dá pau.
Instrutor de Auto-Escola:
Ensina várias vezes como se dá uma ré.
Sorveteiro:
Ganha dinheiro quando os clientes lambem suas bolas.
Pescador:
Está sempre de olho na vara dos colegas, pra ver quem tem a maior.
Ourives:
sempre mostra, orgulhoso, o anel para os clientes, dizendo que é uma jóia.
Granjeiro:
fica eufórico vendo um pinto crescer.
Locutor de Rodeio:
Ao ver o jegue entrar na arena, entra em delírio com o microfone na boca.
Acrobata de Circo:
Segura firme no pauzinho e fica aflito para entrar no picadeiro.
CARTA DE UMA MULHER
AO
PAPAI NOEL
Querido Papai Noel.
Este ano estou escrevendo com antecedência, pois tenho percebido que organização não é seu forte e quero que o senhor tenha tempo de preparar tudo certinho.
Desculpe-me, mas este ano não tenho a menor intenção de ser humilde, pensar no próximo, ser caridosa etc. Vou pedir sem miséria, pois estou de saco cheio de ser delicada em meus pedidos e receber migalhas.
Abaixo, segue minha lista, e posso assegurar que muitas outras mulheres irão gostar, de modo que o senhor pode requisitar tudo no atacado para baratear os custos.
Vamos lá:
- Desejo que não haja limite nos cartões de crédito e que exista um código especial para fazer compras, de maneira que a fatura seja automaticamente zerada.
- Quero um homem de verdade, mas, fala sério, Papai Noel, não me traga imitações! Diga NÃO à pirataria! Chega de genéricos!
- Quero um dispositivo instalado no umbigo que jogue fora toda a gordura consumida, desinflando os pneuzinhos automaticamente.
- Quero também um aspirador gigante, com detector de canalhas, de modo que se algum deles se aproximar, seja imediatamente sugado, triturado e reduzido a pó.
- Não quero me depilar nunca mais! Ou o senhor faz a moda pedir pernas, axilas, buço e virilha cabeludas, ou suma de vez com todos os pelos indesejados de meu corpo.
- Quero um chocolate que elimine a celulite e hidrate a pele ao ser ingerido.
- Quero um serviço de manicure/pedicure definitivo, que dure para sempre, como se tivesse acabado de fazer.
- Meu marido, noivo, namorado ou ficante, deve adivinhar todos os meus desejos, e toda vez que se aproximar de mim deve dizer o quanto sou linda, inteligente e especial. Que me traga presentes e trate bem da minha família e ainda adivinhe quando for a hora de sumir, quando eu estiver sensível ou com TPM.
- Um presente ideal seria uma gravidez que durasse apenas dois dias e um parto indolor.
- Para o ciclo menstrual, vou ser camarada: peço que dure 2 horas.
Também gostaria de um botãozinho que eu pudesse apertar quando quisesse ser fértil.
- Quero roupas que sofram uma metamorfose de acordo com as tendências e as estações, com tecidos auto-limpantes e auto-passantes.
- Se um homem se atrever a me trair, ou estiver mentindo, que uma luz vermelha se acenda em seu nariz, como aquela sua rena, e que logo em seguida ele confesse tudo o que fez.
- Quero uns comprimidos que alterem automaticamente cor, comprimento e textura do cabelo, permitindo os mais variados penteados, que possam voltar ao normal no momento em que eu assim desejar.
- Vou pedir novamente um suprimento infinito de sapatos, bolsas, cosméticos e jóias, já que minhas solicitações anteriores foram esquecidas. E quero também um espaço auto-organizante, que acomode tudo automaticamente sem a minha presença.
- Vou pedir de novo: me mande um robozinho que limpe, lave, passe, cozinhe e toque música, que não falte ao serviço, não tenha folga semanal, não peça aumento e não acabe com o sabão em pó em uma semana.
- Bumbum, peitos e coxas, tudo com botõezinhos que inflem e desinflem segundo a ocasião, situação e minhas intenções.
- Que abdominais sejam coisas que possamos comprar prontas no supermercado.
- Quero 150 de QI e 50 de cintura, não o contrário!
Papai Noel, meu fofinho, espero que não seja muito complicado para o senhor atender minha listinha. Afinal, não estou fazendo nenhum pedido absurdo, não é mesmo?
Nós nos veremos no final de dezembro, mas se conseguir terminar tudo antes, ficarei imensamente grata.
Antecipadamente fico-lhe muito grata.
Com carinho,
Uma mulher
PROVOCANDO A MORTE
CONHEÇA AS FRASES DITAS
ANTES DE MORRER
- “Atira se for homem!”
- - “Atravessa correndo que dá.”
- - “Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda”
- - “Fica tranqüilo que este alicate é isolado”
- - “Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão”
- - “Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corinthiano como vocês”
- - “Adoro essas ruas pois são super tranqüilas”
- - “Tem certeza que não tem perigo?”
- - “Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas”
- - “Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo”
- - “Confie em mim”12 – “Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência”
- - “Capacete? Imagina, tá calor”
- - “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer”
- - “Deixa comigo”
- - “Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!”
- - “Você é grande mas não é dois!”
- - “Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você”
- - “Vamos lá que não tem erro”
- - “Seja o que Deus quiser”
- - “Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho”
- - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
- - Pode subir que agüenta mais um…
- - O que acontece se eu apertar este botão?
- - Vou acender um fósforo…
- - Não toque em nada!
- - Esse vai passar perto!
- - Não puxe o pino!
- - É uma cirurgia simples…
- - Você não é homem para fazer isso!
- - Ahhh! O que não mata, engorda!
- - Que isso, cara! Eu sou só o encanador…
- - Vou te denunciar!
- - Pode falar, doutor, é sério?
- - Este avião está descendo muito rápido!
- - Agora só falta um…
- - Buraco? Que buraco?
- - Atchim! (dentro do armário)
- - Vai que dá!
- - Por aí não, por aqui é bem mais rápido…
- - Não se preocupe, eu sei nadar…
- - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente..
- - Ou vai ou racha!
- - Relaxa… não dói nada!
- - Fique calmo, vai acabar tudo bem!
- - Não vem nenhum carro, pode passar…
- - Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
- - Atira! Atira! Quero ver se é você é homem!
- E a melhor:
- - Tudo bem, mulher… eu deixo você dirigir…
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