REVISTA ELETRÔNICA EKO BAR
CANTINHO DO FUSCA
Tem gente que diz que não é carro, que não quer ter, duvido quem nunca teve, e duvido também quem não é apaixonado por um fusca, então o Eko está trazendo para a Galera muitas fotos diferentes de fuscas, e também vocês verão umas Kombis…. e uns carros antigos também, afinal, recordar é viver, e depois de uma boa roupagem até que os velhinhos ficam em cima da pinta, he, he… vejam!!
Fuscas dando cascudos na formigas
CHARGES
NOUTRA CONVERSA
MUNDO MODERNO
FOTOS DE MULHERES PEITUDAS MEEE SE ACERTAR UM SE NÃO MATAR VAI PARA O HOSPITAL E BIZZARROOO
AQUI DE TUDO UM POUCO
Diário do Jovem Emancipado
Os jovens têm muitos problemas, ele é se o saldo do telemóvel chega até ao fim do mês, se se pode ficar grávida por se sentar numa cadeira onde esteve antes um rapaz (dica: apenas se pode ficar grávida desta forma se o rapaz não se levantou antes da rapariga se sentar…), ou se o furo para o novo piercing irá infectar. E depois há o desejo de ser independente, mas isto também pode trazer problemas como neste texto engraçado de um jovem que queria emancipar-se…
Diário de um jovem emancipado
15 de Dezembro: Já estou decidido: estou farto, e vou cair fora do ninho materno. Meus pais asfixiam minha personalidade, impedem minha formação adulta em completa liberdade. Já não suporto tanta tirania opressora, sua necessidade de me encher de obrigações. Tudo isto acabou: estou pulando fora!
1 de Janeiro: Eu e os meus dois amigos Luisão e Ricardo alugamos um apartamento, e hoje nos mudamos. Sou livre! A partir de agora não terei que fazer minha cama todos os dias, não terei que mentir a ninguém para dar explicação de onde estou nem a que horas voltarei para casa. Liberdade! Esta noite vamos celebrar preparando nossa primeiro jantar em casa.
2 de Janeiro: Nenhum de nós sabe cozinhar. Ontem à noite queimamos a comida, e não teve forma de desgrudar os restos do fundo da panela, por isso jogamos tudo no lixo. Mas sem problemas: pedimos uma pizza e hoje de manhã tomei o café no bar da esquina com uma sandes de mortadela deliciosa. Ah… a liberdade, a independência… que maravilha!
10 de Janeiro: O Ricardo arrumou uma namorada que vai lá em casa todas noites. É genial ver os dois juntos, tão felizes, desfrutando de completa independência em sua relação; e ela se encanta com nossa situação de solteiros emancipados. Por que esperei tanto tempo para sair de casa?!
15 de Janeiro: Luisão e eu tivemos nossa primeira bronca porque às 5 da manhã ele ainda não tinha voltado para casa e eu já estava muito preocupado. Quando finalmente apareceu, estava bêbado e vomitou pela sala toda.
Esta manhã o repreendi (podia pelo menos ter ligado né?), ele gritou comigo e disse que eu não sou a sua mãe. Como pode ser tão irresponsável? O vómito foi fácil de limpar, já que a sala possui um prático ralo. Uma boa mangueirada e assunto resolvido!
22 de Janeiro: Começo a pensar que meus colegas de apartamento são um tanto descuidados com a limpeza: Os pratos acumulam-se na bancada da cozinha, o ralo da banheira já não escoa, e toda vez que quero usar a sanita não encontro papel higiénico.
Quando comentei de organizarmos turnos de limpeza, me disseram que não se importam com a sujeira, e que não se emanciparam para ficar limpando a casa! É, têm razão: respeitarei sua almejada liberdade como eles respeitam a minha. Já não restam caçarolas, vítimas de nossos experimentos culinários. Começo a ficar farto das pizzas…
27 de Janeiro: Luisão e eu demos um ultimato ao Ricardo: ou ele larga a namorada folgada, ou que passe a encontrar-se com ela num motel. A menina é insuportável: geme desesperadamente a noite inteira e não nos deixa dormir, no café da manhã toma todo o nosso leite e deixa a caixa vazia na geladeira, tomou posse da minha cadeira do papai, e deixa calcinhas e mais calcinhas na máquina de lavar roupa como se ali fosse uma lavandaria.
E hoje foi a gota d’água: um penso higiénico entupiu a sanita e ninguém quer assumir a responsabilidade. Nem Luisão nem eu pensamos chamar o canalizador, pelo que o Ricardo acabará cansando e cederá…
2 de Fevereiro: Hoje meu chefe advertiu-me no escritório sobre meu aspecto miserável: camisas amarrotadas, trajes cheios de manchas, cheiro desagradável… Como se nota, ele se emancipou somente para casar. Idiota!
16 de Fevereiro: Nosso apartamento está cheio de lixo, o frigorífico já não abre mais, o forno está cheio de caixas de pizza vazias, a sanita tem uma coisa verde que lembra o monstro do Blob e que parece olhar para nós quando lhe voltamos a costas…
Há humidade por toda a casa, o pó não nos deixa ver a TV, há um cheiro azedo por todo o apartamento. A casa-de-banho é insalubre: o ralo não engole mais nada, a sanita continua entupida e para me pentear tenho tenho que limpar o mofo do espelho com a mão. A situação está ficando insuportável. Um dia destes vamos ter que conversar os três muito a sério!
25 de Fevereiro: Um comprador de papel praticamente me beijou a mão quando pedi que fosse até o apartamento pegar as caixas de pizza. Pediu fornecimento exclusivo. Por outro lado já estou até aos cabelos de tanta pizza, só que agora temos que pedir mais, porque a monstro do Blob na sanita já exige sua parte, e temos medo que comece a ter fome…. Esta noite vamos falar muito seriamente sobre a limpeza: Mas tentarei ser compreensivo.
27 de Fevereiro: Luisão e Ricardo são dois porcos. Negam-se a limpar e vivem muito felizes em sua imundície. A roupa suja acumula-se em todas as superfícies possíveis, e o cheiro é repugnante! A monstro do Blob começa a mostrar sinais de inteligência. Estou a ficar preocupado.
28 de Fevereiro: Ricardo e sua namorada gemedora terminaram. Esta manhã ela entrou na casa-de-banho e foi agarrada pelo monstro verde da sanita, mas Luisão contra-atacou com suas meias e um piaçaba e conseguiu salvá-la. A moça foi tomada por um ataque de histeria e saiu gritando batendo a porta chamando-nos de porcos!
2 de Março: Meu chefe chamou-me ao escritório dele mas sem me deixar cruzar a porta e deu-me a última advertência: ou tomo banho e reponho meu vestuário que já é apenas uma massa de farrapos ou vou parar na rua. Idiota!
6 de Março: O monstro da sanita desapareceu mas em compensação surgiu outro no lavatório da bancada da cozinha. Suspeitamos que é o mesmo e que se desloca pelo apartamento durante a noite ou quando não estamos em casa.
Ricardo disse que uma noite dessas ouviu algo a arrastar-se pelo corredor… Luisão disse que são os ratos que também têm seu direito a fazer exercício. Eu não sei o que pensar, mas temo que o monstro aprenda a abrir portas, por isso bloqueei a do meu quarto com a montanha de lixo mais próxima.
15 de Março: Hoje meu chefe despediu-me por chegar atrasado. Eu não tenho culpa se o taxista não suportou meu fedor e impediu que eu entrasse no seu táxi! Já o moto-boy, com a mão do nariz, disse que não poderia me levar porque a lei proíbe-o de transportar coisas mal cheirosas.
27 de Março: Encontrei trabalho recolhendo lixo num camião. Meus amigos do escritório não entendem que a liberdade exige alguns sacrifícios no status social… Os passeios nocturnos do monstro verde prosseguem, mas os ratos desapareceram. Estou a ficar cada vez mais preocupado…
29 de Março: Cortaram a água porque o rapaz que faz a leitura do hidrômetro não se atreve a subir. Sem problema: usaremos água mineral, e já faz meses que não tomamos banho mesmo, então não faz muita diferença.
Hoje apareceu uma massa gelatinosa marrom no canto da sala de estar, e sua procedência resulta-nos um enigma apaixonante digno do Sherlock Holmes. Achamos que o monstro verde apropriou-se da TV, mas não temos provas conclusivas para acusá-lo. Além disso temos medo do que ele nos poderá fazer se o confrontarmos abertamente…
2 de Abril: Ricardo desapareceu. Ontem à noite fomos todos dormir e pouco depois escutamos um rugido e um barulho arrepiante. Luisão e eu gritamos por ele esta manhã para ver se estava debaixo de alguma das montanhas de lixo, mas não obtivemos resposta. Tanto Ricardo como eu temos receio de escavar as montanhas de lixo porque não sabemos o que poderá estar debaixo delas…
21 de Abril: Voltaram a despedir-me, desta vez porque meus colegas do caminhão do lixo não suportavam meu cheiro nauseante. Um dos trabalhadores novos tentou meter-me num contentor de lixo enquanto tirava um cochilo porque pensou que eu era um monte de farrapos sujos. Não acho que nestas condições possa encontrar outro trabalho.
Já não suporto as pizzas. Vou falar seriamente com o Luisão. Os vizinhos abandonaram o edifício e a polícia não se atreve a subir para pesquisar o desaparecimento do Ricardo. Acho que na verdade eles têm medo é do monstro verde na cozinha… Entretanto começamos a utilizar a massa gelatinosa marrom da sala como uma prática mesinha auxiliar. Não sei onde está a outra mesa que tínhamos na sala.
25 de Abril: Hoje levantei-me rebelde e, aproveitando meu desemprego forçado, comecei a limpar a casa. Raspei com espátula os pedaços de esparguete e de papel higiénico usado das paredes, joguei ácido sulfúrico em todos os ralos (não sei se os encanamentos aguentarão, mas depois de jogar soda cáustica só consegui escutar um sonoro arroto).
O vizinho do lado esqueceu o maçarico, mas nem com ele consegui abrir a porta do frigorífico. Três camiões de recolha de lixo começaram a retirar os resíduos de nosso apartamento. Encontramos os restos descompostos do Ricardo debaixo de sua cama. O delegado disse que morreu de um enfarto natural. Mas ainda acho que foi vítima de ataque do monstro verde.
30 de Abril: O apartamento está mais ou menos limpo, e os andares do edifício voltaram a ser ocupados. Encontramos outro colega de apartamento, Emílio, que quer emancipar-se e ser livre. Combinamos de organizar turnos de limpeza e de lavar a roupa para evitar que a situação se repita.
12 de Novembro: Encontrei com grande alegria meu diário debaixo de alguns escombros e restos de lixo. A situação é insustentável: o apartamento voltou a estar como há alguns meses e já divisamos algo que parece um monstrinho verde na cozinha. Os dois colegas sacanas empenharam-se em não limpar nada. Sigo desempregado, não tenho roupas limpas, não suporto pizza, e já não temos vizinhos novamente.
15 de Novembro: Voltei para a casa de meus pais, que ficaram com dó ao ver meu lamentável estado. Depois de tomar um demorado banho, onde mamãe ajudou-me a tirar a sujidade acumulada de quase um ano, fui para minha confortável e cheirosa caminha de solteiro.
Mamãe trouxe-me um consomê de verduras com bacalhau ao molho de alcaparras para tomar na cama. A emoção me embargou. Voltei a ser livre, volto ao lar onde não há responsabilidades, onde minha mamãe me protege de tudo! Independência? Só se você for idiota!
Filho de Cristiano Ronaldo Mulato
A imagem do filho de Cristiano Ronaldo mulato que pode ver abaixo é a que aparece na capa da revista TV Mais de 29 de Setembro. O miúdo aparece com os olhos todos pixelizados porque afinal não se pode explorar a imagem de uma criancinha inocente assim descaradamente mesmo sendo ela o filho de Ronaldo, nem que seja um “exclusivo mundial” com as PRIMEIRAS FOTOS DO BEBÉ DE RONALDO como se isto fosse algo do outro mundo, e além disso, a julgar pela foto o miúdo parece mulato…
Achei graça aos comentários a esta notícia no site da Visão, com um comentador a dizer que o miúdo deve ter sido um descuido de Ronaldo ao usar os serviços de uma mulher profissional de sexo e que deve ter usado uma camisinha furada (lol!), e que além disso a mãe deve ser africana a julgar pela imagem do filho de Ronaldo na capa da TV Mais.
Outro comentador disse que o nascimento do filho de Ronaldo além de ser uma notícia que irá certamente afectar toda a população mundial, deve ter alguma gralha, e o miúdo ser na verdade filho do Ronaldinho brasileiro e não do Cristiano Ronaldo, e este comentador vai aguardar para ver se os dentes do miúdo vão ser “grandes e saídos” (lol de novo!).
Filho de Cristiano Ronaldo na TvMais:
Frases de Sexta-Feira
Algumas frases para rir neste início de sexta-feira… Início para quem só acordou agora porque ficou a noite toda a ver filmes recentes em vez de estar a dormir, como foi o meu caso…
As minhas frases favoritas são a do avô que teve uma morte tranquila dirigindo o autocarro, e a do cego que não quer fazer nada. E sim, por vezes é melhor ficarmos calados e deixarmos que pensem que somos idiotas…
Frases engraçadas para sexta-feira
- Chocolate não engorda, iogurte não engorda, quem engorda é você!
- Como os técnicos do suporte resolvem qualquer problema: “Já experimentou desligar o pc e ligar de novo?”
- Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de frustração.
- Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
- Este vírus requer 800 KB. Liberte mais memória para executar.
- Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito, mas é profundo.
- Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranquilo, e não gritando desesperadamente como os 40 passageiros do autocarro que ele dirigia!
- Frase típica de quem liga para o suporte pedindo ajuda: “O meu computador diz que não reconhece a impressora. Já a coloquei bem em frente ao monitor mas ele continua a dizer que não a encontra!”
- Não acredite em Extra-Terrestres, eles são muito mentirosos!
- Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou a meio de um download!
- Não tomo café, porque penso em você. Não almoço, porque penso em você. Não janto, porque penso em você. Não durmo… porque estou cheio de fome!
- Nunca deixe para amanhã o que pode deixar para depois de amanhã.
- O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porcaria nenhuma!
- O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
- O sonho acabou, mas pode procurar em outra padaria.
- Porque quando nos pedem para fazermos alguma coisa e respondemos “É que é já a seguir” ninguém acredita?
- Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu Iniciar.
- Sabe onde estão e que sites estão os seus filhos a ver neste momento?
- Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
- Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que talvez você seja um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
Imagens com Frases de Amor
Veja que lindas estas imagens com frases de Amor e poesias que são boas para usar como recados ou para enviar como mensagens para a pessoa amada. É pena não ser Dia dos Namorados hoje, mas pensando bem, qualquer dia pode ser um dia dos namorados para você e a sua cara-metade!
Imagens com frases sobre o Amor
Frase: O amor nasce do conhecimento e se fortalece na compreensão das diferenças.
Frase: Eu vou ficar guardado no seu coração na noite fria solidão, saudade vai chamar meu nome… Eu vou ficar num verso triste de paixão, em cada sonho de verão, no toque do seu telefone…
Frase: Morro a cada dia um pouco… Sem ouvir sua voz… Sem saber de você… Sem poder te querer…
Frase: Tem os que passam e tudo se passa com passos já passados… Tem os que partem da pedra ao vidro deixam tudo partido… e tem, ainda bem, os que deixam a vaga impressão de ter ficado…
Frase: Tua boca! Sim, tua boca! O desejo tomou conta de mim ao beijar tua boca. Bebi aí todo o teu desejo. Deixei algo de mim no teu beijo que não recupero jamais…
Frase: Nesta noite de poucas estrelas me apaixonei por teus olhos. E agora já não sei mais como perdê-los de vista…
Frase: As paixões cegam. O verdadeiro amor nos torna lúcidos.
PLACAS RIDÍCULAS
Considerando que a velocidade de aceleração da gravidade sobre um objeto em queda livre é de 9,8 m/s², calcule em quantos pedaços ficará o pobre vaso do térreo…
Reforma ortográfica – Faça a sua (199)
Vou acaber tendo que comprar uma porcaria dessas para saber que verbo conjugar…
Reforma ortográfica – Faça a sua (198)
É clube de alguma coisa. Mas boa coisa não é, garanto!
Múltipla escolha
E muito menos a PQP, ok?
(Foto de Rogerio Curiel)
(Foto de Rogerio Curiel)
Sentido figurado
Quer dizer… Não tenho a mínima idéia do que se trata…
(Foto de Caio Morais Alcântara)
(Foto de Caio Morais Alcântara)
Matemática fundamental
O que me deixa tranquilo é que o aviso vem escrito em duas línguas… Agora vai!
Postado por Caçador de Placas
Reforma ortográfica – Faça a sua (197)
Não estou interessado. Próximo!
Aleluia!
O pior do capacete é a voz, diretamente no seu ouvido, pedindo dinheiro…
(Foto de Clauber Lima)
(Foto de Clauber Lima)
Quando o logo não sai bom (21)
Mas não é um dedo muito bem encaixado? Ui!
Queima o quê?
Talvez aquela divisão no cabelo dele tenha sido feita com machadinha, sei lá…
DICAS DE BELEZA
Moda Candy Colors – Dicas de Como Usar
Com as grandes novidades no mundo na moda apareceu recentimente o estilo candy colors, que é nada mais e nada menos que bastante cores que nem pede a estação, a moda trás cores leves e suaves que pode ser usada com outras cores sem erros e o estilo fica super moderninho porém com um ar de inocência.
A moda candy colors, trás calças, blusinhas, saias, acessórios, calçados e até maquiagem com cores leves o ideal para não ter erros é sempre combinar um tom da roupa com um acessório ou até mesmo o tom da maquiagem seja dos olhos ou até mesmo dos lábios, esse ar de menininha encantou muitas mulheres que adotou o visual.
A revista vogue trouxe recentimente esta reportagem da moda candy colors no qual mostrou novidades em roupas e acessórios além de dicas de roupa e maquiagem que ajuda muito na hora de montar o visual.
Moda Praia Feminina 2011 – Fotos e Modelos
Com a chegada do verão começa a surgir as novas tendências de moda praia feminina no qual faz muito sucesso nesta estação, os novos modelos de biquínis, maiôs e saídas de praia são tendências para o verão 2010/2011, lembrando que a moda praia nunca repete os modelos e a cada nova estação de verão as tendências são outras.
A moda praia feminina 2010/2011 trás modelos e peças de biquínis tomara que caia e cores diferentes no qual as combinações não são iguais, como por exemplo a calcinha do biquíni vermelha e a parte de cima azul royal, estampa em cima e cores lisas na parte de baixo, saídas de praia com cortes e estampas modernas.
Já os maiôs com estampas e cortes também moderno valorizando ainda mair o corpo feminino, a moda praia pede baste mistura de cores e estampas modernas deixando você mulher em dia com a moda e as novas tendências.
Confira abaixo fotos e modelos da moda praia feminina 2011:
(clique na foto para amplia-la)
COMO ACABAR COM AS ESTRIAS
As estrias são resultado da quebra das fibras de colágeno e elastina, que após o rompimento na derme(camada profunda da pele) ficam desorganizadas e dão origem as linhas vermelhas e esbranquiçadas. As regiões mais afetadas do corpo são os seios, bumbum, coxas, braços e abdômen.
Podem ser decorrentes de varios fatores hormonais como:crescimento acelerado na puberdade, uso de alguns medicamentos, estiramento da pele durante a gravidez e por causa do famoso efeito sanfona, quando a paciente emagrece e engorda com muita freqüência e fica com a pele distendida e sem elasticidade.
Como tratar:
Uma hidratação diária pode ajudar a prevenir e a amenizar as estrias, desde que os cremes contenham substâncias ativas com estas propriedades. Para conter o problema, é preciso repor substâncias que ajudam na reorganização do colágeno e elastina na pele.
Os princípios ativos hidratantes têm mais sucesso com os chamados redensificadores dérmicos – que fornecem colágeno e elastina à estrutura cutânea.
A pele com estria possui colágeno e elastina, mas de forma totalmente desorganizada. Por isso, é mais importante fornecer substâncias que ajudam na reorganização destas duas proteínas, para que elas voltem naturalmente à sua disposição na pele.
O óleo extraído da planta Hippophae rhamnoides (Sea buckthorn) contém substâncias que repõem à pele componentes que auxiliam no combate às estrias, ele pode ser incorporado em cremes e loções manipuladas ao corpo com o nome de NanoVit. “Este ativo contém todas estas substâncias encapsuladas em nanopartículas, que conseguem penetrar com mais facilidade nas camadas mais profundas da pele e conferem tratamento eficaz e otimizado. Além disso, confere maciez, suavidade e melhora a elasticidade cutânea”, complementa.
RECEITA CASEIRA PARA ACABAR COM AS ESTRIAS
Ultimamente recebemos muitos comentários de mulheres que estão desisperadas pelo surgimento de estrias no corpo, em alguns posts passados falamos sobre como é difícil acabar de vez com as estria.
Muitas vezes as estrias surgem ao corpo por hereditariedade, gravidez e também por pessoas que engordam e emagreçam direto que é o famoso efeito sanfona.
A receita de pasta caseira para previnir as estrias, é uma solução capaz de deixar a pele hidratada 24 horas evitando o seu aparecimento.
Agora já para as mulheres que possuem estrias a receita ajudará as estrias ficarem menos profunda e evitar as que tendém a aparecer.
Confira abaixo a receita:
Ingredientes:
1 xícara de chá de leite azedo ou coalhado.
1 vidro de óleo de amêndoas doces.
2 colheres (sopa) de mel.
Modo de Preparo:
-Misture bem todos os ingredientes acime até que virem uma pasta.
-Assim que estiver pronto, passe esta pasta na barriga, cintura, nos braços, nas regiões de maior riscos de estrias.
-Deixe por 20 minutos e retire com banho de água fria.
-Guarde na geladeira no máximo por 1 semana.
EM TEMPO
CIENCIA JÁ REALIZA EXPERIÊNCIAS MUTANTES
Na Turquia, uma ovelha deu a luz a um cordeiro natimorto com um rosto humano.
O veterinário Erhan Elibol fez o parto numa vila perto de Izmir.
“Já presenciei muitas mutações em vacas e ovelhas. Mas quando vi essa ovelhinha, não acreditei”, disse.
O cordeiro tem orelhas de ovelha, mas os olhos, nariz e boca claramente se parecem com os de humanos. Ele acredita que a mutação se deve ao excesso de vitamina A na ovelha grávida. Isso também pode causar problemas em mulheres gestantes.
A história é similar à criatura encontrada no Zimbábue, que tem elementos humanos e de uma cabra.
fonte http://www.guaranoticias.com.br/index.php?i=m&c=9&m=2399
Cientistas criam animais que são parte humana
Ovelhas que não têm fígados parcialmente humana, coração, cérebro e outros órgãos são mostrados aqui na Universidade de Nevada, em Sparks, Nevada, em 27 de abril.
RENO, Nevada – Em uma fazenda de cerca de seis milhas fora de jogo nesta cidade, Jason Chamberlain olhares sobre um rebanho de cerca de 50 ovelhas smelly, muitos deles possuindo parcialmente fígados humanos, coração, cérebro e outros órgãos.
A Universidade de Nevada-Reno pesquisador matéria fala com naturalidade sobre seus planos para sacrificá uma das ovelhas grávidas em um laboratório próximo. Ele não pode esperar para analisar os efeitos das células humanas que tinha injetado no cérebro do feto, cerca de dois meses atrás.
“É ratos em grande escala”, Chamberlain diz com um encolher de ombros.
Por mais estranho que seu trabalho possa parecer, ele cai firmemente dentro das novas orientações éticas a influente National Academies emitido na semana passada para a pesquisa com células-tronco.
Na realidade, as Academias “relatório de investigação que apoia a co-mistura de tecidos humanos e animais como vital para garantir que os medicamentos experimentais e novas terapias de substituição de tecidos são seguros para as pessoas.
Os médicos têm válvulas de porco transplantadas em corações humanos por ano, e os cientistas injetaram células humanas em animais de laboratório por mais tempo ainda.
Biológico a mistura de espécies
Mas o co-mingling biológicos de origem animal e humana está evoluindo ainda mais exótico e inquietante mistura de espécies, que evoca o mito grego da quimera monstruosa, que era parte leão, parte cabra e da serpente.
Nos últimos dois anos, os cientistas criaram porcos com sangue humano, ovos de coelho fundido com o DNA humano e injetaram células-tronco humanas para fazer os ratos paralisados a pé.
Particularmente preocupante para alguns cientistas são os cenários de pesadelo que poderiam surgir a partir da mistura das células cerebrais: E se a mente humana de algum modo ficou preso dentro da cabeça de uma ovelha?
A idéia “de que as células neuronais poderão participar em« ordem superior »cérebro funciona em um animal não-humano, no entanto pouco provável que seja, levanta preocupações que precisam ser considerados”, alertou o relatório de academias.
Os ratos com cérebros humanos
Em janeiro, uma comissão de ética informal na Universidade de Stanford aprovou uma proposta de criação de ratos com cérebros quase totalmente feito de células cerebrais humanas. Células estaminais cientista Irving Weissman disse que sua experiência poderia fornecer uma visão sem precedentes de como o cérebro humano se desenvolve e doenças cerebrais degenerativas como Parkinson, como progresso.
Direito de Stanford professor Hank Greely, que presidiu o Comitê de Ética, disse que a placa estava convencido de que o tamanho ea forma do cérebro do rato impediria a células humanas de criar quaisquer traços de humanidade. Apenas no caso, disse Greely, o comitê recomendou a acompanhar de perto o comportamento dos ratos e imediatamente matar qualquer um que mostrar como o comportamento humano.
As Academias relatório recomenda que cada instituição envolvida na pesquisa com células-tronco criar um comitê formal, especificamente permanente para supervisionar o trabalho, incluindo as experiências que mistura células humanas e animais.
Weissman, que já criou ratos com 1 por cento as células do cérebro humano, disse que não tem planos imediatos de fazer principalmente cérebro do rato humano, mas queria apuramento ético em qualquer caso. Uma comissão de Stanford formal que supervisiona a pesquisa na universidade também precisa autorizar a experiência.
LEMBRAM DO RATO COM A ORELHA HUMANA NAS COSTAS?
http://www.msnbc.msn.com/id/7681252/
http://www.livescience.com/technology/technovel_mouse_050217.html
As 10 leis mais estranhas no mundo
Não que no Brasil as leis sejam menos bizarras, mas que essas são engraçadas, não podemos negar. Por mais absurdas que sejam algumas normas em nosso país, abaixo veremos, que sempre existem algumas piores que a gente.
Garoto de 15 anos inventa carro movido a ar.
Um aluno da escola acadêmica, na cidade de Samarkand (Uzbequistão), Maruf Karimov, inventou um motor de carro movido por um tipo muito raro de combustível. O estudante conseguiu funcionar um motor de combustão interna convencional, com a ajuda da pressão do ar.
O combustível – ar – desce para o motor, de um tanque especial cheio de ar sob alta pressão. É digno de nota que o tanque se recarega automaticamente sem parar. O motor projetado por um garoto de 15 pode ser descrito como genial.
Karimov instalou a sua invenção no carro dos seus amigos que andou várias centenas de metros. A velocidade era muito baixa, mas o jovem engenheiro diz que é apenas uma questão de tempo e esforço para melhorar o motor.
Os desenhos e cálculos do estudante, já foram enviados para especialistas da Alemanha. Não é de excluir que Maruf Karimov continuará seu trabalho de pesquisa na Alemanha.
Cientistas e engenheiros aceitam a possibilidade de que o atual entendimento das leis da física podem estar incompletos ou incorretos, mas a evidência esmagadora seria necessária para justificar a reescrever as leis da física.
A história registrada de máquinas de movimento continuo remontam ao século 12. Os proponentes de máquinas de movimento continuo usaram um número ou outros termos para descrever suas invenções, incluindo a energia “livre” e “mais unidade” máquinas. As primeiras referências às máquinas de movimento continuo remontam a 1150, por um matemático, astrônomo indiano, Bhaskara II. Ele descreveu uma roda que ele alega que corria para sempre. Villard de Honnecourt descrito em 1235, em um manuscrito, uma máquina de movimento perpétuo . Robert Boyle descreve um balão de auto-escoamento parece encher-se através da ação do sifão. Isso não é possível na realidade, um sifão exige a sua “saída” a ser menor do que o “entrada”.
Em 1775 a Real Academia de Ciências de Paris emitiu a declaração de que “deixará de aceitar ou lidar com propostas sobre o movimento perpétuo”. Johann Bessler (também conhecido como Orffyreus) criou uma série de máquinas de movimento perpétuo afirmou no século 18. No século 19, a invenção de máquinas de movimento perpétuo se tornou uma obsessão para muitos cientistas. Muitas máquinas foram projetadas com base na eletricidade, mas nenhuma delas fez jus às suas promessas. Outro foi João Gamgee. Gamgee desenvolveu o Zeromotor, uma máquina de movimento perpétuo de segunda espécie.
A concepção destas máquinas é o passatempo favorito de muitos excêntricos, que muitas vezes vêm com máquinas elaboradas no estilo de Rube Goldberg ou Heath Robinson. Estes modelos podem funcionar em papel, à primeira vista. Normalmente, porém, as várias falhas ou ofuscado fontes de energia externas foram incorporadas à máquina. Essa atividade tornou-os inúteis para a prática da “invenção”.
Agressividade pode ser determinada pelo tamanho dos dedos
Tamanho não é documento mas pode definir seu nível de agressividade
É quase certo que você já presenciou a imagem acima circulando na internet, muitas vezes tratada como brincadeira ou motivo de chacota. O que muitos desses blogs também publicam é que o fato tem fundamentação científica e não é referente à masculinidade e sim ao nível de agressividade.
A tese foi levantada por Peter Hurd levando em consideração pesquisas realizada com cerca de 90 pessoas entre homossexuais e heterossexuais onde foram observados diversos fatores como anatomia cerebral e atividade hormonal.
A explicação real seria a seguinte:
Quanto mais testosterona o indivíduo tenha recebido, mais longo será seu dedo anular na fase adulta e quanto maior for seu dedo anular, maior será seu nível de agressividade.
(À esquerda, imagem da mão de uma pessoa com maior nível de agressividade que a da direita)
Você certamente já parou para medir o tamanho do seu dedo anular, mas pode ficar tranqüilo. Lógico que o desenvolvimento dessas características irá depender do “ambiente de criação” que poderá suprimir com facilidade alguns tipos de herança genética.
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INVENÇÕES QUE MARCARAM
QUEM INVENTOU A
A História da Máquina de Escrever
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A máquina de escrever foi criada por um padre brasileiro.
O verdadeiro inventor da máquina de escrever foi um padre brasileiro, José Francisco de Azevedo.
Além de matemático era excelente mecânico.
Ganhou medalha de ouro por um protótipo em 1861, em exposições de Pernambuco e Rio de Janeiro.
Nos Estados Unidos, só em 1868 é que Christopher Sholes registrou a patente.
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