MUNDO LOUCO
Fato estranho: Mistério de chuva de fezes intriga cidade na França
Uma misteriosa “chuva” de excrementos intriga os habitantes do vilarejo de Saint-Pandelon, no sudoeste da França. Desde meados de maio, eles se queixam de “gotas” marrons que caem do céu, com cheiro e textura de matéria fecal.
O prefeito do vilarejo, Jean-Pierre Boiselle, afirmou que uma “chuva de cocô” passou a cair durante o dia e também à noite no município.
Se no início a história fazia os 750 habitantes da localidade sorrirem, eles passaram a ficar aterrorizados com a chuva de excrementos, que deixou partes da cidade com ar irrespirável.
As crianças não podem mais brincar fora de casa e os moradores hesitam em comer as frutas e legumes das hortas locais. Eles também não fazem mais churrascos ao ar livre nesse período de verão na Europa.
Teorias
As “gotas” marrons, quase do tamanho de uma unha do dedo mínimo, sujam os carros, móveis de jardim e as roupas secando nos varais.
A primeira hipótese levantada pelos moradores para explicar o fenômeno foi a de que aviões estariam despejando o conteúdo de seus banheiros sobre a região.
Mas isso seria impossível, afirmou a Direção Geral da Aviação Civil da França, acrescentando que “os aviões de linha são pressurizados e não é possível despejar o conteúdo de banheiros ou de nenhuma outra coisa”.
Após investigações, a polícia militar francesa declarou que a “chuva” de fezes poderia ser causada por aves migratórias, da espécie conhecida como andorinhões, que se instalaram na região nesta estação.
“Esse pássaro tem a particularidade de voar o tempo todo e se alimentar em pleno voo. Por isso as fezes caem durante o dia e à noite”, afirmou o capitão Michel Brethes, da polícia militar de Dax, nos arredores do vilarejo de Saint-Pandelon.
Exames
Um laboratório da região realizou neste mês pesquisas científicas com o material coletado e confirmou que as “gotas” que cairam do céu são excrementos de origem animal, mas não conseguiu solucionar totalmente o mistério.
“Nas amostras analisadas, não encontramos bactérias específicas das fezes humanas. Mas não podemos dizer a qual tipo de animal esses excrementos correspondem”, afirmou Alain Mesplède, diretor do laboratório de análises científicas da região.
“Apenas confirmamos a presença de bactérias típicas a todas as espécies animais”, diz o pesquisador. Sem saber ao certo se as fezes seriam realmente de pássaros, os moradores de Saint-Pandelon esperam que a “chuva” fedorenta não caia novamente em outras estações.
Fonte: UOL noticias
PLACAS RIDÍCULAS
Animais alfabetizados (14)
(Foto de Joaquin Duenas)
Tem mas acabou
Se esperar só um pouquinho, o motoqueiro já traz.
(Foto de Bruno Rodrigues)
Portal do paraíso
Conselho Nacional de Trânsito (18)
“- Deixa solto, Patrão”!…
Estrela erótica argentina volta ao cinema com 75 anos
A estrela erótica argentina Isabel Sarli, de 75 anos, volta às salas de cinema após mais de 14 anos de ausência para fazer um novo filme em que ela não ficará nua. Sua filha adotiva, Isabelita, é quem vai tirar a roupa.
“Seria loucura ficar nua”, disse a protagonista de “Mis días com Gloria”, novo filme de Juan José Jusid, em entrevista ao diário argentino “Clarín”.
Sarli já fez cerca de 30 filmes eróticos, o primeiro em 1962, obras que a alçaram à fama na América Latina e nos Estados Unidos na década de 60 e 70.
Ela diz que descartou a nudez no filme por achar que não é “adequado” para sua idade. Apesar de se dizer “forte, lúcida e com boa memória”, Sarli afirmou na entrevista que este deve ser seu último filme, pois quer ser “recordada como agora, em que todos gostam de mim”.
“Mis días con Gloria” conta a história de uma atriz (protagonizada por Sarli) que volta doente a sua cidade natal e conhece um matador de aluguel (Luis Luque) que tem como namorada a personagem de Isabelita Sarli, a filha adotiva da estrela erótica.
O filme representa a estreia no cinema de Isabelita, que, segundo Sarli, “não aceitou nenhum conselho” dela, nem quis que a mãe adotiva a visse nua em cena “porque ficaria com vergonha.”
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DEZ CURIOSIDADES SOBRE A PORNOGRAFIA QUE POUCA GENTE SABE
Quer assunto mais polêmico? A pornografia resiste aos séculos e parece ganhar fôlego a cada dia. Pensando nisso, o Listverse fez uma lista que mostra algumas curiosidades sobre a pornografia que pouca gente sabe.
10 – Nem sempre a pornografia foi explícita
9 – Austrália: bem rigorosa
8 – Uma das mais poderosas indústrias do mundo
7 – Pornografia diminui a criminalidade
6 – Pornografia x Grupos não-governamentais
5 – Dá dinheiro (apenas para mulheres)
4 – A fim de virar ator pornô?
3 – A procura aumenta cada vez mais
2 – Internet is for porn
1 – Fluffer: um funcionário sem igual
DICAS DE BELEZA E MODA
Vestidos de Renda – Fotos e Modelos
Com a chegada do verão começa a aparecer as novas tendências e a grande novidade são os modelos de vestidos com renda que além de moderno possui um toque de de romantismo.
As roupas com renda possui o simbolo de amor, romantismo e sexy e para mudar um pouco o visual dos vestidos, os estilistas resolveram fazer a aplicação da renda nos modelos deixando os vestidos ainda mais requintado.
Os vestidos chegam para várias ocasiões desde os modelos renda para festa e até mesmo os mais tradicionais para usa-los em dia de lazer, os modelos de vestidos pedem sandálias altas e de meia pata de salto fino e modelos anabelas que cairam muito bem com o visual.
Confira abaixo fotos e modelos dos vestidos de renda:
(clique na foto para amplia-la)
Saia Cintura Alta Moda 2011 – Fotos
A saia cintura alta vai continuar na moda ainda por muito tempo, os novos modelos 2011 promete chamar mais a atenção das mulheres com detalhes, cortes e também estampas deixando ainda mais os modelos das saias encorpadas.
A saia cintura alta foi muito usada nos anos 80 porém ficou esquecida pelas novidades que a moda trouxe no ano, mas como as tendências sempre volta a saia desta vez voltaram para ficar e com bastante novidades.
Como já foi falado nas outros artigos postados, as cores vão tomar conta do verão e por isso a saia cintura alta já estão chegando as vitrines com cores fortes e descoladas além de lindas estampas, detalhes com botão e cortes.
Confira abaixo fotos das saias cintura alta moda 2011:
(clique na foto para amplia-la)
Fotos Antigas de Fuscas
Oval 1956
A arte de assassinar um Fusca
Fotos antigas de fuscas na Rua
CHARGES
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EM TEMPO
Galera, não sabia desta espero que vocês não façam isso, se for para se embriagarem tomem mais vodka, misturem com red bull, coca, guaraná, suco, muito melhor , se estão pondo vodka no olho daqui a pouco o povo está levando colirio para tomar com red bull.
Segue o texto:
Só para se ter uma ideia, para dilacerar a cabeça de um pterígio, doença formada por tecido fibroso que cresce na conjuntiva, é usado álcool diluído em 50% de água destilada. O tempo de exposição é cronometrado pelos médicos em apenas 40 segundos. O teor alcoólico da vodka é de 40%, ou seja, mais do que o suficiente para remover células do epitélio, a camada externa da córnea.
Os dois jovens esconderam das famílias o real motivo dos olhos estarem vermelhos e chegaram ao consultório usando colírio vasoconstritor para deixar os olhos branquinhos, o que não resolveu. Só melhorou a lubrificação da superfície ocular e mascarou o problema. E usar este tipo de colírio sem receita predispõe à catarata precoce. O trauma provoca cicatrizes que embaçam a visão e aumenta o risco de glaucoma, a perda de visão periférica. Nas mulheres, que têm a câmara anterior dos olhos mais rasa, este risco é ainda maior. É muito risco para pouco efeito, afirma o oftalmologista.
AGÊNCIA O GLOBO
EMPRESA REDICAL NÃ ODÁ AUMENTO PARA NINGUÉM (HUMOR)
Pense bem e agradeça por seu local de trabalho todos os dias, já imaginou se fosse assim? 
COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS
Todos os funcionários deverão entrar em férias
nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceito como desculpa. Entretanto,
exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO BANHEIRO
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra ‘A´ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra ‘B’ entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega..
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título ‘Infrator Crônico’.
A HORA DO ALMOÇO
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos,porque é tudo que precisam para tomar um ‘Slim Fast’ e um remédio de regime..
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e ‘input’ deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.
Atenciosamente
Diretoria de Recursos Humanos
Melhores Cantadas do Twitter
Após o grande sucesso do post cantadas infalíveis resolvi fazer aqui no blog Recebi por email uma série de posts com as melhores cantadas que existem, essa primeira coletânea serão as melhores cantadas do twitter, que foi possível graças a ajuda desse ótimo perfil lá do twitter -> @CantadasFodas
1 – Você não é o Freddy Krueger, mas tá sempre nos meus sonhos..
2 – Me chama de Homem Aranha, que eu te faço subir pelas paredes!
3 – Me joga no Google, me chama de pesquisa, e diz que eu sou tudo o que você procurava!
4 – Vc é tão doce q me da caries nos dentes!!
5- Seu nome é Taís? – Não por que? Porque Taíspetacular.
6 – 80ção, 20ver, pois 100você não sei viver!
7 – Me chama de telefone que com você eu perco a linha
8 – Seu pai fabrica letras grandes? – Não? Por quê? – Pois você é um Tesão
9 – Sua mãe morreu quando vc nasceu? pq com tanta beleza, eu quase morri aqui.
10 – Chamaraneias, Tiqueneias, Chumeneias… Hã? Não entendeu? É o que sinto por você, é inexplicável.
11 – Não sou dono da tim, mas meu amor por você é sem fronteiras.
12 – Vamos fazer um acordo. Eu te dou um beijo. Se você gostar, eu te dou outro. Se você não gostar, me devolve.
13 – Eu não sou o Piu-Piu, mas acho que vi um(a) gatinho(a)
14 – Não sou o Luan Santana, mas te dou o sol e o mar pra ganhar o seu coração.
15 – Voce gosta de estrelas? -sim porque?- Conheço um motel que tem 5 !
16 – Ontem, sonhei que eu ia te beijar, só que bem na hora, eu acordei. Quer continuar o sonho?
17 – Voce tem tres opções ou fica comigo, ou eu fico com você ou nós ficamos juntos
18 – Acho que o seu beijo engorda, pois depois que te beijei minha calça ficou mais apertada
19 – Você gosta de novela? Por que? Porque ta escrito nas estrelas que você é minha alma gemea!
20 – Gatinha perto de você sou igual um miojo, fervo em 3 minutos
21 – Um momento não é tudo, mas você é tudo no momento!
22 – Faça sexo com segurança! Prazer, sou o segurança.
23 – E aí gata, tá faltando o quê para a gente ficar? Uma atitude minha ou um sorriso seu?
24 – Não sou o pé grande, mas tenho uma grande pegada
25 – Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
26 – Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, Feita no céu.
27 – Você não está na fila de transplantes mas ganhou meu CORAÇÃO!
28 – Hoje é Halloween? Não, por que? Porque com tanta gostosura só penso em travessuras.
29 – Eu sou o Sol, você é a Lua. No eclipse do amor, minha boca beija a tua!
30 – Se você fosse uma lágrima no meu olho, não choraria só para não te perder.
31 – Você não é colesterol, mas afetou meu coração.
32 – Seu namorado é forte? Então ele aguenta um chifre
33 – Vamos sair nós três? Nós três quem? Eu, você e o amor!
34 – Vamos brincar de Nuvem? eu fico Nu, e você VEM.
35 – Sua mae é costureira? nao por quê? Porque vc está na minha medida!
Posição de rodeio, já tentou?
Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha.
O papo se encaminhou para as melhores posições durante o sexo :
Um deles disse – Para mim a melhor é o 69 !!!
O outro disse – Para mim é o papai e mamãe !!!
E o último disse: – Não há nada melhor do que o RODEIO !!!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou: – Bem, fale para sua mulher que fique de quatro…
comece a transar no estilo cachorrinho… uma vez que as
coisas estejam quentes… apóie seu peito sobre as suas
costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, ‘bem baixinho’,
ao seu ouvido:
Esta é a posição favorita da minha amante’…
E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE 8 SEGUNDOS !!!
Seguuuuuuura peãoooooooo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Casamento, uma nova forma de se pensar
Um texto sobre casamento, para pensar. É longo mas vale a pena ler tudo!
Naquela noite, enquanto minha esposa servia o jantar, eu segurei sua mão e disse: “Tenho algo importante para te dizer”. Ela se sentou e jantou sem dizer uma palavra. Pude ver sofrimento em seus olhos.
De repente, eu também fiquei sem palavras. No entanto, eu tinha que dizer a ela o que estava pensando. Eu queria o divórcio. E abordei o assunto calmamente.
Ela não parecia irritada pelas minhas palavras e simplesmente perguntou em voz baixa: “Por quê?”
Eu evitei respondê-la, o que a deixou muito brava. Ela jogou os talheres longe e gritou “você não é homem!” Naquela noite, nós não conversamos mais. Pude ouví-la chorando. Eu sabia que ela queria um motivo para o fim do nosso casamento. Mas eu não tinha uma resposta satisfatória para esta pergunta. O meu coração não pertencia a ela mais e sim a Jane. Eu simplesmente não a amava mais, sentia pena dela.
Me sentindo muito culpado, rascunhei um acordo de divórcio, deixando para ela a casa, nosso carro e 30% das ações da minha empresa.
Ela tomou o papel da minha mão e o rasgou violentamente. A mulher com quem vivi pelos últimos 10 anos se tornou uma estranha para mim. Eu fiquei com dó deste desperdício de tempo e energia mas eu não voltaria atrás do que disse, pois amava a Jane profundamente. Finalmente ela começou a chorar alto na minha frente, o que já era esperado. Eu me senti libertado enquanto ela chorava. A minha obsessão por divórcio nas últimas semanas finalmente se materializava e o fim estava mais perto agora.
No dia seguinte, eu cheguei em casa tarde e a encontrei sentada na mesa escrevendo. Eu não jantei, fui direto para a cama e dormi imediatamente, pois estava cansado depois de ter passado o dia com a Jane.
Quando acordei no meio da noite, ela ainda estava sentada à mesa, escrevendo. Eu a ignorei e voltei a dormir.
Na manhã seguinte, ela me apresentou suas condições: ela não queria nada meu, mas pedia um mês de prazo para conceder o divórcio. Ela pediu que durante os próximos 30 dias a gente tentasse viver juntos de forma mais natural possível. As suas razões eram simples: o nosso filho faria seus exames no próximo mês e precisava de um ambiente propício para prepar-se bem, sem os problemas de ter que lidar com o rompimento de seus pais.
Isso me pareceu razoável, mas ela acrescentou algo mais. Ela me lembrou do momento em que eu a carreguei para dentro da nossa casa no dia em que nos casamos e me pediu que durante os próximos 30 dias eu a carregasse para fora da casa todas as manhãs. Eu então percebi que ela estava completamente louca mas aceitei sua proposta para não tornar meus próximos dias ainda mais intoleráveis.
Eu contei para a Jane sobre o pedido da minha esposa e ela riu muito e achou a idéia totalmente absurda. “Ela pensa que impondo condições assim vai mudar alguma coisa; melhor ela encarar a situação e aceitar o divórcio” ,disse Jane em tom de gozação.
Minha esposa e eu não tínhamos nenhum contato físico havia muito tempo, então quando eu a carreguei para fora da casa no primeiro dia, foi totalmente estranho. Nosso filho nos aplaudiu dizendo “O papai está carregando a mamãe no colo!” Suas palavras me causaram constrangimento. Do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa, eu devo ter caminhado uns 10 metros carregando minha esposa no colo. Ela fechou os olhos e disse baixinho “Não conte para o nosso filho sobre o divórcio” Eu balancei a cabeça mesmo discordando e então a coloquei no chão assim que atravessamos a porta de entrada da casa. Ela foi pegar o ônibus para o trabalho e eu dirigi para o escritório.
No segundo dia, foi mais fácil para nós dois. Ela se apoiou no meu peito, eu senti o cheiro do perfume que ela usava. Eu então percebi que há muito tempo não prestava atenção a essa mulher. Ela certamente tinha envelhecido nestes últimos 10 anos, havia rugas no seu rosto, seu cabelo estava ficando fino e grisalho. O nosso casamento teve muito impacto nela. Por uns segundos, cheguei a pensar no que havia feito para ela estar neste estado.
No quarto dia, quando eu a levantei, senti uma certa intimidade maior com o corpo dela. Esta mulher havia dedicado 10 anos da vida dela a mim.
No quinto dia, a mesma coisa. Eu não disse nada a Jane, mas ficava a cada dia mais fácil carregá-la do nosso quarto à porta da casa. Talvez meus músculos estejam mais firmes com o exercício, pensei.
Certa manhã, ela estava tentando escolher um vestido. Ela experimentou uma série deles mas não conseguia achar um que servisse. Com um suspiro, ela disse “Todos os meus vestidos estão grandes para mim”. Eu então percebi que ela realmente havia emagrecido bastante, daí a facilidade em carregá-la nos últimos dias.
A realidade caiu sobre mim com uma ponta de remorso… ela carrega tanta dor e tristeza em seu coração….. Instintivamente, eu estiquei o braço e toquei seus cabelos.
Nosso filho entrou no quarto neste momento e disse “Pai, está na hora de você carregar a mamãe”. Para ele, ver seu pai carregando sua mão todas as manhãs tornou-se parte da rotina da casa. Minha esposa abraçou nosso filho e o segurou em seus braços por alguns longos segundos. Eu tive que sair de perto, temendo mudar de idéia agora que estava tão perto do meu objetivo. Em seguida, eu a carreguei em meus braços, do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa. Sua mão repousava em meu pescoço. Eu a segurei firme contra o meu corpo. Lembrei-me do dia do nosso casamento.
Mas o seu corpo tão magro me deixou triste. No último dia, quando eu a segurei em meus braços, por algum motivo não conseguia mover minhas pernas. Nosso filho já tinha ido para a escola e eu me vi pronunciando estas palavras: “Eu não percebi o quanto perdemos a nossa intimidade com o tempo”.
Eu não consegui dirigir para o trabalho…. fui até o meu novo futuro endereço, saí do carro apressadamente, com medo de mudar de idéia… Subi as escadas e bati na porta do quarto. A Jane abriu a porta e eu disse a ela “Desculpe, Jane. Eu não quero mais me divorciar”.
Ela olhou para mim sem acreditar e tocou na minha testa “Você está com febre?” Eu tirei sua mão da minha testa e repeti “Desculpe, Jane. Eu não vou me divorciar. Meu casamento ficou chato porque nós não soubemos valorizar os pequenos detalhes da nossa vida e não por falta de amor. Agora eu percebi que desde o dia em que carreguei minha esposa no dia do nosso casamento para nossa casa, eu devo segurá-la até que a morte nos separe.
A Jane então percebeu que era sério. Me deu um tapa no rosto, bateu a porta na minha cara e pude ouví-la chorando compulsivamente. Eu voltei para o carro e fui trabalhar.
Na loja de flores, no caminho de volta para casa, eu comprei um buquê de rosas para minha esposa. A atendente me perguntou o que eu gostaria de escrever no cartão. Eu sorri e escrevi: “Eu te carregarei em meus braços todas as manhãs até que a morte nos separe”.
Naquela noite, quando cheguei em casa, com um buquê de flores na mão e um grande sorriso no rosto, fui direto para o nosso quarto onde encontrei minha esposa deitada na cama – morta.
Minha esposa estava com câncer e vinha se tratando a vários meses, mas eu estava muito ocupado com a Jane para perceber que havia algo errado com ela. Ela sabia que morreria em breve e quis poupar nosso filho dos efeitos de um divórcio – e prolongou a nossa vida juntos proporcionando ao nosso filho a imagem de nós dois juntos toda manhã. Pelo menos aos olhos do meu filho, eu sou um marido carinhoso.
Os pequenos detalhes de nossa vida são o que realmente contam num relacionamento. Não é a mansão, o carro, as propriedades, o dinheiro no banco. Estes bens criam um ambiente propício a felicidade mas não proporcionam mais do que conforto. Portanto, encontre tempo para ser amigo de sua esposa, faça pequenas coisas um para o outro para mantê-los próximos e íntimos. Tenham um casamento real e feliz!
Se você não dividir isso com alguém, nada vai te acontecer.
Mas se escolher enviar para alguém, talvez salve um casamento.
Muitos fracassados na vida são pessoas que não perceberam que estavam tão perto do sucesso e preferiram desistir..
Galera, eu não sei se realmente é verdadeiro, mas muito bom huahua
O locutor Emílio Surita do Programa Pânico estava fazendo a seguinte brincadeira: ele ligava para alguém e, se a pessoa fosse casada, faziam 3 perguntas.
Em seguida ligavam para sua esposa ou marido e faziam as mesmas 3 perguntas.
Se as respostas combinassem o casal ganhava uma viagem.
VEJAM A MERDA QUE DEU:
[o texto abaixo é uma gravação. Foi transcrito na íntegra!]
- Alô?
- Alô.Quem fala?
- Marcelo…
- Marcelo, aqui é da rádio Jovem Pan-II tudo bem.
Nós queremos fazer uma brincadeira com você… Você é casado?
- Sou …
- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum lugar com telefone que a gente possa ligar?
- Humm… acho que sim. É, tem sim…
- Perfeito. A brincadeira é a seguinte:
Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando/Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld. Que tal? Você quer participar?
- Tudo bem …
- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
- Ok, lá vai a primeira pergunta:
Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar…
- Vamos lá, Marcelo, valendo uma viagem para a Flórida!
- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã ….
- Opa! Essa vai ser boa! OK, Marcelo, segunda pergunta:
Quanto tempo durou?
- Humm…. Uns 10 minutos…
- Marcelo, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido…
Mas é isso aí. Esta valendo uma viagem!
Pronto para terceira pergunta? Pronto! Vamos lá:
Aonde foi?
- Ai meu Deus… minha mulher vai me matar…
- Opa! Parece que foi bom. – comenta o locutor.
- Sabe o que é? É que foi na cozinha, em cima da mesa …..
- Uau! Marcelo você está me surpreendendo. Eu estou ansioso prá ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela.
Vamos fazer o seguinte:
vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela.
Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música…
(Toca uma música).
Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
- Alô?
- Alô. Eu gostaria de falar com a Cristiane.
- É ela…
- Cris? Aqui é da rádio Jovem Pan. Nós acabamos de falar com seu marido e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora, queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para Disneyworld. O Marcelo está na linha e vai falar com você …
- Oi, amor…
- Marcelo, o que é isso? O que é que você está aprontando?
- Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem…
- Ai, meu Deus ….
Volta o locutor:
- Então, Cris, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem. Estou meio nervosa, mas tudo bem…
- OK. Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
- Marcelo!!! Você disse isso pra eles?
- Vamos lá, Cris, está valendo uma viagem para a Flórida..
- Ai, meu Deus… Foi hoje de manhã, antes dele ir pro serviço…
- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos à
segunda :
Quanto tempo durou ?
- Humm… Uns 12 a 15 minutos…
- Cris, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos.
Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta como certa. Agora a última, e voces vão pra Flórida… Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá: Aonde foi?
- Marcelo…! Você contou isso? Eu não acredito !!!
- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta…
- Vamos lá, Cris. Se você responder, vocês vão prá Flórida. Aonde foi?
- Ai… Não tenho coragem de dizer….
- Última chance hein Cris !!!
- Aaahnn, tá bom… foi no CU !!!
PAUSA … SILÊNCIO … GARGALHADAS …
Entram os comerciais.
Na volta o Emílio se desculpa:
- É, ouvintes, rádio ao vivo tem dessas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem! Cris e Marcelo vão para a Flórida com tudo pago!!!
Inclusive o MICO…
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O que elas dizem depois do sexo
AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?
AS DA VIDA:
Como é o seu nome mesmo?
AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!
AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!
AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!
AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!
AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)
AS PUTAS:
São 50 reais!
AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!
AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!
AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS
AS ESPOSAS:
Cadê o salário?
AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?
AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???
AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS:
Só isso?
AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??
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