HUMOR

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Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?

-A um Bat-zado (dãã)

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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..

Um morreu, o outro não, por quê?

Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

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Porque o elefante nao pega fogo?

Porque ele já é cinza (sem comentários)

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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?

Cao-domblé (é…ééé..)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?

Passar um trote ( ???..??)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?

X-panzé (vixe!!)

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Porque a Angélica não mata baratas?

Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível e velha)

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O que o tomate foi fazer no banco?

Foi tirar extrato. (lançamento!!)

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O que a galinha foi fazer na igreja ?

Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)

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Por que a mata é virgem?

Porque o vento é fresco. ( mmmm….mmmm )

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Como as enzimas se reproduzem ?

Fica uma enzima da outra.( hehe! )

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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?

Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)

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Por que as plantinhas não falam?

Porque elas são mudas. ( argh…)

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Por que o galo canta de olhos fechados?

Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)

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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)

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Por que Peron não teve filhos?

Porque sua mulher Evita! ( …ai meu pai….)

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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?

Ele bat-palma. (ai…..)

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Como se faz omelete de chocolate ?

Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)

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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?

Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

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Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?

Porque tem “Boi nos Ares”! (…essa ganhou de todas)

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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?

Porque ele prefere Flamenguista. (hahaha…)

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Para que serve óculos verde ?

Para verde perto…

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Para que serve óculos vermelho ?

Para vermelhor…

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Para que serve óculos marrom ?

Para ver marromenos… (péssima essa…)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?

Porque ela queria um homem mais maduro…

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

Porque ele réptil de ano.(nossa!!!)

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Você conhece a piada do fotógrafo ?

Ainda nao foi revelada. (essa então!)

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Você sabe qual e o contrário de volátil ?

Vem cá sobrinho. (certo…)

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Como se fala top-less em chinês?

Xem-chu-tian. (aii)

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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?

Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

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O que um cromossomo falou pro outro?

Cromossomos bonitos!

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Piadas Curtas

Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor…

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar “Merda”?
* É só gritar “Bingo”

Por que Hitler odiava os judeus?
* Porque não conhecia os argentinos.

O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais três balas.

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei… tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe…
* Maldito relógio. Sempre atrasado…

Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada…

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Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você…

“Atrase um pagamento”

Piadas Longas

Era o dia do exame final.

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)

Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Hummm…peitinhos maravilhosos!!!!

- Não é nada disso!!! Zero!!! – diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:

- Pô, cara! Se não sabe… não sopra!!!

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Entrevista para um Emprego

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma
empresa de seleção.

Pode entrar o primeiro candidato:

- O senhor pode contar até dez, por favor!

- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

- Por que você contou de trás pra frente?

- É que eu trabalhava na Nasa!

- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo:

- O senhor pode contar até dez, por favor!

- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!

- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?

- Porque eu trabalhava como carteiro.

- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo:

- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.

- Eu era funcionário público!

- OK! O senhor pode contar até dez?

- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,
dama, rei e ás.

Teoria do Banheiro

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, “passar um fax”, dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?

FANTASMA – Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN – Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO – Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS – Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL – Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO – Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA – Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE – Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO – Versão diarréia do “Caminhão Basculante”.Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA – Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR – Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do”Torpedo”.

HÉRNIA DE DISCO – Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO – Um cruzamento do torpedo” com o “Hérnia de Disco”. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle’s. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO – Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO – Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM – Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR – Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO – Também conhecido como “LIXO ATÔMICO” ou “CACHORRO MORTO”. É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO – Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS – Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO – Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL – Poderia muito bem ser um “Primogênito”, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

Um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um homem que estava por ali com uma pá na mão:

- O Sr. viu o que se passou?
- Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se na árvore.
- E onde estão os políticos?
- Enterrei-os.
- Mas não estava nenhum vivo?
- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos…

********

À noite, um casal, sentado na sala, faláva das coisas da vida.

Abordáva a temática de viver ou morrer “com dignidade”.

Ele disse-lhe: “nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo…”

Ela levantou-se, desligou-lhe a televisão e deitou a cerveja fora!

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No salão de beleza
Uma loira e uma morena estão conversando, quando a morena diz:
-Querida! Que brincos lindos! É diAmante?
-Não! Foi meu marido que me deu.

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PECADO É PECADO…

Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga.

O Lisboeta não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o Alentejano, sem se mexer, responde:

- A inveja também!

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LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tirar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo, vou mudar o fusível!

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

TERCEIRA IDADE
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

INTERESSEIRA
O pai acaba de perder o seu sócio e a filha interessada em colocar o mala do marido no lugar do falecido, entra no escritório do pai e indaga sem rodeios:
- Pai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

GÉNIO
Um menino de quatro anos no banho examina os seus testículos e pergunta para a mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não meu filho, só quando você crescer igual ao seu pai!

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Um homem na rua a certa altura passa pelo que parecia um jardim de uma qualquer instituição de apoio a malucos, rodeado por uma cerca de tábuas de madeira, ouve do outro lado umas vozes a entoar:
- Treze! Treze! Treze!
Curioso, procurou um buraquinho numa das tábuas, por onde pudesse espreitar. Feito isto, alguém lhe espeta um dedo no olho e o homem recua meio atarantado, ao que se ouve de imediato:
- Catorze! Catorze! Catorze!

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FOTOS DE MULHERES MUSCULOSAS

ANDEI VASCULHANDO A NET ATRÁS DE MULHERES BONITAS QUANDO DEI DE CARA COM ESSAS, BOM É NO MÍNIMO CURIOSO, NÃO TEM CELULITE, NEM PEITO DE MULHER NEM BUNDA CAIDA OU GELATINOSA, É COISA DE MACHO MESMO, DÁ MEDO, MAS TEM GENTE QUE GOSTA, AÍ VAI UMA SELEÇÃO DE MULHERES QUE SÃO DA PORRADA …… ALGUÉM VAI ENCARAR???.. BOM COMENTÁRIOS A PARTE MAS TEM UMAS QUE SÃO UNS MULHERÃO!!!

FOTOS E NOTÍCIAS ESTRANHAS

Monge budista corre sobre a água na China

Um monge budista bateu, na quinta-feira passada, o recorde mundial de distância a correr na água.

É impressionante. Shi Liliang, com 33 anos, usou uma ponte de madeira fininha para meter em prática os seus conhecimentos avançados de artes marciais.

Assim, num reservatório em Quanzhou, na província de Fujian, na China, ele conseguiu correr 18 metros em cima da água.

Cadela cai à água no meio do oceano

Esta é mais uma notícia sobre animais e a suas capacidades extraordinárias.

Desta vez a notícia é de uma cadela, Sophie Tucker, australiana, que caiu de uma embarcação durante uma tempestade.

Depois de cair à água, a Sophie nadou 9 quilómetros até à ilha de St. Bees. Aí viveu sozinha e autonomamente durante 4 meses, alimentando-se de animais selvagens.

Quem a encontrou perdida foram guardas florestais. A família Griffith acabou por tomar conhecimento e ir até ao local onde estava a cadela, embora sem esperanças que fosse o seu animal de estimação.

Ao encontrarem-se com a cadela,

“Quando a chamamos, começou a gemer e golpear a jaula. Deixaram-na sair e ela saltou sobre nós. Estava enlouquecida”, disse Jan, a dona.

Cada vez mais gosto destes bichinhos. Como é que um animal habituado a estar em casa a comer biscoitos e a ter as orelhas lavadas com água de rosas, cai no oceano, nada 9 quilómetros e ainda vive 4 meses sozinho numa ilha. Impressionante.

Cara famoso dá em cima de sua filha, por engano

Você conhece Ryan O’Neal?

Eu não conhecia até saber da notícia

Ryan é um actor muito conhecido que entrou em filmes de sucesso.

Essa aí é a sua foto de quando o cara foi preso há algum tempo atrás:

Nasceu no dia 20 de Abril de 1941 e começou participando em séries de televisão nos anos 60. Depois virou galã de cineminha no anos de 70, tornando-se super conhecido com um mega sucesso chamado Love Story. O papel levou-o a receber uma nomeação para um Óscar de melhor actor. Depois teve mais sucessos, como Lua de Papel, em 1973, no qual contracenou com sua filha Tatum O’Neal.

PAI E FILHA NO FILME

Os produtores de Rocky queriam que Ryan fosse o jovem lutador de boxe de Rocky I. Mas foi Sylvester Stallone que acabou por ficar com o papel. Graças a deus, que eu adoro essa série de filmes do Rocky Balboa.

Entretanto, Ryan apaixonou-se por Farrah Fawcett, a senhora que morreu de cancro horas antes de Michael Jackson. Ryan e Farrah casaram-se e o seu casamento durou 17 anos, só que sua filha Tatum O’Neal não achou grande graça e se afastou do pai. Ryan e Fawcett tiveram um filho chamado Redmond.

Quando Ryan O’Neal e Farrah Fawcett se juntaram, sua filha Tatum se afastou do papai

Agora Ryan deixou de ser astro e aparece apenas em pequenos papéis em alguns filmes de Hollywood.

Mas algo haveria de o trazer de novo à ribalta e algo que achei especialmente bizarro.

No enterro da sua mulher, a atriz Farrah Fawcett, Ryan tentou seduzir a sua própria filha Tatum!!! o_O _putz_

A convidou para ir beber uns copos, e para irem de carro. A coisa só parou porque ela disse:

“-pAPAI SOU EU”

A PEQUENOTA CRESCEU E VIROU ESSA DAI…

Ryan disse numa entrevista à Vanity Fair, que reconhece ter dado em cima da filha, também atriz, Tatum O’Neal, que não a via há vários anos.

“Acabava de pôr o caixão no carro fúnebre e estava vendo este se afastar, quando se aproximou de mim uma bela mulher loira.”, disse Ryan O’Neal.

Foi então que Ryan a convidou para ir beber e dar uma volta de carro.

“Só estava tentando me divertir com uma sueca desconhecida, e ela acabou por ser a minha filha. É lamentável.”

A filha declarou desse jeito:

“Em resumo, a nossa relação é mesmo assim. Fazemos com ela o que quisermos. Já tem alguns anos que não nos vemos e ele sempre foi um mulherengo.”, disse Tatum.

Tatum O’Neal foi a mais pessoa mais jovem a ganhar um Óscar de melhor actriz secundárioa com o filme “Lua de papel“.

Ryan disse também que não se importava de ter um filho a menos:

“Acho que eu não teria que ter sido pai. É só ver o estado dos meus filhos: Ou estão na prisão, ou deveriam estar.”, disse Ryan O’Neal.

O seu filho Redmond O’Neal é o último com quem mantém relação, já que com o resto “não estou em contato, e nunca fui mais feliz”.

Inspiração: Caras

Ryan é um cara é pirado porque chegou a dar ao seu filho Griffin O’Neal, com apenas 11 anos, cocaína, segundo acusações do próprio filho. Ele também acusou o papai de ser violento. Daí ficou esta cara:

Redmond O’Neal também foi preso devido a posse de drogas

A coisa não tá fácil para essa família, hein?

Mas não quero imaginar o que passou na cabeça do pai quando descobriu quando tentava atracar na moça sueca, que afinal era sua filha. _putz_

Muito triste. E triste também é um pai se afastar dos seus filhos tantos anos que nem os chega a reconhecer.

Pai e filha são namorados e agora têm um fiha

Na Austráilia, uma relação amorosa entre um pai e uma filha está chocar o país.

O depoimento de John, 61 anos, e Jenny Deaves, 39 anos, veio revelar que além se serem pai e filha, são também parceiros românticos, tal como noticiou o programa 60 minutes, da rede australiana Nine.

“John é meu pai e também meu parceiro. Não nos vemos como pai e filha. Não vejo John como meu pai, apesar de ele ser meu pai biológico”, afirma Jenny, na entrevista.

“Sou um homem que encontrou uma mulher e se apaixonou”, disse John.

Segundo as autoridades que informaram o jornal Herald Sun, o casal está a ser vigiado por ter sido preso no passado por incesto.

“O importante, que as pessoas deviam lembrar, é que John e eu estamos neste relacionamento como adultos, com consentimento, e não estamos a prejudicar um ao outro”, afirmou Jenny.

Ainda no programa 60 minutes, foi indicado que histórias como esta de John e Jenny não são afinal tão raras como nós possamos pensar.

“Na verdade, é um fenómeno incrivelmente comum em todo o mundo“, diz o repórter Peter Overton.

“Os psicólogos o chamam de ‘atração sexual genética.’”

A história começa há muitos anos atrás quando a mulher de John se separou dele. A filha, Jenny Daves, tinha apenas um ano de idade.

A mãe foi com a filha e, em 30 anos, Jenny cresceu, casou e teve dois filhos. Não teve qualquer contacto com o pai durante 3 décadas.

Há oitos anos atrás, ela decidiu que os seus filhos deveriam conhecer o avô.

Foi então que…

“Quando o conheci, foi como conhecer um homem. Embora fosse meu pai, conheci John, outro homem, um adulto.”, disse Jenny.

“Depois de alguns dias, comecei a perceber que meus sentimentos estavam mudando, e que eu o estava vendo como um homem, uma pessoa amável, cuidadosa, para quem… bem, eu olhava e dizia ‘ele não é tão mal assim’”.

Decidiram então ficarem juntos, como casal, e tomaram conta das duas crianças de Jenny de 14 e 9 anos.

As crianças estiveram sempre cientes da relação entre a sua mãe e o seu avô.

O casal desafiou mais um tabu ao ter uma terceira filha.

Inspiração: Satellites

Segundo novas informações do Jornal The Mercury, Jenny separou-se do pai e agora tem uma nova relação.

Jenny agora namora com Shayne Farrell, um senhor bisexual, pai de 3 crianças.

Tudo tranquilo,,, MAS QUE O MUNDO PIROU, PIROU!!!

Rapaz de 8 anos vira oficialmente rapariga

Lembras-te de Kim Petras, o rapaz que se transformou numa rapariga com 16 anos?

Agora existe alguém que se transformou ainda mais cedo, com apenas 8 anos!!!

Josie Romero é uma menina com apenas 8 anos que já se chamou Joey, um menino.

A mãe de Josie, Venessia Romero, diz que a filha, ainda em pequenina, dizia:

“Eu sou uma menina”, dizia Josie com poucos anos de idade.

Os pais tentaram sempre contrariar dizendo que era um menino, mas ele insistia em dizer que era uma menina. Tudo o que lhe ofereciam de menino, ele transformava em brincadeira de menina. A brincadeira preferida de Joey era enrrolar os seus cachecóis na cintura e fingir que eram saias, tal como se fosse uma rapariga.

O pai de Josie, Joseph Romero, é engenheiro das Forças Armadas americanas. A família viveu até ao ano passado no Japão, e, quando Josie tinha apenas 4 anos de idade, adoptou uma menina chinesa com apenas 2 anos. Pensaram que Josie pudesse vir a ter problemas devido a uma nova criança na família, mas ela/ele surpreendeu. Josie adorou a chegada de Jade, a sua nova irmã, e brincavam as duas como raparigas.

Se Josie gostava de brincar como menina, seria natural que a chegada de uma menina só contribuísse para ela ficar ainda mais feminina e mais feliz. Os pais pensaram até que tinham um filho homosexual mas acabaram por perceber que afinal ele tinha sido sempre menina.

Fizeram uma experiência que foi dividir o armário de Josie. Dum lado só roupas masculinas e no outro só roupas femininas. Josie optou sempre por escolher roupas de rapariga, dando a certeza que queria ser menina.

Na escola, as coisas não foram fáceis. Josie estudava na base militar onde a família estava instalada e quando ela ia à escola, o preconceito era grande. Foi até difícil para o pai aceitar que o seu filho era, na realidade, uma menina.

O sentimento que teve em perder um filho, foi sobreposto noutro em que havia ganho uma filha. Isso transformou a sua mente e o fez aceitar por completo a transformação de Josie Romero, sua filha.

Quando regressaram de novo ao seu país natal no ano passado, os Estados Unidos, Josie recebeu consultas de acompanhamento psicológico de forma a começar a transformação. Ficou decidido que irá tomar medicamentos para evitar a puberdade masculina e, após iniciar a puberdade, irá tomar hormonas femininas para que ganhe peito e a sua voz se transforme.

A operação de troca de sexo só será feita quando a criança já for adulta.

Desde o ano passado, que Josie é oficialmente do sexo feminino, tendo todos os documentos já sido alterados.

Inspiração: Telegraph

Falta pouco para a criança nascer e ter um inquérito para responder: Quer ser rapaz, ou rapariga?

CRIANÇA DE 07 ANOS E MENINA DE 04 IAM CASAR-SE

Em Slamabad, Paquistão, a polícia interveio naquilo que seria o casamento entre um rapaz de 7 anos e uma menina de 4 anos.

Havia entre de 100 convidados a assistir ao casamento entre as duas crianças, quando foram interrompidos pela polícia, de acordo com o oficial Malik Mazhar.

A lei paquistanesa proibe o casamento entre menores de 18 anos, no entanto algumas culturas islâmicas permitem o casamento se a criança já atingiu a puberdade.

O casamento foi concertado de forma a resolver-se um conflito que durava há cerca de 8 anos entre as duas famílias, segundo a Express News TV.

Os pais das crianças serão julgados em tribunal, no entanto o pai da rapariga conseguiu escapar à polícia.

Segundo uma comissária oficial da Comissão de Direitos Humanos do Paquistão, o valor máximo de uma multa a aplicar será de cerca de 7 euros e 1 mês de cadeia.

Julgo que qualquer dia poderemos assistir ao casamento entre embriões e, quem sabe, já nascerão com a aliança enfiada no dedito. Convém dar uma epidural na mamã caso venha com uma pedra de diamante encrustada, só para não magoar.

Casal português sequestra e viola pastor com uma cenoura

Esta notícia é tão estranha que não sei se uma pessoa devia rir ou chorar. Lê tranquilamente e diz o que achas.

Um casal agrediu e violou um pastor de cabras com uma cenoura, deixando-o nu pelos montes!!

O homem e a mulher, de 36 e 40 anos, que viviam em Belmonte, tinham uns animais de campo que necessitavam de ser passeados. O pastor trabalhava para o casal e levava os animais a pastar todas as manhãs.

Um dia, a mulher, sua patroa, passou por ele e o pastor taradão largou um piropo, ou seja, um comentário sexual.

Só que a senhora safada não achou graça nenhuma e foi contar ao marido ciumento, que achou menos graça ainda.

Então o casal, os chefes do pastor, despediram-no e lá foi ele pastar, tipo vigança, de volta para a sua casa em Setúbal.

Só que, ainda assim, não acharam suficiente. Então temos mais tarde ligaram ao senhor a dizer que precisavam dele e tal, e que as cabrinhas tinham muitas saudades. E lá foi ele de novo, a pensar que ia ser readmitido. Numa bela noite de Maio, o patrão, numa carrinha onde estava também a mulher safada mas escondida. Então levaram o pastor para uns montes a cinco quilómetros do Vale de Cobrão, em Vilha Velha de Rodão. Lá no monte, prenderam o senhor, despiram-no e violaram-no com uma cenoura (!!!) comprada para o efeito!!!!!!!

A Polícia Judiciária caçou os senhores, após uma investigação que durou cinco meses. Depois de serem ouvidos no Tribunal de Castelo Branco, sairam em liberdade.

Depois de terem abusado do pastorzinho, e ainda lhe terem dado uma surra, abandonaram-no de pés e mãos amarrados no meio da serra à noite.

Depois de se conseguir libertar, foi pedir socorro. Depois de andar 5 quilómetros, os habitantes da aldeia tiveram medo dele! Coitado. Então ele nu e a sangrar, teve de esperar escondido num palheiro até voltar a pedir ajuda de dia.

Na residência do casal, foram encontrados objectos que os relacionam com os crimes.

Agora os arguidos são suspeitos de sequestro, roubo, ofensa à integridade física e violação. Não têm antecedentes. É um casal dito normal, que trabalha e tem filhos.

Eu diria até “bastante normal”. Quem nunca sonhou em raptar um pastor e sodomizá-lo com uma cenoura. E não uma cenoura qualquer, mas uma comprada especialmente o efeito.

O pastor foi sequestrado perto das 23 horas. Os suspeitos, além de agredirem o pastor e o violarem e enfiarem a cenoura, roubaram-lhe a roupa, a carteira e o telemóvel.

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