SUPER BLOG EKO BAR

CLEVELÂNDIA 05 de fevereiro 2009

EDITOR: JAIME ANCINI

ATUALIZADO NOVO POST EKO ON LINE

direito da imagem: http://pt.dreamstime.com/

“PARA VOCÊ QUE ESTÁ COM MEDO DA CRISE MUNDIAL… LEIA O TEXTO ABAIXO!!

Os Vendedores de Sapatos na Índia…!

Conta-se que, certa vez, uma Empresa de calçados resolveu enviar dois de seus vendedores para a Índia no intuito de realizarem um levantamento sobre a possibilidade de expandirem seus negócios por aquelas paragens…

Lá chegando e após sondar o cenário local, um dos vendedores imediatamente enviou um e-mail para à Empresa, dizendo:

- “Senhores fornecedores, cancelem o envio de sapatos, pois aqui na Índia ninguém usa sapatos…!!!”

O segundo vendedor, sem saber do teor da mensagem de seu colega, também enviou um e-mail informando a situação encontrada, dizendo:

- “Senhores fornecedores, TRIPLIQUEM o envio de sapatos, pois aqui na Índia ninguém usa sapatos, AINDA…!!!”

A mesma situação que para um era motivo de crise, para o outro era uma excelente oportunidade de crescimento… (Vide a Deusa da Oportunidade…!)

Quando a vida lhe oferece um limão… você já tem o principal ingrediente para produzir sua limonada…

CIRCULO DO ÓDIO

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Um diretor de empresa com poder de decisão, gritou com seu gerente porque estava com muito ódio naquele momento.

O gerente, chegando em casa, gritou com sua esposa, acusando-a de gastar demais, com um bom e farto almoço à mesa.

A esposa nervosa gritou com a empregada que acabou quebrando um prato que caiu no chão.

A empregada chutou o cachorrinho no qual tropeçara, enquanto limpava os cacos de vidro.

O cachorrinho saiu correndo de casa e acabou mordendo uma senhora que ia passando pela rua.

Essa senhora foi à farmácia para tomar fazer um curativo e tomar uma vacina, e gritou com o farmacêutico, porque a vacina doeu ao ser-lhe aplicada.

O farmacêutico, chegando em casa, gritou com sua esposa, porque o jantar não estava do seu agrado.

Sua esposa, tolerante, um manancial de amor e perdão, afagou seus cabelos e beijou-o, dizendo: Querido, prometo que amanhã farei o seu prato favorito. Você trabalha muito, está cansado e precisa de uma boa noite de sono. Vou trocar os lençóis da nossa cama por outros bem limpinhos e cheirosos para que você durma tranqüilo. Amanhã você vai sentir-se bem melhor e deixou-o sozinho com os seus pensamentos.

Naquele momento, rompeu-se o CÍRCULO DO ÓDIO, porque esbarrou-se com a TOLERÂNCIA, a DOÇURA, o PERDÃO e o AMOR.

Se você está ou se colocaram você em um CÍRCULO DE ÓDIO, lembre-se de que com TOLERÂNCIA, DOÇURA, PERDÃO e AMOR pode-se quebrá-lo.

MULHERES AMIGAS

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Há quem diga que mulheres, quando são amigas, ficam insuportáveis, porque concordam sempre uma com a outra e não se DESGRUDAM. Há quem diga que as mulheres são falsas e fofoqueiras A VERDADE é que é muito BOM ter AMIGAS Aquela pra quem você CONTA ABSOLUTAMENTE TUDO, e sente que foi entendida. Aquela que te dá BRONCAS e manda você PARAR de gostar daquele menino que SÓ te fez MAL. Aquela que ABRAÇOU em silêncio e sentiu você CHORAR,Aquela que ouve quando você está APAIXONADA e passa HORAS falando do MESMO assunto, Aquela que parece sua mãe, e VIVE pra te dar CONSELHO. Aquela que te deu o CONSELHO CERTO, que você NÃO OUVIU! Aquela que presenciou o MAIOR MICO, SEGURA SEU BRAÇO quando você TROPEÇA, Aquela que IRRITA, mas que você NAO IMAGINA vida SEM ela. Aquela que defende você de tudo e de todos. E tem também AS MELHORES AMIGAS, aquelas, que são SIMPLESMENTE aquelas!

desconhecido

É BOM SER HOMEM

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Claro que eu agradeço por ter nascido homem, muito menos pressão. A pressão sobre as mulheres é muito maior. Se foca na carreira, é carreirista, se quer ser mãe, é dondoca. Se busca o equilibrio, os dois lados censuram.Uma mulher com 30 anos sem filhos é vista com comiseração. Um homem, acham que ainda está amadurecendo. Por isto eu admiro, a mulher.

Guto Graça

MULHERES SÃO MILHARES DE TENTAÇÕES

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Seus olhos e seus olhares Milhares de tentações Meninas são tão mulheres Seus truques e confusões Se espalham pelos pêlos Boca e cabelo Peitos e poses e apelos Me agarram pelas pernas Certas mulheres como você Me levam sempre onde querem Garotos não resistem Aos seus mistérios Garotos nunca dizem não Garotos como eu Sempre tão espertos Perto de uma mulher São só garotos Seus dentes e seus sorrisos Mastigam meu corpo e juízo Devoram os meus sentidos Eu já não me importo comigo E então são mãos e braços Beijos e abraços Pele, barriga e seus laços São armadilhas e eu não sei o que faço Aqui de palhaço, seguindo os seus passos

autor desconhecido

NOTÍCIAS DO MUNDO ORKUT

Programa para comprar e vender amigos do orkut vira moda

Um jogo criado para usuários da página de relacionamentos Orkut, do Google, permite que os usuários ‘negociem’ seus próprios amigos. O aplicativo, batizado de ‘Buy your friends’ (compre seus amigos, em português) foi criado pelo programador indiano Divyansh Sharma. “Não é um estímulo ao tráfico de seres humanos”, brinca Sharma em seu blog. O objetivo do jogo é se transformar em um ‘magnata’ das amizades. O usuário ganha pontos ao vender amigos mais ‘valiosos’, e pode investir comprando pessoas ‘em baixa’ para vendê-las em alta. “Também é interessante guardar alguns amigos, como se fossem bichos de estimação”, explicou o criador para a reportagem do site G1.

A mania dos Aplicativos para instalar no seu perfil do Orkut

Criadas por desenvolvedores, os aplicativos precisam ser oferecidos ao Google e, antes de serem disponibilizadas no Orkut, elas passam por testes que verificam sua segurança, velocidade de carregamento e facilidade de uso. Essas ferramentas devem seguir um padrão chamado de OpenSocial, promovido pelo Google para facilitar a criação de widgets – MySpace, LinkedIn, hi5, Friendster, Plaxo e Ning também usam essa plataforma. Qualquer desenvolvedor pode oferecer suas criações para serem usadas no Orkut. Caso passem pelos testes do Google e sejam aprovadas – processo que deve levar até uma semana, segundo a empresa –, os criadores podem inclusive lucrar com suas invenções. Para isso, é necessário que pensem em alguma forma de ganhar dinheiro, como exibir anúncios junto às aplicações, como fazem os blogs que usam o sistema de anúncios Adsense, por exemplo. Nenhum anúncio deve ser disponibilizado no perfil do internauta: eles só podem aparecer quando o usuário entra na página específica daquele aplicativo. No caso de um widget não ser aprovado — por usar anúncios de forma inadequada ou criar brechas de segurança no site, entre outros casos –, o Google diz orientar os desenvolvedores sobre as modificações necessárias para a aprovação.

Fonte: Com informações do G1

SITE ESPECIALIZADO PERMITE NAMORAR COM ESTRANGEIRO SEM SAIR DO BRASIL

Muita gente acha que a cara metade está além das fronteiras brasileiras. Com a internet, os romances com estrangeiros estão mais próximos da realidade e se tornaram mais simples. Uma das ferramentas mais completas para quem quer encontrar o amor internacional é o site Brazil Cupid, especializado em promover namoros entre brasileiros e pessoas que moram fora do país com cadastro gratuito.

O sistema é interessante porque reúne perfis de homens e mulheres do Brasil que se interessam prioritariamente por relacionamentos fora do país. Além disso, a facilidade maior é que o cadastro é grátis e as ferramentas do site são eficientes. Segundo a empresa Cupid Media, proprietária do sistema, o objetivo do Brazil Cupid é ajudar pessoas de descendência latino-americana e brasileiros, principalmente, a encontrar o parceiro ideal. “Nós oferecemos um serviço amigável assim como recursos de busca e mensagens sofisticados que farão a busca por seu amor verdadeiro divertida e agradável”, prometem.

MEU AMOR ESTÁ NO OUTRO LADO DO MUNDO?

Segundo o site de relacionamentos, a idéia surgiu para diminuir distâncias que podem separar grandes amores. “Nós entendemos que às vezes “o par perfeito” para você está localizado no outro lado do planeta! Com o Brazil Cupid, não interessa onde aquela pessoa especial esteja, ou por que você deseja conhecê-la, nós podemos ajudá-lo a encontrar seu par ideal”, dizem.

COMO PROCURAR UM NAMORADO NO EXTERIOR?

O site funciona basicamente como todos os demais sites de namoro. Após fazer um cadastro gratuito, você deve preencher um perfil com suas informações pessoais, descrição e fotos. O sistema de busca, bastante completo e rápido, pesquisa pessoas de acordo com as características que você desejar entre os milhares de perfis de homens e mulheres de diversas partes do mundo que também se cadastraram em busca de um romance, relacionamento casual e até casamento. Através da “caixa de entrada pessoal” os pretendentes podem facil e anonimamente encontrar o par que mais lhe agradou, decidindo se continua uma conversa ou não. Segundo a empresa, a segunda parte, do contato, é cobrada para filtrar o interesse real das pessoas, e o preço é “menor que o da concorrência”. Mas o ponto forte do site realmente é funcionar como uma espécie de “vitrine”, no bom sentido, é claro, para os brasileiros interessados em achar algum estrangeiro para conhecer melhor. “Vale a pena explorar os recursos gratuitos, que são muitos, e correr o risco de se apaixonar perdidamente. Além disso, a gente pode mostrar interesse em um perfil de graça, e só passam a cobrança se eu quiser falar rapidamente com a pessoa. Se partir do outro lado o contato, é gratuito também para mim”, explica uma mulher brasileira que está há duas semanas no site e já recebeu quatro contatos de homens no exterior”

BRASILEIRAS EM ALTA LÁ FORA

Com versão em inglês, espanhol e portugues, nem o idioma parece ser barreira para os aventureiros que querem procurar a alma gêmea em outras partes do planeta. Como é voltado especificamente para promoção de perfis de brasileiros e brasileiras interessadas em relacionamentos, o Brazil Cupid recebe muita visitação exatamente de quem, lá fora, está de olho em um parceiro, namorada ou namorado do Brasil. Com o perfil que o povo brasileiro tem perante outros povos, as brasileiras estão em alta no “mercado dos namoros”. “As brasileiras são extrovertidas, divertidas e lindíssimas”, diz Javier Lozada, um espanhol que há três anos conheceu uma brasileirinha de Minas Gerais e desde então não saiu mais de perto dela. “Estamos muito bem juntos, e planejamos voltar para Espanha no final do ano, após resolvermos os últimos detalhes do casamento aqui no Brasil”, comemora Javier. Fonte:http://www.orkut.etc.br

MULHER DESAFIA A CIÊNCIA, POIS DE SEU CORPO NASCEM ARAMES NO LUGAR DE PELOS

Uma mulher de Sengata, a leste de Kutai, Indonésia, alega que bizarras cerdas de metal vem crescendo na sua barriga. A coisa é muito louca e nojenta de se ver. O sofrimento da dona já dura 17 anos!Os arames chegam a medir mais de 20 centímetros.

Ao longo deste tempo, centenas de misteriosas cerdas de metal cresceram dela e caíram. A condição de saúda de sanhora Noorsyaidah, de 40 anos é muito estranha e vem despertando a curiosidade de inúmeros médicos e fisiologistas de todo o mundo. Segundo os especialistas que a atenderam, sua condição é única no mundo da medicina.

Os médicos colocaram o apelido simpático de “coisas aliens” nos arames que permanentemente são expelidos do corpo de Noorsyaidah. Noor, que cursa a universidade diz que tem vergonha do apelido que ganhou graças a doença: “Mulher arame”.

Há a possibilidade de ser mais que um caso de doença raríssima. Pode ser um caso de doença mental.

INCRÍVEL! CACHORRO NASCE COM FEIÇÕES HUMANAS

fotografias de um cão nascido com uma “face humana” em Umbaúba, Sergipe. Com uma aparência um pouco melhor que o porco com face humana nascido no Rio Grande do Sul (LOGO ABAIXO NA OUTRA MATÉRIA) há algumas semanas, ambos são casos simples de malformações congênitas em que os pobres filhotes nasceram já mortos. As especulações populares sobre sexo com animais, mutações radioativas e sinais do Apocalipse são inevitáveis, mas como veterinários notaram, são deformações comuns e outros filhotes da ninhada nasceram normalmente.

MAIS UMA PARA A CIÊNCIA TENTAR EXPLICAR: PORCO COM CARA DE MACACO

A foto é verdadeira, cientistas não souberam explicar por que a mutação ocorreu. Além da cabeça que lembra um macaco o porco ainda possui as patas de trás menores que as da frente, o que faz com que ele pule ao invés de andar (Revista Galileu).

CORNO MANSO UMA OVA LEIA A MATÉRIA ABAIXO E VEJA O QUE ESSE CORNO FEZ COM O RICARDÃO

Um homem de identidade não especificada, se revoltou com a ex-mulher de quem havia se separado há uns 2 meses, quando descobriu que estava dormindo com outro homem. Friamente o corno revoltado (pois pensava ter acabado o relacionamento justamente por causa do atual marido da ex-mulher), esperou a vítima encher a cara de pinga até chegar na casa da ex, e quando percebeu que ele havia dormido entrou na casa silenciosamente com uma faca e tentou “cortar”, ou arrancar o pênis do cara… …

Mas o impressionante nem acaba aí; a vítima estava bebada demais pra perceber que seu pênis estava praticamente “decepado” e continuou dormindo até a ex-mulher do corno sentir que a cama estava ensaguentada (sim; ela também estava dormindo na hora do crime e nem percebeu!). Ela chamou a ambulância imediatamente que levou a vítima ainda embriagada pro hospital, onde passou por cirurgia. Foi avaliado que seu orgão genital ainda tem chances de ter uma vida “normal”… Mas o acusado ainda não foi encontrado.

CUIDADO COM O HOMEM ARROZ

Recebi um e-mail com informações sobre um ser desprezível que apelidaram de Arroz, eu não conhecia o termo e como está próximo ao Dia dos Namorados achei conveniente repassar as informações que podem ser úteis para alguém.

“Campanha de prevenção e conscientização contra o “ARROZ”.

Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um arroz rondando sua namorada?

O Arroz, para quem não sabe, é a denominação dada àquele que só acompanha, entendeu?

É aquele cara que sua namorada fala que almoçou, que fez o trabalho da faculdade, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho, com quem troca e-mail,…

Não confundir o Arroz com o Ricardão, esse sim pode eventualmente comer sua namorada, o Arroz à princípio só fica em volta, grudado.

Para melhor identificar essa incômoda criatura, siga um guia com suas principais características.

1- O Arroz não é veado, esse sim é o melhor amigo de sua namorada.

2- O Arroz é sempre resignado, um humilde.

3- O Arroz é compreensivo.

4- O Arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio, sua namorada não andaria com ele para não passar vergonha.

5- O Arroz não é auto-confiante, é tímido.

6- O Arroz é companheiro, ele ouve os problemas de sua namorada.

7- O Arroz é humano, frágil, ele conta os problemas dele, pede conselhos…

8- O Arroz pode ter namorada, ser casado… mas sempre a sua namorada é melhor do que a baranga dele.

9- Você sempre é mais bonito e interessante que o Arroz, senão ele seria um Ricardão.

10- Só você enxerga o Arroz, sua namorada desconhece ou finge desconhecer.

11- Mulher feia não tem Arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é o Arroz da sua namorada.

12- O assunto “ARROZ” é um tabu, quando você aborda sua namorada, ela se ofenderá, pois considerará uma desconfiança sua… ela não entenderá que na verdade você não desconfia de ninguém. Nem dela (apesar de ser mulher, não entende o fenômeno Arroz) muito menos dele (você tem certeza de que o Arroz sonha um dia conseguir!)

13- O Arroz é tão bonzinho que parece ser ingênuo, um ser desprovido de apetite sexual, quando na verdade, esse cereal acumula em seu amaro um enorme apetite sexual reprimido pela sua namorada.

14- O Arroz não pode ser acusado, pois nunca temos provas, é de conhecimento geral as sua intenções, mas ele não deixa rastro sendo que assim, sua namorada será a principal defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico e o pior: não entende a amizade entre um homem e uma mulher por que é um machista que só pensa nelas como um objeto sexual.

15- A namorada nunca dá em cima do Arroz, nunca. Nem tão pouca alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutritivas desse desprezível cereal.

16- O Arroz nunca é pró-ativo… sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo com você para daí agir…”

“O ARROZ É UM PERIGO, É UM VÍRUZ QUE FICA INCUBADO E ATACA NO MOMENTO CERTO DE FRAQUEZA DA INFECTADA”

CRÉDITO DA IMAGEM: Dreamstime.com

O Virgem de 40 Anos

Solteirão de meia-idade tem a chance de iniciar sua vida sexual com uma mãe solteira.

O estoquista Andy Stitzer (Steve Carell) parece ser um homem comum, mas o fato de ser virgem aos 40 anos de idade desperta espanto e curiosidade em seus amigos de trabalho. Assim que descobrem o fato, tentam fazer tudo para que aquele cidadão como qualquer outro, que mora sozinho, anda de bicicleta e coleciona alguns itens, tenha a sua primeira noite com uma mulher. David, Jay e Cal partem para uma verdadeira ofensiva em busca da garota perfeita para Andy.

Seguindo o conselho de seus amigos, O Virgem de 40 Anos conseguiria um encontro casual com sua ex-chefe Paula e ainda tem a oportunidade de “conhecer melhor” Nicky e Beth. O problema é que ele fica realmente interessado por Trish, uma desimpedida, com a mesma idade que ele e que tem sua própria empresa na internet. Só que ela impõe uma condição: não ter relações até o 20º encontro. Cabe a Andy agora decidir se embarca ou não na relação ou se aceita sexo casual com uma das outras garotas.

O protagonista do filme, Steve Carell, está no elenco de A Feiticeira, que ainda não estreou no Brasil, e participou de longas como O Âncora e Melinda e Melinda. O orçamento do longa foi de aproximadamente US$ 25 milhões.

Sr. e Sra. Smith

Casal leva uma vida entediante até descobrir que ambos foram contratados para matar o outro.

A convivência desgastada e a vida monótona em casa faz com que o casamento de John (Brad Pitt) e Jane Smith (Angelina) esteja em ruínas. Mas um “pequeno detalhe” na relação é que um esconde do outro sua verdadeira profissão. Ambos são agentes secretos e trabalham para organizações rivais. Quando a verdade entre Sr. e Sra. Smith é revelada, começa um verdadeiro jogo de gato e rato: um recebe a ingrata missão de matar o outro. Isso tudo, no entanto, dá uma verdadeira apimentada no casamento

Com orçamento de US$ 100 milhões, o filme tem o mesmo título de uma comédia de 1941 dirigida por Alfred Hitchcock. O roteiro, no entanto, traz pouca ou nenhuma semelhança com o longa antigo. Para o elenco, foram cotadas Nicole Kidman, Catherine Zeta-Jones, Johnny Depp e Will Smith. O diretor Doug Liman é o mesmo de A Identidade de Bourne.

As mulheres compram mais roupas de homens que os homens

Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve a sua filha aos 8 anos e 4 meses, e a sua filha, por sua vez, também se tornou mãe aos 8 anos!

As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores eléctricos.

Quando fores ao McDonalds, presta atenção na maneira como os atendedores colocam a comida na bandeja: o “M” está sempre virado para o teu lado.

Todos os dias são feitas cerca de mil milhões de fotocópias. Um terço dessas fotocópias são completamente desnecessárias, tornando-se num grande desperdício de papel.

Mais de 50% da população humana nunca fez nem recebeu um telefonema.

Em média há 3 telefones por cada 100 pessoas no mundo.

110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2004.

7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.

15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

98% dos japoneses são cremados.

16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.

Os Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.

Que Saúde

Sr. João, o Sr. está em muito boa forma para 40 anos! – diz o médico.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos você tem, então? – indaga o médico.

- Fiz 57 em Maio que passou!

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E quando foi que eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos Anos tem seu pai?

- 81!

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- Eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e está muito bem de saúde!

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?

- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!

- Agora já é Demais! – diz o médico revoltado – Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria p*rr@ nenhuma, ele engravidou a moça…

Super Herói é preso no Aeroporto

Aeroporto Internacional – Polícia Federal – Recepção de Passageiros

Oficial de Imigração: Qual o seu nome?

Passageiro: Batman.

Oficial: Posso saber seu nome, senhor?

Passageiro: Meu nome é Bat-man.

Oficial: Bancando o engraçadinho, né? Qual o seu sobrenome???

Passageiro: Super-man.

Oficial: (mete um tapão na cabeça do pobre coitado) – Prendam este palhaço agora!

Policial: Aê, mermão… Mão na cabeça e documento! (mais uns 5 tapões)

Cadê o documento? Mostra o documento aí, china safado!

Monoglota Polinível (O Político e o Bêbado)

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah, responde o candidato -Pois veja, meu senhor:

A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas,escritores, filósofos, etc.

A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui.

E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado … (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo … (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece… (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando… (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos … (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.

Cantada certeira para uma mulher interesseira

Cantada é uma arte!

Para cantada ser bem sucedida basta usar a estratégia certa na hora certa.

Prova de amor em várias épocas da história

Jovem atraente … bem dotado …

Este é para as meninas que ficam procurando homens bem dotados pela Internet.

Salário mínimo mentiroso

O novo salário mínimo vai dar para comprar o que você quiser!

Marido Carinhoso

Uma noite, depois de quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas;voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já ‘acesa’, lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele resmungando:

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO…

Joãozinho e o Pastor

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja. O pastor deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No Final do mês, desconte dez centavos por palavrão da mesada do menino e os doe para a igreja’. No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível. Sua mãe vai descontar R$ 9,90 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso – disse o menino.
Sem esconder a irritação Joãozinho tirou uma nota de R$ 10,00 do bolso e a entregou ao pastor.
- Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco …
- Então, o senhor vai tomar no cú e fica tudo certo….

Redefinindo Palavras

AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA
Arte de dizer “lindo cachorro”, até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse “se fazendo de difícil”.

INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

SOBRE A VIDA DE CASADO

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar’. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.

Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.

‘- Quando você terminar de cortar a grama,’ eu disse, ‘você pode também varrer a calçada.’
Depois disso não me lembro de mais nada.

Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’.

‘O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…’

paixão jamais combina com lógica ou com racionalidade.
( Frases e Pensamentos de Autor Desconhecido) Mensagem sobre Paixão

A paixão é uma prisão paradisíaca.
( Frases e Pensamentos de Autor Desconhecido) Mensagem sobre Paixão

Enamorar-se é redescobrir a si mesmo.
( Frases e Pensamentos de Autor Desconhecido) Mensagem sobre Paixão

A paixão jamais combina com lógica ou com racionalidade.
( Frases e Pensamentos de Autor Desconhecido) Mensagem sobre Paixão

O homem que a dor não educou será sempre uma criança.
( Frases e Pensamentos de N.Tommaseo) Mensagem sobre Problemas

A adversidade é um trampolim para a maturidade.
( Frases e Pensamentos de C.C. Colton) Mensagem sobre Problemas

Muitas vezes nossos erros nos beneficiam mais do que nossos acertos.
( Frases e Pensamentos de Autor Desconhecido) Mensagem sobre Problemas

“As façanhas enchem o coração de presunção perigosa; os erros obrigam o homem a recolher-se em si mesmo e devolvem-lhe aquela prudência de que os sucessos o privaram.”
( Frases e Pensamentos de Fénelon) Mensagem sobre Problemas

Quanto maior a dificuldade,tanto maior o mérito em superá-la.
( Frases e Pensamentos de H W Beecher) Mensagem sobre Problemas

Quando a vida não encontra um cantor para cantar seu coração,produz um filósofo para falar de sua mente.
( Frases e Pensamentos de Gibran Kallil Gibran) Mensagem sobre Problemas

Se as portas parecem fechadas é porque seus desejos são muitos. Se não tivesse nenhum desejo,não notaria as portas fechadas.
( Frases e Pensamentos de Autor Desconhecido) Mensagem sobre Problemas

Quem não pode mudar a própria contextura do seu pensamento,nunca será capaz de alterar a realidade.
( Frases e Pensamentos de Autor Desconhecido) Mensagem sobre Problemas

Quando falamos que a beleza abandonou o mundo,é sinal que,em primeiro,ela deserdou de nossos corações.

( Frases e Pensamentos de Autor Desconhecido) Mensagem sobre Problemas

Tenha uma boa digestão bebendo sucos

Determinados alimentos são fundamentais para a boa digestão. Alguns atuam melhorando o próprio processo digestório, regularizando função intestinal e potencializando a absorção dos nutrientes da dieta. Quando juntos, colaboram para melhorar o funcionamento orgânico, garantindo saúde e qualidade de vida.

Ingredientes:
1 copo de água gelada
1 fatia média de abacaxi
1 colher de sopa de abacate maduro
1 pedaço de mamão maduro
1 pedaço de abóbora madura
1 colher de sopa de alecrim
1 folha de alface lisa
1 colher de café de canela em pó
1 colher de sopa de erva-cidreira
1 colher de sopa de groselha em pó
1 colher de café de levedura de cerveja
Gelo a gosto

Modo de preparo:
Bater os ingredientes no liquidificador e ingerir 01 copo após almoço e jantar.

Dra Alina Soares Ribeiro – Nutricionista

FONTE: http://www.planetadamulher.com.br/

TV em excesso pode aumentar risco de depressão, diz estudo

Hábito é comum em jovens que desenvolveram a doença na idade adulta; vídeos e videogame ficam de fora

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LOS ANGELES, EUA – O ato de assistir televisão em excesso durante a juventude pode estar associado aos riscos de depressão na idade adulta, assegura um estudo publicado nesta terça-feira, 3, pela revista americana Archives of Geral Psychiatry. Uma equipe de pesquisadores da Universidade de Pittsburgh e da escola médica de Harvard concluiu que ver de forma excessiva televisão é algo comum entre jovens que desenvolvem depressões com o passar dos anos, sobretudo no caso dos homens.Os encarregados do estudo, no entanto, não explicaram de que maneira a televisão afeta o futuro estado de ânimo da pessoa.
Para fazer esse estudo, foram medidos os hábitos de mais de quatro mil adolescentes e se calculou que cada hora de televisão diária fazia aumentar o risco de depressão em 8%.

Outros formatos de entretenimento audiovisual, como ver vídeos ou o uso de videogames não se refletiram como fator vinculado à depressão.

Os autores do estudo afirmaram que não se pode concluir a partir desse resultado que ver excessivamente televisão cause depressão, mas sim que este hábito se encontrou mais presente nos jovens que sofrem da doença com o passar dos anos.

FONTE:http://www.estadao.com.br

Um em cada cinco homens corre o risco de ter transtornos alcoólicos

Mais de 20% dos homens correm riscos de desenvolver transtornos causados pelo consumo de álcool, segundo um artigo que reúne estudos recentes sobre alcoolismo, que será publicado na segunda-feira no site da revista médica “The Lancet”.

Entre as mulheres o risco é metade ou um pouco menos, entre 10% e 8%, segundo o autor do artigo, Marc Schuckit, da Universidade da Califórnia em San Diego, Estados Unidos.

Marc Schuckit assegura que os médicos deveriam investigar sistematicamente os transtornos provocados pelo álcool, mediante um interrogatório dos pacientes e exames de sangue.

Em geral, um homem começa a ingerir álcool aos 15 anos. Mas o período de alcoolização mais intenso acontece habitualmente entre os 18 e os 22 anos. Com 18 anos, mais de 60% dos jovens já tiveram a experiência de se embriagar.

O consumo problemático e a dependência começam com frequência na metade dos 30 anos, quando a maioria começa a moderar o consumo.

Os transtornos provocados pelo álcool são comuns a todos os países desenvolvidos, com uma proporção menor, mas ainda considerável, nos países em desenvolvimento.

São menos frequentes nos países mediterrâneos, como Grécia, Itália e Israel, e mais elevados no norte e no leste da Europa, como Rússia e Escandinávia. Em quase todas as populações há importantes gastos com a saúde.

Os transtornos derivados do álcool se associam a períodos de depressão, ansiedade, insônia, suicídio e abuso de drogas. Um consumo grande de bebidas alcoólicas aumenta o risco de infarto, ataques cerebrais, cânceres e cirrose.

Quase três de cada quatro indivíduos que têm câncer na cabeça ou no pescoço apresentam transtornos alcoólicos, o que dobra o risco de câncer no esôfago, reto e mama, segundo Marc Schuckit.

FONTE: http://www1.folha.uol.com.br

Britney Spears – Hot as Ice

Pediram-me para colocar umas músicas da Britney aqui no blog… bom como estou aqui para satisfazer o gosto do internauta do eko on line aí vai umas músicas

da famosa cantora…. a música para quem gosta do gênero é boa… mas eu gosto mesmo são dos clips são cheios de sensualidade e muita dança sincronizada com prefeição dá gosto de assistir!!

Britney Spears – Everytime – with lyrics

Música romântica da Britney é uma coisa rara, essa por exemplo eu nunca tinha ouvido…. mas ela está linda no clip… vendo esse clip fico imaginando os altos e baixos dos grandes astros…. nem dá para comparar com a fase negra em que viveu careca… gorda… cheia de celulite… aquela cara de quem fazia muito tempo que não dormia… aqui está o exemplo mesmo do que o dinheiro pode fazer… hoje graças a Deus a gata está voltando ao normal!!

MEA CULPA

Baita música essa do Enigma, e o clip então….olha vou dispersar comentários… apenas assista e veja se não tenho razão…

CLIP DE MÚSICA ROMÂNTICA COM CENAS DO FILME DE MEL GIBSON

Se você é sentimental… não assista, vai chorar… cara é muito manero as cenas desse filme com a música de fundo… para quem curte as investidas do amorconstruindo suas trágicas e belas histórias através dos tempos e agindo fortemente no coração daqueles que amam e o são receptores…. vale mesmo a pena esperar carregar esse clip para assistir!!

Capital Inicial — A Sua Maneira (Ao Vivo)

Capital Inicial… grande rock brasileiro que faz sucesso com as gerações de todas as idades, com essa música eles marcaram a sua volta a quadro do rock nacional e colocaram a galera para dançar… nessa postagem vai a música e a letra da música para você acompanhar enquanto toca o vídeo clip!!

Sua Maneira

Capital Inicial

Composição: Gustavo Cerati / Zeta Bosio (versão Dinho Ouro Preto)

Ela dormiu no calor
Dos meus braços
Huuum!
E eu acordei sem saber
Se era um sonho
Algum tempo atrás
Pensei em te dizer
Que eu nunca cai
Nas suas armadilhas de amor…

Naquele amor
À sua maneira
Perdendo o meu tempo
A noite inteira…

Não mandarei
Cinzas de rosas
Nem penso em contar
Os nossos segredos

Naquele amor
À sua maneira
Perdendo o meu tempo
A noite inteira…

Ela dormiu no calor
Dos meus braços
E eu acordei sem saber
Se era um sonho
Algum tempo atrás
Pensei em te dizer
Que eu nunca cai
Nas suas armadilhas de amor…

Naquele amor
À sua maneira
Perdendo o meu tempo
A noite inteira…(2x)

A noite inteira!
A noite inteira!
A noite inteira!
A noite inteira!…

Vítor e Léo Borboletas

Nossa, quando a gente não gosta de um estilo, não adianta até o computador quer se recusar a carregar o link da dupla em destaque, mas me desculpe os deuses do rock e outros estilos, mas gosto não se discute, e tem um monte de gente legal que gosta e curte os estilo breganejo de Vítor e Leo, e o Eko on line não pertence a deteminado estilo ou moda posta todas que fazem sucesso.

Pelo que tenho visto essa dupla tem feito muito sucesso aqui na região e em todo o Brasil com a Música borboletas que se tornou o hit de muitos casais enamorados, a música me lembra vagamento (vagamente mesmo) Rádio Pirata do RPM, aquele ritmo com a viola… (sei lá da onde os caras tiraram aquilo), a letra até que é interessante… tive que ler, porque nunca escutei essa música até o fim! Mas considero esses cara muito inteligentes, fazem música, agradam uma multidão, lotam os shows, então não dá para desmerecê-los! aí vai a música com a letra para você cantar enquanto ouve!

obs: o Youtube não permite a incorporação desse vídeo clip, então postei somente a música! Parece que coisas de direitos autorais!

Borboletas

Victor e Leo

Composição: Victor Chaves

Percebo que o tempo já não passa

Você diz que não tem graça amar assim

Foi tudo tão bonito, mas voou pro infinito

Parecido com borboletas de um jardim

Agora você volta

E balança o que eu sentia por outro alguém

Dividido entre dois mundos

Sei que estou amando mas ainda não sei quem

[refrão]

Não sei dizer o que mudou

Mas nada está igual

Numa noite estranha a gente se estranha e fica mal

Você tenta provar que tudo em nós morreu

Borboletas sempre voltam

E o seu jardim sou eu

Percebo que o tempo já não passa

Você diz que não tem graça amar assim

Foi tudo tão bonito, mas voou pro infinito

Parecido com borboletas de um jardim

Agora você volta

E balança o que eu sentia por outro alguém

Dividido entre dois mundos,

Sei que estou amando mas ainda não sei quem

[refrão]

Não sei dizer o que mudou

Mas nada está igual

Numa noite estranha a gente se estranha e fica mal

Você tenta provar que tudo em nós morreu

Borboletas sempre voltam

E o seu jardim sou eu

[refrão]

Não sei dizer o que mudou

Mas nada está igual

Numa noite estranha a gente se estranha e fica mal

Você tenta provar que tudo em nós morreu

Borboletas sempre voltam

E o seu jardim sou eu

Sempre voltam

E o seu jardim sou eu

Skank — Ainda Gosto Dela – Clipe Oficial

A primeira vez que ouvi essa música logo pensei que fosse música nova dos Tribalistas (quanta saudades), mas não, descobri que era mesmo do Skank, nada mal porque esses caras cantam pra k….., então pensei porque não colocar no blog? Afinal aqui só passa música boa… e para provar que nós do Eko on line temos bom gosto (não sei nem pegar num violão), mas bom gosto eu tenho, sei quando a música é boa em todos os sentidos, e essa é uma ótima música e além disso é nossa, aqui do Brasil… então vamos deixar de papo e ouvir logo o Clip oficial.

Ahã tá bom, então tá.. aí vai a letra da música para você cantar junto e espantar todos os males de tua vida! Eu sei que você pensou porque ele não põe a letra da música junto com o clip??

Ainda Gosto Dela

Skank

Composição: Samuel Rosa e Nando Reis

Hoje acordei sem lembrar Se vivi ou se sonhei Você aqui nesse lugar Que eu ainda não deixei

Vou ficar? Quanto tempo Vou esperar E eu não sei o que vou fazer, não

Nem precisei revelar Sua foto não tirei Como tirei pra dançar Alguém que avistei

Tempo atrás Esse tempo está Lá trás Eu não tenho mais o que fazer, não

E eu ainda gosto dela Mas ela já não gosta tanto assim A porta ainda está aberta Mas da janela já não entra luz

E eu ainda penso nela Mas ela já não pensa mais em mim em mim não

Ainda vejo o luar Refletido na areia Aqui na frente desse mar Sua boca eu beijei

Vou ficar Só com ela eu Quis ficar E agora ela me deixou

E eu ainda gosto dela Mas ela já não gosta tanto assim A porta ainda está aberta Mas da janela já não entra luz

E eu ainda penso nela Mas ela já não pensa mais em mim Eu vou deixar a porta aberta ( eu vou) Pra que ela entre e traga a sua luz

Os tribalistas (ja sei namorar)

E por falar em tribalistas, aqui vai uma música que faz muito sucesso deles, e não é para menos a música é uma verdadeira poesia que faz bem aos nossos belos e limpos ouvidos, também Marisa MOnte, Carlinhos Brown e o vocalista do Titãs… só podia dar no que deu, música que faz bem ouvir em qualquer lugar e em qualquer situação… o clip, bem o clip é ótimo, muito alegre como a música!!

letra da Música Eu Já sei namorar TRIBALISTAS

Já sei namorar Já sei beijar de língua Agora só me resta sonhar Já sei onde ir Já sei onde ficar Agora só me falta sair

Não tenho paciência para televisão Eu não sou audiência para solidão Eu sou de ninguein Eu sou de todo mundo e Todo mundo me quer bem Eu sou de ninguein Eu sou de todo mundo e Todo mundo é meu também

Já sei namorar Já sei chutar a bola Agora só me falta ganhar Não tenho juíz Se você quer a vida Eu quero é ser feliz

Não tenho paciência para televisão Eu não sou audiência para solidão Eu sou de ninguein Eu sou de todo mundo e Tudo o mundo me quer bem Eu sou de ninguein Eu sou de todo mundo e Tudo o mundo é meu também

To te querendo Como ninguein To te querendo Como Deus quiser To te querendo Como eu te quero To te querendo Como se quer

Estamos com novos clips na nossa sessão de vídeo clips sem dúvidas… essa música é do U2 e Luciano Pavarotti Miss Saravejo… Altas músicas com dois gênios da música… confira é de arrepiar!!

Vamos aproveitar a inspiração e detonar com outra música do U2 (Pride in the name of love) essa não tem época… sempre atual, música feita ao melhor estilo dos anos 80… Se hoje os caras são aclamados como gênios, naquela época foi uma verdadeira loucura esse novo estilo que se anunciava! Sem dúvida estouraram nas paradas de sucesso de todo o mundo!E o Clip é muito legal!

Viajando agora pelo cenário da música nacional… Conheci Detonautas de tanto uma amiga dessa geração me falar, até ali, estava preso nos anos 80, simplesmente ela falou para mim não repetir os erros dos nossos pais e pararem no tempo, comecei a ouvir e gostei dos caras… além do que também andei ouvindo Velhas Virgens (Esses são muito marotos)… Reação em Cadeia, e comecei a acreditar que o bom e velho rock nacional começava a ressurgir… vamos conferir no clip abaixo uma que gosto muito dos Detonautas “O dia que não terminou” serve de alerta para as pessoas terem mais cuidado no trânsito! O clip é baseado em acontecimentos reais! Confira!!

Já que estamos falando de Detonautas… aí vai “Olhos certos” essa música é muito bonita… tem ritmo, letra, bom acorde, enfim boa música mesmo, vale a pena escutar, além que tem uma balada romântica bem inspirada!

Agora um pouquinho de trance… estou ficando fâ dessa Tina Cousins confira esse novo clip, que é uma das mais tocadas nas paradas internacionais do gênero… o clip … muito bom… !

Vamos um pouquinho para umas músicas que fazem contato com nossa alma… Delerium com After All, não é aquela coisa xoxa que você está pensando, a música é cheia de ritmo trance, e o clip uma viagem daquelas que fazem a gente perder tempo assistindo porque vale a pena ver algo diferente nessa vida!! Além do que a vocalista… alías ainda não vi vocalista feia na música trance… muito bonita mesmo!

Pérolas Preciosas – Éclat Liftant , seu espelho vai agradecer

Com o auxílio precioso do Éclat Liftant , seu espelho vai agradecer

Uma das estrelas da linha de produtos da Mary Cohr Paris, o Éclat Liftant é um bálsamo de beleza instantânea, desenvolvido para todos os tipos de pele, que ameniza os sinais de fadiga, suaviza as marcas de expressão, exerce ação tensora e devolve o aspecto jovial.

A pele fica mais equilibrada e tonificada e a presença de micro partículas de pérolas promove uma aparência luminosa e radiante. Além do efeito lifting, o Éclat Liftant fixa a maquiagem, realçando seu efeito por muito mais tempo.

Principais ativos/Ações:

· Liftoproteínas (liftline) – efeito tensor imediato, ameniza rugas e redefine o contorno facial;

· Gatuline (beech buds) – estimula a renovação celular;

· Queratolina (ácido málico e proteínas da amêndoa) – reoxigena a pele, removendo cuidadosamente as células mortas da superfície;

· Ácidos de frutas naturais (AHA’s) –promovem esfoliação natural da pele, eliminando as células envelhecidas e desidratadas e fortalecem a coesão celular;

· Glicosaminoglicanos (Actiglow J) – hidrata a pele e favorece a restauração da elasticidade;

· Extrato de Hamamelis e Alfabisabolol – suaviza a pele e estimula a micro circulação;

· Micro partículas de pérolas – capturam a luz para realçar a pele, promovendo luminosidade e radiância.

FONTE: www.marycohr.com.br

Música de Lily Allen é a mais ouvida da Inglaterra

‘The fear’ lidera o ranking oficial da parada britânica.
Álbum de Bruce Springsteen é o mais vendido do país.

O hit número 1 da Inglaterra no momento é “The fear”, faixa do novo álbum de Lily Allen, “It’s not me, it’s you”. Segundo a revista britânica “NME”, Esta é a segunda vez que a cantora lidera o ranking oficial das músicas mais executadas do país. A primeira foi com a faixa “Smile”, em 2006.

A lista das músicas mais ouvidas da Inglaterra foi divulgada no último domingo (1). A vice-campeã é a loira Lady Gaga, que há três semanas ocupava o primeiro lugar da parada, com a música “Just dance”.

Já na categoria dos álbuns mais vendidos, Bruce Springsteen vem em primeiro lugar, com o disco “Working on a dream”. A segunda posição ficou para o recém-lançado “Tonight”, do Franz Ferdinand.

Veja a lista completa dos campeões da música pop da Inglaterra:

Faixa
1. Lily Allen – ‘The Fear’
2. Lady Gaga – ‘Just Dance’
3. Kid Cudi vs Crookers – ‘Day ‘n’ Nite’
4. Tinchy Stryder Ft Taio Cruz – ‘Take Me Back’
5. James Morrison and Nelly Furtado – ‘Broken Strings’
6. Alesha Dixon – ‘Breathe Slow’
7. Kevin Rudolf Ft Lil Wayne – ‘Let It Rock’
8. Beyonce – ‘Single Ladies (Put A Ring On It)’
9. Saturdays – ‘Issues’
10. Kings Of Leon – ‘Use Somebody’

Disco
1. Bruce Springsteen – ‘Working On A Dream’
2. Franz Ferdinand – ‘Tonight: Franz Ferdinand’
3. Kings Of Leon – ‘Only By The Night’
4. Lady Gaga – ‘The Fame’
5. James Morrison – ‘Songs For You Truths For Me’
6. Script – ‘Script’
7. Beyonce – ‘I Am Sasha Fierce’
8. White Lies – ‘To Lose My Life’
9. Jason Mraz – ‘We Sing We Dance We Steal Things’
10. The Killers – ‘Day & Age’

FONTE: SITE G1

Ivete Sangalo é carregada por homens musculosos e usa microfone de ouro

Figurino de ‘Dalila’ é assinado pela estilista Patrícia Zuffa, de Nova York.
Ferragens dos instrumentos da banda também foram banhados a ouro.

vete Sangalo começou o show desta quinta-feira (29) carregada por quatro homens musculosos. Vestida de Dalila, personagem principal de sua mais nova música de trabalho “Cadê Dalila”, composta por Carlinhos Brown, ela levantou a galera na “cidade da música” com sua irreverência de sempre. Ela ainda surpreendeu a todos com um microfone e instrumentos da banda banhados a ouro.

Ela surgiu no palco com um vestido dourado. A peça foi confeccionada pela estilista Patrícia Zuffa, que chegou de Nova York horas antes do show para acertar os últimos detalhes da roupa de Ivete Sangalo. “É uma roupa com muito paetê e moedas. Tem muito brilho”, disse a autora da peça.

Ivete é a única artista que se apresentou em todas as edições do Festival de Verão de Salvador. Ela completa 11 anos no evento. “Enquanto estiver no palco, Dalila estará encarnada em boas energias. Dalila é uma mulher muito positiva, cheia de luz e por isso estou vestida de dourado, da cor do sol”.

Sobre a entrada triunfal, Ivete disse que essa era uma surpresa para o público. “Preparei tudo com muito carinho. O povo merece. São 11 anos de festival e não poderia deixar de mostrar a gostosura que é participar disso tudo. Não sei o que vai ser desses meninos amanhã”, disse a cantora.

Ouro
Ivete também inovou nos instrumentos da banda. A aparelhagem usada no palco foi banhada a ouro, desde o microfone usado por ela até as ferragens da percussão e da bateria.Ivete colocou no set list as músicas “Festa”, “Berimbau metalizado”, “Poeira” e “A galera”. Ela também apresentou o hit “Na base do beijo”, que faz parte de seu DVD “Pode entrar”.A cantora incluiu releituras de “Não é proibido”, de Marisa Monte, “Burguesinha”, de Seu Jorge, e “País tropical”, de Jorge Benjor.

FONTE: SITE G1

CLEVELÂNDIA 26-01-2009 EDITOR: JAIME ANCINI

OBS: O SITE ESTÁ ATUALIZADO PODE NAVEGAR A VONTADEconfira abaixo!!

PARA SER FELIZ SIGA O EXEMPLO DO SEU CÃO

Quando alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro.
Nunca perca uma oportunidade de ir passear de carro.
Permita-se experimentar o ar fresco do vento no seu rosto.
Mostre aos outros que estão invadindo o seu território.
Tire uma sonequinha no meio do dia e espreguice antes de levantar.
Corra, pule e brinque todos os dias.
Tente se dar bem com o próximo e deixe as pessoas te tocarem.
Não morda quando um simples rosnado resolve a situação.
Em dias quentes, pare e role na grama, beba bastante líquidos e deite debaixo da sombra de uma árvore.
Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.
Não importa quantas vezes o outro te magoa, não se sinta culpado… volte e faça as pazes novamente.
Aproveite o prazer de uma longa caminhada.
Se alimente com gosto e entusiasmo.
Coma só o suficiente.
Seja leal.
Nunca pretenda ser o que você não é.
E o mais importante de tudo…
Quando alguém estiver nervoso ou triste, fique em silêncio, fique por perto e mostre que você está ali para confortar.
A amizade verdadeira não aceita imitações!
(autor desconhecido)

O Camelo

FOTO:http://pt.dreamstime.com

Uma mãe e um bebê, camelos, estavam por ali, à toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:

- Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?
- Claro! O que está incomodando o meu filhote?
- Por que os camelos têm corcovas?
- Bem, meu filhinho, somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.
- Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
- Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto.

Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um! Disse a mãe, toda orgulhosa.

- Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
- Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! Respondeu a mãe com orgulho nos olhos..
- Tá. A corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto. Então, o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico???

Moral da história:

“Habilidade, conhecimento, capacidade e experiências, só são úteis se você estiver no lugar certo!”

(Onde você está agora?)

FONTE: http://sites.br.inter.net/jerry/?id=1183

ORAÇÃO DAS MULHERES

Um brinde aos nossos namorados que nos conquistaram,
aos sortudos que ainda
vão nos conhecer
e oas trouxas que nos
perderam.

Um brinde a nós,
mulheres maravilhosas,
absolutas e portadoras da sedução, que
nenhum filho da puta sabe dar valor!

Que os nossos sejam nossos,
que os delas sejam sempre nossos, que
os nossos nunca sejam delas, e que se
forem delas, que sejam brochas!!!

Bebo não é por vício, não é por nada,
bebo porque vejo no fundo deste copo a
imagem do homem amado…
MORRE AFOGADO
FILHO DA PUTA DESGRAÇADO!!!

Que os nossos
maridos sejam ricos,
que os nossos amantes sejam gostosos e
que eles nunca se encontrem
que a fonte nunca se seque
e que nossa sogra nunca se chame
Esperança pq Esperança é a última q/ morre!

Deus é 10, Romario é 11, wuisque é 12,
Zagallo é 13, e acima de 14
eu to pegando!

Que sobre, nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos,
Amém!

desconhecido

Quem não sabe aceitar as pequenas falhas das mulheres não aproveitará suas grandes virtudes.

Khalil Gibran

As mulheres não sabem o que querem, e não dão descanso, enquanto não recebem aquilo que querem.

Oscar Wilde

NOTÍCIAS DO MUNDO ORKUT

Dicas de scraps e mensagens bonitas para usar nos seus recados do Orkut

http://dreamstime.com

Se você adora demonstrar seu carinho e afeto pelas pessoas que conhece (e até por quem não conhece), precisa dar uma olhada nesta seleção de sites com modelos prontos de mensagens, recadinhos e scraps para usar nos seus posts do orkut.

Um dos recursos mais importantes dos sites de relacionamentos é a troca de recados e mensagens entre os usuários. No orkut, que deixa o scrapbook dos participantes visíveis para todos os vistantes, se tornou cada vez mais importante mostrar criatividade.

As mensagens mais bonitas, com elaborados desenhos feitos em Código ASCII (usando somente caracteres), com os dizeres mais inspirados, são copiadas por milhões de pessoas a cada dia.

Um jeito de facilitar a busca por esses recados é consultar alguns sites que reúnem modelos prontos e até alguns códigos para enfeitar suas mensagens.

Listamos abaixo alguns dos sites mais conceituados para você visitar, escolher e surpreender as pessoas de quem gosta com belíssimas mensagens e recados criativos:

www.perfeitinho.com – emoticons, piadas, scraps para orkut

www.cybergan.com.br – vários Scraps em desenho para seu orkut

www.scrap.mixplanet.com.br – várias mensagens e frases para Orkut, com geradores de scrap coração

www.belasmensagens.com.br/orkut.php – mensagens, recados, scraps, desenhos e recadinhos para orkut

www.supermensagens.com.br/mensagens-para-orkut.htm – frases para amigos, namorada, mensagens em Power Point e slides

www.romantichome.net/mensagenscomcodigosparaorkut.htm – mensagens com códigos para usar no orkut

Namoro real x namoro virtual: como não travar na hora de namorar de verdade

http://pt.dreamstime.com

Na adolescência, a maioria dos jovens inicia a sua vida amorosa; às vezes com facilidade, outras com sofrimento. Alguns por terem vários amigos, se enturmam com facilidade e o “ficar” e namorar aparece naturalmente. Conversar, passear, abraçar e beijar fazem parte de um processo normal de conhecer o outro.

No entanto, há jovens mais tímidos e reservados, que quase não têm amigos e limitam-se a poucas atividades. O contato com o sexo oposto é desconhecido e chega a ser assustador. Ao mesmo tempo que aparece o desejo, aparece também o medo.

Há uma década atrás, pouca coisa poderia ser feita a não ser enfrentar o medo ou ficar solteiro. Atualmente pode-se vencer este obstáculo namorando virtualmente. O namoro virtual pode ser útil para aqueles que têm vergonha, receio, falta de oportunidades, etc, pois permite treinar habilidades para um relacionamento real no futuro.

Desenvolve-se e pratica-se a arte da paquera, aprende-se palavras, gostos e interesses do sexo oposto, ao mesmo tempo que ajuda-nos a desinibir e a nos soltar de uma maneira mais segura.

Até aí, tudo bem. O problema surge quando só tenta-se e sabe-se namorar virtualmente. Isto pode demonstrar uma dificuldade mais séria, um medo e incapacidade de enfrentar e conviver com o outro.

Este tipo de paquera (virtual) é muito limitado, pois não há contato visual e físico e principalmente, é possível não respeitar o outro, não gostou, deleta. No namoro real, você aprende as sensações que decorrem do contato com o corpo do outro, e o mais importante, aprende a respeitá-lo.

Um outro detalhe é que no namoro virtual você pode fingir ser quem quiser e o outro também, então, dificilmente você acaba sabendo se está agradando ou não. No namoro real, você se arrisca mais, porém, a vantagem é que o outro lhe dá dicas se você está agradando ou não.

Para aqueles que “travam” na hora de namorar de verdade, ou seja, namoro real, a dica é conviver com várias pessoas do sexo oposto, nas mais variadas situações, pois a convivência lhe trará mais confiança.

POR DRª ELIZA HELENA ERCOLIN

FONTE: http://www.orkut.etc.br

Polícia flagra casal fazendo sexo em guindaste.

A polícia da Flórida fez uma prisão incomum na noite do último sábado. Um policial deteve um casal que fazia sexo no alto de um guindaste, num canteiro de obras da cidade americana de Punta Gorda.

O policial chegou ao local para investigar a denúncia de civis que avistaram duas pessoas escalando um guindaste. Ao dar a ordem para que eles saíssem do equipamento, o oficial conta que viu pés descalços escapando da cabine do guindaste.

Após o casal se vestir, o policial multou os pombinhos. O homem, que trabalha na construção e tem as chaves do guindaste, disse que estava apenas tirando fotos aéreas da cidade.

MULHER JOVEM CANCHA DE PAU IDOSO DE 85 ANOS. DETALHE A MESMA É ESPOSA DO VELHO!

FOTO MERAMENTE ILUSTRATIVA FONTE DA FOTO: http://pt.dreamstime.com

Uma jovem de 22 anos foi presa na quarta-feira, em Salvador, acusada de ter espancado o marido, um idoso de 85 anos. Segundo a TV Bahia, essa é a segunda vez que ele presta queixa contra a mulher por agressão. O idoso, com hematomas no rosto, contou que a briga teria acontecido após uma reclamação dele. A jovem não negou a agressão: “foi um ato impensado. Sou jovem, ele me pediu em casamento. Ele tem ciúmes de mim. É natural, eu sou jovem”. A primeira queixa foi feita em junho, mas como não houve flagrante, a mulher, que deve ser indiciada por lesão corporal, não ficou presa. Eles são casados desde agosto de 2006. Antes, ele já havia morado com a mãe da atual mulher.

Surra com bambu deixa bunda de traficante em carne viva.

Surra com vara de bambu é uma das punições adotadas pela Justiça da Malásia contra o tráfico de drogas. O assunto só virou polêmica agora, por causa de um vídeo postado na internet, que mostra como um suposto traficante desses foi surrado e humilhado até ficar com a bunda em carne viva! As imagens são chocantes e geraram protestos de defensores dos direitos humanos em todo o mundo.

O vídeo, com seis minutos de duração, foi postado na internet há algumas semanas. As cenas teriam sido gravadas em uma das prisões da Malásia e divulgadas, com o objetivo “didático” de intimidar outras pessoas interessadas no tráfico a desistirem e fazê-lo.

MÉDICOS ACHAM 15 MIL DOLÁRES EM ESTOMAGO DE MULHER

CREDITO DA IMAGEM: http://pt.dreamstime.com/

Médicos de um hospital em Bogotá descobriram e retiraram mais de US$ 15 mil do estômago de uma mulher. Segundo as autoridades, o dinheiro estava envolto em uma camisinha. A colombiana, identificada como Gladys Cabrera, chegou a Bogotá na última quinta-feira, procedente do México, e passou pelo aeroporto de Eldorado sem levantar suspeitas. Porém, ela sentiu-se mal e foi levada a uma clínica, onde os médicos descobriram que o mal-estar era causado pelo dinheiro colocado em seu estômago e chamaram as autoridades.

Meu Deus do Céu! Padre abençoa clube de striptease ao achar que era balé

CRÉDITOS DA FOTO: http://pt.dreamstime.com

Um padre ortodoxo abençoou um clube de striptease na Rússia após lhe contarem que o local era usado como escola de bailarinas. Os representantes do local dizem que a clientela aumentou depois da intervenção do representante da Igreja. Padre Nickolai, que abençoou o Studio 74 em Chelyabinsk, oeste do país, afirma que ele não tinha idéia que estava em um clube de strip. Um representante do lugar afirma que a bênção deu “uma atmosfera inteiramente nova” e atraiu mais clientes ao clube.

CAIXÃO PARA CACHORRO

Um inventor chinês criou um caixão de madeira especial para funerais de cães e mostra durante exposição em Pequim.

Mulher deu a luz a 8 bebes

Uma mulher deu à luz óctuplos nesta segunda-feira (26) mediante cirurgia cesariana em um hospital de Los Angeles, na Califórnia, Estados Unidos.
A mãe, os seis meninos e as duas meninas estão em bom estado de saúde. Segundo os médicos, os bebês pesam entre pouco mais de meio quilo e um quilo e meio.
Fonte G1.com.br

SEXO! O melhor remédio para o mau humor e as dores de cabeça

O sexo cria laços que podem consolidar um relacionamento feliz. Estudos mostram que o excesso de trabalho, a ansiedade e a negatividade diminuem o desejo sexual, principalmente nas mulheres, e isso pode certamente prejudicar o relacionamento de um casal. De acordo com Susannah Marriott, autora do livro “1001 Maneiras de Relaxar”, editado pela Publifolha, “o sexo bom e com amor atenua o mau humor, as dores de cabeça causadas pelo estresse e a insônia, além de aliviar os músculos e as preocupações”.

O livro mostra diferentes formas de se proteger contra os efeitos negativos do estresse e manter a mente e o corpo em harmonia. O trecho abaixo, extraído da obra, indica como revitalizar a intimidade abalada pelo estresse e praticar sexo de forma relaxante.

Esqueça o álcool

Quando se sentir estressado, não lance mão de cigarros ou cerveja. Fumar e beber mais de duas doses de álcool prejudica a ereção masculina e a resposta sexual das mulheres.

Desligue a TV

Pesquisadores italianos descobriram que os casais que têm televisão no quarto mantêm 50% menos relações sexuais do que aqueles que não têm – isso é ainda mais marcante entre pessoas com mais de 50 anos.

Combata o cansaço

Se você cai na cama exausto no fim do dia, pode se beneficiar de momentos de intimidade em horários inusitados, quando tem mais energia – talvez após o café-da-manhã ou depois do almoço – não é por isso que muitas pessoas fazem a sesta? Caso costume dormir após tomar uma taça de vinho à noite, tente o sexo primeiro e o vinho depois.

Trabalhe menos, brinque mais

Um estudo da Universidade de Göttingen revelou que, quanto menos relações sexuais temos, mais nos envolvemos com trabalho para exteriorizar as frustrações. Para piorar, ao assumir responsabilidades adicionais, reduzimos o tempo disponível para o sexo. Segundo o estudo, ter relações sexuais pelo menos duas vezes por semana funciona como um antídoto para workaholics estressados.

Em qualquer lugar, exceto na cama

Para recuperar o desejo em relacionamentos duradouros, tenha relações sexuais em qualquer lugar, menos na cama – no carro, em cima da mesa da cozinha ou do aparador, em frente a uma lareira ou no jardim. Sejam ousados…

Ajuda da cozinha

Os armários da cozinha são locais inspiradores para guardar brinquedos que vão esquentar sua vida amorosa. Passe um pincel de cozinha na pele, experimente o toque leve do batedor ou de uma colher de pau, use um avental sobre a roupa íntima. Procure algo na despensa – a farinha de milho é uma alternativa sensual para o óleo de massagem. Se tiver um balcão ou aparador na cozinha, use-os para realizar performances eróticas – e não se esqueça do carrinho de cozinha!

Envie uma mensagem provocante

Quando não estiver perto do seu parceiro, lembre-o de sua paixão. Apenas verifique se o número está correto!

Sexo como meditação

Se vocês reservam um tempo para meditar, devotem-no de vez em quando para explorar um ao outro. O sexo é uma atividade meditativa, já que transferir os sentidos para o aqui e agora afasta as preocupações atuais, as questões passadas e a ansiedade em relação ao futuro.

Meditação da respiração

Deitem-se em posição “de colher”, com a parte anterior do corpo do parceiro cobrindo suas costas. Não se mexam, apenas notem a respiração um do outro. Tentem coordenar o ritmo de respiração, revezando-se para seguir o ritmo de inspiração e expiração um do outro; quando um expirar, ou outro inspira.

Comam chocolate

O chocolate contém feniletilamina – acredita-se que tal substância química, que melhora o humor, desencadeie a sensação de paixão – e a molécula da “felicidade”, anandamida, que pode estar ligada ao vício. Existe maneira melhor de assegurar que seu amante fique alerta?

Banho de chocolate e baunilha

Uma caixa de trufas é o acompanhamento perfeito para este banho, que inclui baunilha, redutora da ansiedade, e jasmim, que aumenta a positividade e a autoconfiança e, acredita-se, pode também despertar a paixão e a compaixão.

• 2 vagens de baunilha
• 12 colheres (sopa) de leite em pó
• 2 colheres (sopa) de chocolate em pó
• 6 gotas de óleo essencial de jasmim (não utilize durante a gestação)

Coloque as vagens na banheira enquanto ela enche. Misture o leite e o chocolate em pó em uma tigela, adicionando água fria aos poucos e mexendo constantemente até formar uma pasta cremosa. Adicione o óleo de jasmim, mexa e despeje a mistura na banheira, fazendo movimentos suaves com os dedos para dissolvê-la. Após o banho, retire e guarde as vagens de baunilha para reutilizá-las.

Faça uma massagem sensual

Reserve um tempo para uma massagem lenta com estes óleos afrodisíacos e veja para onde eles levam…

• 4 colheres (sopa) de óleo de semente de uva
• 3 gotas de óleo essencial de jasmim (não utilize durante a gestação) e de patchuli

Despeje o óleo de semente de uva em uma garrafa de vidro escura e pingue os óleos essenciais. Tampe-a e agite bem antes de usar.

Cozinhe com especiarias

Muitas especiarias possuem propriedades afrodisíacas e têm reputação de longa data nas tradições herbais indiana e europeia como afrodisíacos. Incorpore os seguintes ingredientes em jantares românticos:

• Cardamomo, um tônico famoso para o amor e o romance.
• Cravos, para estimular e ao mesmo tempo aliviar a tensão nervosa.
• Grãos de pimenta-do-reino, para a virilidade, pois estimulam o fluxo sanguíneo.
• Canela, por seu poder de sedar e estimular simultaneamente.
• Coentro, para controlar a tensão nervosa e aumentar o desejo.
• Noz-moscada, para elevar a libido

Renove as roupas íntimas

Roupas íntimas sexy, tanto para homens quanto para mulheres, são excitantes. Use seda pura em contato com a pele o dia todo para deixá-lo no clima para encontros mais tarde.

Estilo cabaré

Assista a um filme pornográfico sensual para aprender algumas dicas interessantes sobre como esquentar a vida amorosa. Você pode tentar um striptease ao contrário (comece sem as roupas), uma dança do leque ou usar uma lingerie sensual.

Aromatizador sexy

Em um borrifador para plantas, adicione 5 gotas de óleo essencial para cada 10 ml de água. Use para aromatizar o quarto e deixá-lo mais aconchegante.

• Para revitalizar: laranja, bergamota.
• Para relaxar: capim-limão, lavanda, baunilha.
• Como afrodisíaco: jasmim, patchuli.

Cante duetos

Um estudo da Universidade Christ Church de Canterbury indicou que cantar em coro eleva os níveis de oxitocina (o “hormônio do amor”) no sangue. Forme um dueto com seu parceiro e entrem no clima para a relação sexual. Ou escutem duetos líricos entre amantes.

Óleo para banho afrodisíaco

Esta mistura conta com os poderes afrodisíacos dos óleos: jasmim para excitar os homens (não utilize durante a gestação) e sândalo para aliviar a ansiedade feminina.

• 1 colher (sopa) de óleo de amêndoa doce
• 3 gotas de óleo essencial de jasmim, sândalo e patchuli
• pétalas de rosas secas ou naturais

Despeje a mistura de óleos e as pétalas em uma banheira com água aquecida. Relaxe e lembre-se de encontros eróticos.

Ansiedade do desempenho

O medicamento homeopático Lycopodium 30 pode ajudar os homens a relaxar e simplesmente se divertir quando estiverem com libido baixa.

Para deixar a mulher no clima

Se você evita relações sexuais por medo de ser ferida emocionalmente, o medicamento homeopático Nat. Mur. 30 pode ajudá-la a encarar as coisas com um pouco menos de seriedade. Se você gosta da ideia de sexo, mas está cansada e é ríspida com seu parceiro quando ele tenta se aproximar, tome o medicamento Sepia 30 após colocar as crianças na cama.

Para traumas emocionais

As mulheres que evitam relações sexuais devido a abusos sofridos no passado podem tentar esta mistura de essências florais australianas:

• Finger Violet, para efeitos posteriores ao trauma.
• Wisteria, para despertar um sentimento saudável de feminilidade.
• Flannel Flower, para restaurar a sensação de prazer no toque e na relação.

CREDITO DA IMAGEM: http://pt.dreamstime.com

Aprenda os pecados mortais dos namoros e casamentos, como reconhecê-los e evitá-los.

1. Ressentimento.
Esse é um veneno que começa pequeno (”Ele não substitui o rolo de papel higiênico” ou “Ela não lava o prato depois de comer”) e vai crescendo até ficar enorme. Ressentimento é perigoso porque geralmente fica abaixo do nosso radar, de modo que não percebemos que estamos ressentidos, e nosso parceiro não entende que há algo errado. Se você já se pegou tendo ressentimento, precisa endereçá-lo rapidamente, antes que fique pior. Corte-o pela raiz enquanto ainda é pequeno. Há duas boas maneiras de lidar com ressentimento. A primeira: respire fundo e simplesmente deixe o sentimento ir embora – aceite seu parceiro como ele é, incluindo as falhas (ninguém é perfeito). A segunda: fale com seu parceiro sobre isso, se não dá para aceitar, e tente vir com uma solução que funcione para ambos (não só para você). Tente falar sem confrontar e sim de um jeito que expresse como você se sente sem ser acusatório.

2. Ciúmes.
É difícil controlar o ciúme se você o sente, eu sei. Ele parece acontecer por si mesmo, fora do nosso controle. De qualquer forma, o ciúme – assim como o ressentimento – é um veneno para a relação. Um pequeno ciúme tudo bem, mas quando chega a um certo nível de necessidade de controlar o seu parceiro, ele se transforma em brigas desnecessárias, que deixam ambos infelizes. Se você tem problemas com ciúmes, em vez de tentar controlá-lo, é importante que você examine e faça um acordo com a raiz do problema, a insegurança. Essa insegurança pode estar ligada a sua infância (como abandono dos pais, por exemplo), num relacionamento anterior em que você se feriu, ou em incidentes passados do seu relacionamento.

3. Expectativas não realistas.
Frequentemente nós temos uma idéia de como nosso parceiro deveria ser. Nós esperamos que sejam limpos, ponderados, que sempre pensem na gente primeiro, que nos surpreenda, nos suporte, que sejam sempre sorridentes, que trabalhem duro e não sejam preguiçosos. Não necessariamente essas expectativas, mas quase sempre temos expectativas para nossos parceiros. Ter alguma expectativa é bom – nós deveríamos esperar que nosso parceiro seja confiável, por exemplo. Mas alguma vezes, sem perceber, nós criamos expectativas muito altas para acontecer. Nosso parceiro não é perfeito – ninguém é. Não podemos esperar que eles sejam carinhosos e amorosos a cada minuto de cada dia – todo mundo muda de humor. Não podemos esperar que eles sempre pensem na gente, já que eles obviamente vão também pensar neles ou em outros alguma hora. Não podemos esperar que eles sejam exatamente como nós somos, já que cada um é cada um. Expectativas muito altas levam a desapontamento e frustração, especialmente se não comunicamos ao outro essa expectativa. Como podemos esperar que nosso parceiro atinja essas expectativas se eles nem sabem sobre elas? O remédio é baixar nossas expectativas – deixar nossos parceiros serem eles mesmos, e aceitá-los e amá-los por isso. As expectativas básicas que nós mantivermos devem ser comunicadas claramente.

4. Não ter tempo.
Esse é um problema de casais que tem filhos, mas também de outros casais que são pegos pelo trabalho, hobbies, amigos e famílias ou outras paixões. Casais que não passam tempo sozinho juntos criam um abismo entre si. E embora passar tempo junto quando você está com filhos, amigos ou família seja bom, é importante também passar algum tempo juntos e sozinhos. Não consegue achar tempo com todas as coisas que estão acontecendo – trabalho, filhos e outras coisas? Crie tempo. É sério, crie tempo. Isso pode ser feito. Contrate uma babá, cancele alguns compromissos, adie o trabalho por um dia, e saia com ele. Não precisa ser uma saída cara – algum tempo na natureza, fazendo exercícios juntos, assistindo a um filme e tendo um jantar a dois, todas são boas opções. E quando vocês estiverem juntos, faça um esforço para se conectarem, não apenas estarem juntos.

5. Falta de comunicação.
Esse pecado afeta todos os outros nesta lista – ele foi dito muitas vezes antes, mas é verdade: boa comunicação é fundamental para um bom relacionamento. Se você tem ressentimento, você deve conversar sobre isso em vez de deixar o ressentimento crescer. Se você é ciumento, você deve abrir o jogo e ser honesto ao expor sua insegurança. Se você tem expectativas, deve dizê-las ao seu parceiro. Se existem problemas, você deve dizer e trabalhar para solucioná-los. Comunicação não quer dizer apenas falar ou brigar – a boa comunicação é honesta sem ser acusatória. Comunique seus sentimentos – frustração, desculpa, medo, tristeza, alegria – em vez de criticar. Comunique um desejo para trabalhar em uma solução que funcione para ambos, um compromisso, em vez de uma necessidade de fazer o outro mudar. E comunique mais do que apenas problemas – comunique também as boas coisas.

6. Não demonstrar gratidão.
Algumas vezes não existem problemas reais em um relacionamento, como ressentimento, ciúme ou expectativas altas, mas há também a não-expressão de coisas boas relativas ao seu parceiro. Essa falta de gratidão e apreciação é tão ruim quanto os demais problemas, porque sem ela seu parceiro vai sentir que você está com ele por compaixão. Toda pessoa quer ser apreciada pelo que faz. E apesar de você poder ter alguns problemas com o que seu parceiro faz, você deveria também realizar que seu parceiro também faz coisas boas. Ele lava os pratos ou cozinha algo que você gosta? Ele lhe ajuda ou dá suporte no seu trabalho? Tire um tempo para dizer obrigado, dê um beijo e um abraço. Essa pequena atitude pode levar a um belo caminho.

7. Falta de afeto.
Similarmente, tudo o mais pode estar indo bem, incluindo a expressão de gratidão, mas se não existe afeto entre os parceiros então há um sério problema. Com efeito, o relacionamento está indo em direção a um amor platônico. Isso pode ser melhor do que muitos relacionamento com problemas sério, mas não é uma coisa boa. Afeto é importante – todo mundo precisa de um pouco, especialmente vindo de quem amamos. Tire um tempo, todo santo dia, para dar atenção ao seu parceiro. Faça festa quando ele ou ela chegar em casa do trabalho, dê um grande abraço. Acorde-o com um beijo apaixonado (quem liga pra o hálito!). Chegue por trás e dê um beijo no pescoço. Massageie suas costas enquanto ele vê TV. Sorria sempre.

8. Pecado bônus: Teimosia.
Essa não estava na lista original, mas só pensei nela justo agora e não podia deixar de fora. Todo relacionamento terá problemas e discussões – mas é importante que você aprenda a resolvê-los depois de baixar a guarda um pouco. Infelizmente, muitos de nós são tão teimosos até para falar sobre. Talvez nós sempre queremos estar certos. Talvez nós nunca queremos admitir que cometemos um erro. Talvez nós não gostemos de pedir desculpas. Talvez nós não gostemos de nos comprometer. Eu já fiz todas essas coisas – mas aprendi depois de todos esses anos que isso é apenas criancisse. Quando eu me pego sendo teimoso atualmente, tento superar essa infantilidade e deixar meu ego de lado e pedir desculpas. Falamos sobre o problema e tentamos solucioná-lo. Não tenha medo de ser o primeiro a pedir desculpas. Depois deixe isso no passado e vá para as boas coisas.

Batman – O Cavaleiro das Trevas – The Dark Knight / Batman Begins 2

Após o sensacional Batman Begins, o Homem-Morcego retorna nessa seqüencia intitulada The Dark Knight. Vale lembrar que nos quadrinhos, “O Cavaleiro das Trevas” (tradução do título original do novo longa) é o nome da minissérie mais cultuada do personagem e um dos melhores gibis de todos os tempos. Um trabalho soturno e denso de Frank Miller que apresenta o herói no auge dos sessenta anos de idade, que resolve voltar à ativa após um longo período afastado do combate ao crime, porém, ele tem que encarar uma realidade bem diferente da que ele vivia antes, onde os heróis eram vistos como algo benéfico aos cidadãos de Gotham City. Se o novo longa captar pelo menos parte da atmosfera da HQ, há de se esperar um dos mais sombrios, violentos e eletrizantes filmes de Batman! Na trama, será mostrado como foi o primeiro duelo de Batman com seu arqui-inimigo, Coringa. No duelo contra o Palhaço do Crime, Batman conta com a ajuda do competente Comissário Gordon e do Promotor Harvey Dent (que futuramente se transformará no vilão Duas-Caras). Na direção de “The Dark Knight”, está confirmado o retorno de Christopher Nolan, e o roteiro será escrito por seu irmão, Jonathan Nolan, baseado na trama criado pelo próprio Christopher e David Goyer (roteiristas de “Batman Begins”). No elenco, estão confirmados os retornos de Christian Bale (“O Operário”) como Bruce Wayne/Batman, Michael Caine (“Regras da Vida”) como o mordomo Alfred e Morgan Freeman (“Menina de Ouro” como o funcionário das Indústrias Wayne, Lucius Fox. O tão cobiçado papel do Coringa ficou com Heath Ledger (O Segredo de Brokeback Mountain).

Viagem ao Centro da Terra – O Filme – Journey to the Center of the Earth 3D

Viagem ao Centro da Terra – O Filme é dirigido pelo aclamado mestre dos efeitos visuais, Eric Brevig (Homens de Preto, O Dia Depois de Amanhã, O Segredo do Abismo), e estrelado por Brendan Fraser. Trevor (Fraser) é um cientista com teorias tão absurdas que nem mesmo a comunidade acadêmica acredita muito nele. Decidido a descobrir o que aconteceu com seu irmão, que simplesmente sumiu, ele embarca para a longínqua e fria Islândia. Nessa busca, vai acompanhado por seu sobrinho, o rebelde adolescente Sean (Josh Hutcherson), e pela bela guia Hannah (Anita Briem). Durante a expedição, os três ficam presos numa caverna e, na tentativa de sair dali, caem e chegam ao centro da Terra. Ali, descobrem um fascinante mundo perdido. É o início da mais fantástica aventura de suas vidas! Percorrendo caminhos misteriosos e visitando lugares nunca antes vistos, encontrarão belezas, mas também passarão por muitos perigos. Piranhas voadoras, pássaros brilhantes, cogumelos gigantescos, serpentes marinhas, plantas carnívoras e uma mortal criatura chamada gigantossaura são só algumas das coisas estranhas que vivenciarão. Tristan, Sean e Hannah só têm uma certeza: quando se está a 6 mil quilômetros abaixo da superfície, tudo pode acontecer! Extras: Baseado no clássico homônimo de Júlio Verne, Viagem ao Centro da Terra chega aos cinemas brasileiros trazendo uma experiência única. Este é o primeiro filme live action totalmente 3D. Todas as etapas desta super produção foram realizadas em três dimensões, para garantir o realismo na telona. E para tornar a emoção ainda maior, o filme, será lançado no Brasil na versão 3D em todas as salas de cinema!

Fim dos Tempos – The Happening

O novo filme de M. Night Shyamalan tem como premissa a natureza se rebelando contra a humanidade, aniquilando os homens antes que eles acabem com ela. Uma neurotoxina invisível passa a compor o ar que respiramos e as pessoas começam a se suicidar. O protagonista é Elliot Moore (Mark Wahlberg), um professor de ciência, aspirante a guitarrista, de 30 e poucos anos, que vive na Filadélfia. Ele passa por uma situação pessoal complicada quando sua esposa, Alma Moore (Zooey Deschanel), decide deixá-lo. Ele tem problemas em aceitar as coisas como elas são e isso forma o seu arco dramático. Os primeiros suicídios acontecem ainda no primeiro bloco do filme. Primeiro, em Nova York, uma mulher no Central Park começa a se esfaquear no pescoço logo depois de ser atingida pelo vento que carrega a toxina. Em uma construção próxima dali, o vento faz vários operários pularem para a morte. Daí em diante, sempre que há sinal de vento soprando é porque uma cena de morte se aproxima. Quando as mortes viram notícia, a mídia especula que se trata de um ataque biológico promovido por terroristas nas principais cidades de todos os países, embora não haja ligação política entre eles. A única informação precisa é que a toxina surgiu dos parques dessas cidades, o que, mais tarde, leva a descoberta de que a própria vegetação está produzindo a substância. Enquanto a toxina se aspalha pelos EUA, Elliot e Alma tentam escapar de trem junto com Julian (John Leguizamo), professor colega de Elliot, e sua filha de sete anos, Jess.

VÍDEO ENGRAÇADO DE DUPLA SERTANEJA

Esse vídeo é uma paródia da música do Cesar Menotti e outro membro da dupla não como sempre não me lembro… (não curto esse estilo) me desculpem… são todos iguais… mas o clip é bem engraçado… muito legal mesmo… confira a música parodiada LEILÃO.

Veja como um Bêbado atravessa a Rua

Tem gente que idolatra a cachaça e acha que tomar um balaço é a coisa mais bonita que existe na terra, façanha de herói… tá na hora de acordar… beber é feio… e não tem nada de heroísmo em ficar “baleado” só faz mal pra você mesmo. Mas como é do teu dinheiro não tenho nada que ver com isso, vamos ao vídeo

Sem falar que tem uma música de um idiota que faz paródia com os evangélicos… tirando um sarro de Deus, achando que está abanfando… quanto bobo tem nesse pais… o cara sapato do capeta e achando bonito, infelizmente é triste, mas tem gente que acha engraçado!

VEJA EM QUE SITUAÇÕES ESSES MANÉS SE METERAM

Vejam como as coisas podem acontecer em um piscar de olhos, confira os acidentes que as pessoas sofreram e que foi no mínimo hilariante… ninguém se machucou então a gente pode postar aqui.

Animais em situações engraçadas

Esses vídeos de anmais são muito legais… confira as diversas situações que os melhores amigos do homem se metem, muito mas muito bom mesmo!!

Gatos Engraçados

Esse bichano, tá loko… é muito engraçado, vive se metendo em encrenca, confira alguns vídeos de gatos em confusões… he, he, he

ANIMAIS QUE FALAM

Suprendam-se com esses animais que falam é no mínimo curioso confiram!

SOBRE SEXO

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Mais de 11.000 pessoas por ano têm acidentes por praticar novas posições sexuais.

A rainha do Egito Cleópatra (69-30 a.C.) era considerada uma especialista na arte do amor. Aprendeu vários segredos do erotismo com cortesãs de um bordel que ela frequentava em Alexandria. Chegou a erguer um templo para receber uma grande legião de amantes. Dizia-se que ela chegou a fazer sexo oral em 100 homens numa única noite.

Na área rural da China, os casais não perdem tempo com os preliminares, alegando que gastam menos de um minuto com frivolidades.

As mulheres ficam 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia.

Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.

Numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor, em média, três vezes por noite até aos trinta anos de idade, altura em que a média baixa para catorze vezes por semana.

Os antigos Egípcios já usavam preservativos, no entanto o método de contracepção mais utilizado era um supositório vaginal feito com mel e língua de crocodilo.

Embora as mulheres fiquem 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia e prefiram fazer amor às 23 horas, o estrogênio e a testosterona atingem o seu pico ao cair da tarde.

Os aborígenes do deserto do Kalahari têm o pénis semi-erecto o tempo todo.

O clássico da literatura indiana, “O Jardim Perfumado”, conta a história de um homem que ficou com o pénis erecto durante 30 dias, sem parar, só a comer cebola. O “Kama Sutra” diz que “muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel” fazem o membro ficar erecto por uma noite inteira.

A tribo Caramoja, do nordeste do Uganda, amarra um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro fica tão comprido que o dono tem de enrolá-lo para cima.

Uma empresa americana criou uma boneca de silicone de 5 mil dólares para a prática do sexo. Num ano e meio foram vendidas mais de cinco mil unidades. Um artigo sobre a boneca dizia: “Mulheres lindas e obedientes, que não gostam de conversar sobre a relação e aceitam sexo sem envolvimento – uma fantasia de milhões de homens neste início de milênio pode ser satisfeita com facilidade.”

Na Inglaterra, um fabricante produziu um “boneco gay” de 32cm, que se tornou um enorme sucesso de vendas na Europa e no Japão.

Na Alemanha foi inaugurado um “museu do erotismo”, chamado “Mundo das Fantasias Eróticas”, com uma área de 1.800m2 e 3.000 objectos em exposição.

No Sri Lanka, rapazes de 16 a 19 anos são abordados por senhoras europeias ricas, que pagam para ficar hospedadas na casa das respectivas famílias, dormindo nos seus quartos.

Caçando Alienígenas

O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.

Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.

Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.

Emocionado, com voz embargada, ele falou:

- Luiz Oliveira, fazendo contato!

Ao que o ser estranho respondeu:

- Severino da Silva, fazendo cocô!

LEVE-NOS AO SEU LÍDER

Dois Marcianos chegaram a Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
- Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder.
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto:
- Terráqueo Imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega:
- Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto.
- Como assim, deixar quieto??? – gritou o marciano armado, já muito puto! – Esse Terráqueo de merda tem que se submeter a nossa vontade.
- Obedeça Terráqueo, ou eu atiro!
- A bomba ainda não respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez:
- Acho que esse cara é casca grossa e perigoso. Vamos embora enquanto podemos.
- Larga mão de ser cagão! Somos superiores, tanto intelectual como militarmente! Disse o outro.
- Leve-nos ao seu líder, terráqueo! é sua última chance!
Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância. Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:
- Caracas! Você estava certo! Como você sabia que esse cara era tão foda?

O outro respondeu:
- “Porra, cara, você não viu o p… dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda guardava atrás da orelha!!!”

O machão e o Alíen

O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol no estádio quando, de repente, sentiu alguém apertando-lhe o ombro.
Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Voltou-se para assistir o jogo e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo.
Pouco depois, outro aperto.
- Escuta aqui – gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. – Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.
Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuavaimpassível, ele perguntou:
- Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
- É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!
- Então, como vocês fazem sexo no seu planeta?
- Assim ó… – e apertou-lhe o ombro novamente.

Piada Machista

Apos um naufrágio, três loiras foram parar numa ilha.
Desesperadas, comecaram a caminhar pela praia quando, sem querer, uma delas chutou um pequeno objeto.
Assustaram-se, mas se agacharam para ver do que se tratava. Era uma pequena lampada antiga, que passaram a esfregar para tirar a areia. Eis que então que surgiu um gênio:
- Vocês me libertaram e, por isso, vou conceder um pedido a cada uma disse o gênio.
- Quero ser ruiva! – disse a primeira loira.
O genio atendeu. Ela então, ao deixar de ser loura, ganhou a capacidade de pensar. Olhou em volta e viu que havia material para fazer uma canoa. Construiu a embarcação e foi embora da ilha, com muito esforco, remando contra a maré.
- Quero ser morena! – pediu a segunda.
O gênio entao a transformou e, com sua nova condicao, atirou-se ao mar para ver se, dessa vez, conseguia aprender a nadar. Conseguiu e, com muito sacrificio, pode deixar a ilha, dando suas bracadas contra a maré.
A terceira então pediu:
- Quero que me transforme num homem!
O genio assim o fez. Ele entao saiu andando pela ponte que ligava a ilha ao continente…

Outra de Gênio

Um casal estava jogando gôlfe num campo muito chique, rodeado por
belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido disse:
- Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; não vá mandá-la numa
dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para
consertar.

Nem terminou direito a frase, ela dá a tacada e a bola vai direto
para uma janela da maior casa da vizinhança. O marido se exaspera:

- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos
até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem a porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa
quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo – responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que
estava preso nesta garrafa por milhares de anos. Vocês me libertaram.
Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o
terceiro para mim.
- Que legal! – diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que
gostaria de pedir? – diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo – ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado – diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio?, o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa por milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35. – ela responde.
- E ele ainda acredita em gênios? É espantoso!!!

Ricardão Esperto

Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha.Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja – e a mulher de Pedro o segue.
Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por 500 reais!João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.Na sexta-feira João vai a casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.Às 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:
- O João esteve aqui agora de tarde?Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
- E ele lhe pagou os 500 reais?“Meu Deus! Ele sabe!” pensa ela. E finalmente diz: – Sim, ele pagou.- Ahhhh!!! Que alívio !!!!! – desabafa Pedro. – Ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 500 reais, dizendo que me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa…. Me dá logo aqui meus 500 reais !!!!

Mulher Esperta

Este casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o
marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Bem, depois de 20
anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia
quebrar esse habito louco do marido. Entao uma noite, enquanto eles
estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Ela olhou para baixo e
viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela fica completamente
enlouquecida:
- Seu filha-da-puta impotente!!!! ela gritou. Como voce teve coragem
de mentir para mim todos esses anos? E melhor voce se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças !!!

A mulher e o amante são surpreendidos pelo marido que aperta a campainha no exato momento em que a mulher e o amante estão no quarto!
A mulher imediatamente pinta o amante todo de cinza e o coloca parado no canto do quarto!
O marido chega e pergunta:
- o que é isso? – e a mulher responde:
- É uma estátua que comprei, vi uma vez na casa dos Silva e comprei uma igual para nós!
O marido engoliu e não se tocou mais no assunto.
O casal foi dormir enquanto o amante permanecia de estátua.
De madrugada o marido foi fazer um lanchinho e quando voltou trouxe um sanduíche e um copo de leite para a estátua e falou:
- Uma vez fiquei de estátua na casa dos Silva por mais de doze horas e não me deram nem um copo de água!

A vingança do corno gaúcho

Numa festinha, estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. Piadas de gaúchos eram contadas sem parar.
A certa altura, o goiano percebeu que o gaúcho estava chateado e perguntou:
- O que você tem, amigo?
- Bah, tu não sabes! Tive uma mulher que me encheu a cabeça de chifres. Teve até um filho que não era meu!
- Puxa, que chato! E o que você fez com a safada?
- Simples, tchê! Peguei um avião para o Rio de Janeiro e a larguei lá. Depois, deixei a criança em São Paulo e me mandei para Goiás.
Ninguém entendeu nada, então o paulista falou:
- Não entendi, Gaúcho.
- Bah, como não? Deixei a vadia no Rio de Janeiro, que é lugar de p#@*. O bastardinho em São Paulo, lugar de filho da p#@* e fui pra Goiânia, que é lugar de corno.

“Como fica forte uma pessoa quando está segura de ser amada!” (Frases e Pensamentos de Sigmund Freud)

“A ciência moderna ainda não produziu um medicamento tranqüilizador tão eficaz como o são umas poucas palavras bondosas.” (Frases e Pensamentos de Sigmund Freud)

“O pensamento é o ensaio da ação.” (Frases e Pensamentos de Sigmund Freud)

“A ciência não é uma ilusão, mas seria uma ilusão acreditar que poderemos encontrar noutro lugar o que ela não nos pode dar.” (Frases e Pensamentos de Sigmund Freud)

“A crença em Deus subsiste devido ao desejo de um pai protetor e imortalidade, ou como um ópio contra a miséria e sofrimento da existência humana.” (Frases e Pensamentos de Sigmund Freud)

“A felicidade é um problema individual.” Aqui, nenhum conselho é válido.” Cada um deve procurar, por si, tornar-se feliz.” (Frases e Pensamentos de Sigmund Freud)

“A grande pergunta que nunca foi contestada e à qual ainda não pude responder, apesar de meus trinta anos de investigação da alma feminina, é: o que quer uma mulher?(Frases e Pensamentos de Sigmund Freud)

Os Três Mal-Amados

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O amor comeu meu nome, minha identidade, meu retrato. O amor comeu minha certidão de idade, minha genealogia, meu endereço. O amor comeu meus cartões de visita. O amor veio e comeu todos os papéis onde eu escrevera meu nome.

O amor comeu minhas roupas, meus lenços, minhas camisas. O amor comeu metros e metros de gravatas. O amor comeu a medida de meus ternos, o número de meus sapatos, o tamanho de meus chapéus. O amor comeu minha altura, meu peso, a cor de meus olhos e de meus cabelos.

O amor comeu meus remédios, minhas receitas médicas, minhas dietas. Comeu minhas aspirinas, minhas ondas-curtas, meus raios-X. Comeu meus testes mentais, meus exames de urina.

O amor comeu na estante todos os meus livros de poesia. Comeu em meus livros de prosa as citações em verso. Comeu no dicionário as palavras que poderiam se juntar em versos.

Faminto, o amor devorou os utensílios de meu uso: pente, navalha, escovas, tesouras de unhas, canivete. Faminto ainda, o amor devorou o uso de meus utensílios: meus banhos frios, a ópera cantada no banheiro, o aquecedor de água de fogo morto mas que parecia uma usina.

O amor comeu as frutas postas sobre a mesa. Bebeu a água dos copos e das quartinhas. Comeu o pão de propósito escondido. Bebeu as lágrimas dos olhos que, ninguém o sabia, estavam cheios de água.

O amor voltou para comer os papéis onde irrefletidamente eu tornara a escrever meu nome.

O amor roeu minha infância, de dedos sujos de tinta, cabelo caindo nos olhos, botinas nunca engraxadas. O amor roeu o menino esquivo, sempre nos cantos, e que riscava os livros, mordia o lápis, andava na rua chutando pedras. Roeu as conversas, junto à bomba de gasolina do largo, com os primos que tudo sabiam sobre passarinhos, sobre uma mulher, sobre marcas de automóvel.

O amor comeu meu Estado e minha cidade. Drenou a água morta dos mangues, aboliu a maré. Comeu os mangues crespos e de folhas duras, comeu o verde ácido das plantas de cana cobrindo os morros regulares, cortados pelas barreiras vermelhas, pelo trenzinho preto, pelas chaminés. Comeu o cheiro de cana cortada e o cheiro de maresia. Comeu até essas coisas de que eu desesperava por não saber falar delas em verso.

O amor comeu até os dias ainda não anunciados nas folhinhas. Comeu os minutos de adiantamento de meu relógio, os anos que as linhas de minha mão asseguravam. Comeu o futuro grande atleta, o futuro grande poeta. Comeu as futuras viagens em volta da terra, as futuras estantes em volta da sala.

O amor comeu minha paz e minha guerra. Meu dia e minha noite. Meu inverno e meu verão. Comeu meu silêncio, minha dor de cabeça, meu medo da morte.

João Cabral de Melo Neto

O que é Flatulência?

Todas as pessoas têm gases intestinais e estomacais, e os eliminam através de arroto ou pelo reto. Porém, quando a pessoa elimina muitos gases pelo reto pode ser considerada como tendo flatulência. Os gases intestinais são feitos principalmente de vapores sem cheiro — dióxido de carbono, oxigênio, nitrogênio, hidrogênio e algumas vezes metano. O odor desagradável da flatulência é decorrente das bactérias no intestino que liberam pequenas quantidades de gases contendo enxofre.

Sombra transfer

As mulheres conhecem o efeito de uma boa sombra no make-up, mas nem todas sabem aplicá-la com perfeição. Nos EUA, um produto promete ser a salvação de quem se enrola na hora de escolher as cores e de aplicar essa maquiagem.

sombra

Uma empresa chamada ColorOn oferece kits de sombras em adesivos. É só pressionar as tirinhas sobre as pálpebras, e a cores se fixam na pele. O melhor é que dá pra comprar pelo site da empresa e customizar conjuntinhos com as cores que você escolhe. O kit com cinco pares sai por 20 dólares; o com 10 custa 35 dólares; e o que tem 20 custa 60 dólares. www.coloronpro.com
Unhas Lindas Mãos Macias e Segurança

unhas

“Para a prevenção de micoses de unha adquiridas nos salões de manicure ou pedicure é necessário um completo isolamento da fonte de contágio, ou seja, a bacia de água, o palito e a lixa.

Existe um novo produto no mercado que é chamado de Unhas Australianas. Com o nome comercial de BalbCare este produto é o resultado de três anos de pesquisa da BalbPharm, uma indústria farmacêutica do Paraná, o Kit é composto de uma espátula de pinus, uma lixa de unhas, e um par de luvas ou sapatilhas de plástico virgem, lacradas com um creme emoliente, hidratante, anti-séptico, óleo de melaleuca (antifúngico australiano), hemostático, carga de cálcio e queratina e fixador de esmalte