2)- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma
desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de
cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente,
perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
-’Estou desenhando Deus.’
A professora parou e disse:
-’Mas ninguém sabe como é Deus.’
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- ‘Saberão dentro de um minuto’.
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3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que
Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- ‘E como aconteceu isso?’ Perguntou a mãe assustada.
- ‘Não foi fácil’, admitiu a pequena senhorita, ‘mas três meninas me
ajudaram a segurá-lo’.
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4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os
pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que
sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe
perguntou:
- ‘Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?’
A mãe respondeu:
- ‘Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz
triste, um de meus cabelos fica branco.’
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- ‘Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?’
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5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos
que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para
sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- ‘Como você soube disso?’ perguntou a mãe.
- ‘Papai os levantou e olhou por baixo’, respondeu o menino. ‘Acho
que ali estava a etiqueta’.
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ESSA É A MELHOR!

6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava
tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- ‘Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos
disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também ‘Este é o Miguel. Agora é
médico’.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- ‘E ali está a professora. Já morreu.’

A PISCINA MILAGROSA

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês… mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o ‘celulaire’ e a ‘cartaira’ no bolso!!!
E o português grita: – Ai, CARALHOS !!!!!!!

Por um cadim de terra

O sonho do caipira era comprar um sitio. Trabalhou de meia com todos os fazendeiros da região, e a cada um pedia que pudesse ajudá-lo. Mas ninguém tava nem aí para seu sonho. Quando faltava um quase nada para completar o dinheiro de comprar umas terrinhas lá no final do mundo, percorreu o povoado inteirinho pedindo um empréstimo. Da igreja até a farmácia, passando pela padaria, e ninguém ajudou. Por fim conseguiu com o dono das terras um prazo pra depois da primeira colheita para acabar de pagar. E lá foi ele sozinho para o meio do matagal, e começou a trabalhar. Capinou, matou cobra venenosa, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos. A fama de seu progresso logo chegou no povoado. Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo para a igreja, e querendo uma abertura pra fazer o pedido, comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui, meu filho! – Ocês?!?!?!?!?!?!?! – Sim, meu filho. Você e Deus!
- Ahhh, sô padre! Mas o senhor percisava de vê como é que tava isso aqui na época em que Ele cuidava sozinho, sô!

Ocê me dava uma?

O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. Depois de muita pinga com rosca, os dois já meio altos, o amigo pergunta:
- Ô cumpadre, se ocê tivesse seis fazendas, ocê me dava uma?
- Claro, uai! respondeu o mineiro.
- E se ocê tivesse seis automóveis, ocê me dava um, cumpadre?
- Claro que sim!
- E se ocê tivesse seis camisas, cumpadre, ocê dava uma pra mim?
- Dava não, cumpadre!
- Uai, cumpadre, e causde que se num me dava?!
- Causde que seis camisas eu tenho, cumpadre!

Caipira no dentista

O caipira vai ao dentista:
- Dotô, quanto custa pra arrancá um dente?
- São cem Reais!
- Credo em cruz! Creio em Deus pai! Cem rear? Só pra arrancá um dente?
- Exatamente! O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:
- E se for só pro senhor deixá ele meio bambo?

R$ 100 de terra

Um espertalhão da cidade, achando que o matuto não conhece o valor real de seu sítio, tenta lhe passar a perna:
- Estou interessado em comprar R$ 100 de sua terra!
- Que bão! responde o caipira.
- Traiz aí seu carrinho de mão que eu encho pro sinhô…

EM DOIS GRUPOS

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com
perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos
inteligentes. Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa…
* Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
A professora lhe repreende:
* Cala a boca Joãozinho!
Segunda pergunta:
* Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
* Espanhol fessora!
Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
* Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
* Como Cristóvão Colombo chegou à América?
> > O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas:
Joãozinho emocionadíssimo disse:
- Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora de saco cheio grita:
* Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde:
* O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
* Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!!
A professora cansada grita:
* Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
- Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!!
- GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!
A professora comenta aos alunos a respeito

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Joãozinho chegou na escola rindo muito, mas rindo de se mijar… a professora
então perguntou:
* O que foi Joãozinho, qual o problema? Porque você está rindo tanto?
* Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.
* O que foi?
Eu vi um gato comendo um rato.
E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?
* De camisinha, Não!

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Na sala de aula, a professora solicita:
( P ) Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou
plural?
Singular. Responde a Mariazinha.
( P ) Muito bem. Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela ,
o que é?
E o Joãozinho responde no ato:
- Zona, professora.

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O Joãozinho pergunta:
- Professora, luz tem gosto bom ???
- Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ?
- Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa….

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O Joãozinho vai até a farmácia e pede ao farmacêutico um supositório. O
farmacêutico embrulha e entrega para o Joãozinho que vai saindo da farmácia
sem pagar a conta. Então o farmacêutico grita:
- É para por na conta da sua mãe ?
E o Joãozinho responde prontamente:
- Não, é para por no c… do pai mesmo.

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Joãozinho disse para Mariazinha:
- Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem!
Mariazinha responde: – Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo
quantos quiser desse que você tem!

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Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira
menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos
corredores à procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha, o que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco.
Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido
da irmã, abaixou a calcinha … analisou todas as possibilidades, e finalmente
concluiu:
- Olha…eu não entendo muito bem disso…, mas acho que arrancaram o seu saco.

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Tomando Banho Com a Irmã
Joãozinho toma banho com a irmã. Ao assistir ele brincar com o seu próprio
“brinquedinho”, ela reclama:
- Eu também quero mexer no seu brinquedinho!
- Nada disso! – responde ele, decidido. – Você quebrou o seu e vai acabar
quebrando o meu também…

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Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único
luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante
anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até
que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando
na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando
banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, mastigava a
comida e pensava na Jacira tomando banho, até que se levantou da mesa e foi
até o banheiro. Bateu na porta:
* Jacira, você está tomando banho ?
* Estou seu Salim.
* Jacira, abre a porta bra Salim!
* Mas seu Salim, estou nua.
* Jacira, abre a porta bra Salim!
A Jacira não resiste muito e acaba por abrir a porta. Salim entra no banheiro, vê a
Jacira nua e pergunta:
* Jacira, quer foder com Salim ?
* Mas seu Salim, eu não sei…
* Jacira, quer foder com Salim ?
* Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pula em cima dela, bota a mão no registro do chuveiro elétrico e fala
enquanto o fecha:
* Mas Jacira não vai foder Salim não, não vai foder Salim não !!!

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Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí Jaco, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Por que Jaco, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Nao diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um
terreninho no interior

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O Turco vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atras, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu
pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, voce fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
- Tem razao, meu filho, isso e pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso…
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?

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Um casal de velhos judeus, Salomão e Sarah está na cama quando o velho
começar a rememorar:
- Sarah? me diz uma coisa: Quando nos vivíamos na Polônia e os camponeses da
vila vizinha invadiram e queimaram nossa casa, você estava comigo?
- Mas claro Salomão. Eu estava com você…
- Sarah? em 42 em Paris durante a guerra quando os nazistas nos capturaram,
você estava comigo?
- Mas claro Salomão. Eu estava com você…
- Sarah? Em Auschwitz, no campo de concentracão, você estava comigo?
- Mas claro Salomão. Eu estava com você…
- Sarah? Quando nós escapamos do campo, você estava comigo?
- Mas claro Salomão. Eu estava com você…
- Então me diga Sarah: quando os alemães nos pegaram depois de 3 dias que
nós andávamos na neve, você estava comigo?
- Mas claro Salomão. Eu estava com você..
- Sarah, me diz uma coisa: Você não acha que você é meio pé-frio?

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O Jacó vai colocar um anuncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota funebre sobre a morte da minha esposa, diz ao
atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? – espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço minimo permite ate 5 palavras.
- Então coloca: “Sara morreu. Vendo Monza 94.”

Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um
Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu
nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e
o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e
começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída,
pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua
cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua
cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada!

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