Filed under: Noticias loucas do mundo IV
HORÓSCOPO
Horóscopo do dia
QUANDO O HOMEM SE TORNA MONSTRO DE SI MESMO
Um homem chegou em casa tarde do trabalho, cansado e irritado encontrou o seu filho de 5 anos esperando por ele na porta .
- “Pai, posso fazer-lhe uma pergunta?”
- “O que é?” – respondeu o homem.
- “Pai, quanto você ganha em uma hora?”
- “Isso não é da sua conta. Porque você esta perguntando uma coisa dessas?”, o homem disse agressivo.
- “Eu só quero saber . Por favor me diga, quanto você ganha em uma hora?”
- “Se você quer saber, eu ganho R$ 50 por hora.”
- “Ahh…” o menino respondeu, com sua cabeça para baixo.
- “Pai, pode me emprestar R$ 25,00?”
O pai estava furioso,
“- Essa é a única razão pela qual você me perguntou isso? Pensa que é assim que você pode conseguir algum dinheiro para comprar um brinquedo ou algum outro disparate? Vá direto para o seu quarto e vá para a cama. Pense sobre o quanto você está sendo egoísta .Eu não trabalho duramente todos os dias para tais infantilidades.”
O menino foi calado para o seu quarto e fechou a porta.
O homem sentou e começou a ficar ainda mais nervoso sobre as questões do menino.
Como ele ousa fazer essas perguntas só para ganhar algum dinheiro?
Após cerca de uma hora, o homem tinha se acalmado e começou a pensar.
Talvez houvesse algo que ele realmente precisava comprar com esses R$ 25,00 porque ele realmente não pedia dinheiro com muita freqüência. O homem foi para a porta do quarto do menino e abriu a porta.
-”Você está dormindo, meu filho?”, Ele perguntou.
- “Não pai, estou acordado”, respondeu o menino.
- “Eu estive pensando, talvez eu tenha sido muito duro com você a pouco…”, afirmou o homem. “Tive um longo dia e acabei descarregando em você. Aqui estão os R$ 25 que você me pediu.”
O menino se levantou sorrindo. “Oh, obrigado pai!” gritou. Então, chegando em seu travesseiro ele puxou alguns trocados amassados.
O homem viu que o menino já tinha algum dinheiro, e começou a se enfurecer novamente.
O menino lentamente contou o seu dinheiro , em seguida olhou para seu pai.
- “Por que você quer mais dinheiro se você já tinha?” – Gruniu o pai.
- “Porque eu não tinha o suficiente, mas agora eu tenho”, respondeu o menino.
- “Papai, eu tenho R$50,00 agora. Posso comprar uma hora do seu tempo… Por favor, chegue mais cedo amanhã em casa. Eu gostaria de jantar com você.”
O pai foi destroçado. Ele colocou seus braços em torno de seu filho, e pediu o seu perdão.
É apenas uma pequena lembrança a todos vocês que trabalham arduamente na vida. Não devemos deixar escorregar através dos nossos dedos o tempo sem ter passado algum desse tempo com aqueles que realmente importam para nós, os que estão perto de nossos corações. Não se esqueça de compartilhar esses R$50,00 no valor do seu tempo com alguém que você ama.
Se morrermos amanhã, a empresa para a qual estamos trabalhando, poderá facilmente substituir-nos em uma questão de horas. Mas a família e amigos que deixamos para trás irão sentir essa perda para o resto de suas vidas.
PLACAS ERRADAS
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AS 50 MULHERES MAIS LINDAS DE 2010
Este é o título apresentado por alguns sites da gringolândia, mas que não divulgam como foi criada e quem fez a lista com as beldades. Alguns arriscam a dizer que teria sido elaborada por Hugh Heffner, o que duvido muito já que ele só tem bom olho clínico para loironas peitudas e não faz, de jeito nenhum, seu estilo listar mulheres belas do jet-set internacional.
De qualquer forma, apesar de não conhecer metade das mulheres da lista, ela me pareceu bastante eclética e deve indicar o gosto de uma escolha popular (da gringolândia), pois contempla desde uma ( belíssima) atriz de bolywood, passando pela inoxidável Halle Berry e pela talentuda Denise Milani (aiii como era grande), não deixa faltar a unanimidade de sempre Angelina e evidentemente é completada por umas tribufus que levaram uma “tabuada” na cara ao nascer.
EM TEMPO
| Doze dicas para dirigir na estrada pela primeira vez (20/2/2010) | ||
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Confira doze dicas para o motorista que ainda não tem experiência ao dirigir um veículo na estrada, condição que exige atenção e segurança redobrada para evitar acidentes e garantir uma viagem tranqüila. As dicas se baseiam na questão fundamental de que o comportamento do automóvel é completamente diferente na estrada em relação ao trânsito urbano do cotidiano. Então, para você que vai guiar um automóvel pela primeira vez na estrada, lembre-se das dicas que o portal WebMotors aconselha para uma viagem segura:
• Velocidade: Guie o veículo de acordo com o limite de velocidade permitido pela via. Mesmo nos locais onde é permitido correr um pouco mais, como nas estradas planas e mais largas, lembre-se que alta velocidade é para quem já tem certa experiência na direção, o que não é o seu caso; • Ultrapassagem: Se for fazer isso, lembre que o peso do veículo, além dos ocupantes e das bagagens, torna o carro ainda mais lento. Se for necessário ultrapassar, faça-o sempre pela esquerda, sinalize, e não invada a pista no sentido contrário. Lembre-se que com o carro cheio, você precisará de mais espaço para conseguir ultrapassar; • Sinalização: Antes de pegar a estrada, verifique o funcionamento das setas, lanternas e faróis. É importante usar o farol baixo mesmo de dia, para que seu carro seja visível em todas as direções nas estradas; • Sono: Você que nunca conduziu um veículo na estrada, tome muito cuidado para não dirigir com sono. Se o sono bater, entregue a direção do veículo para outro motorista que esteja descansado, pare o veículo em um posto mais próximo para descansar ou, se puder, pare em um hotel para dormir. Procure viajar apenas de dia, com boa visibilidade e sem cansaço. Deixe a viagem noturna para os mais experientes; • Bagagem: distribua bem os volumes no porta-malas, para dar equilíbrio ao automóvel. Não deixe também os objetos soltos e jamais exceda o limite de compartimento de bagagem; • Álcool: é extremamente proibido dirigir alcoolizado. Isso causa redução nos reflexos e pode resultar em um grave acidente. Se for parado pela polícia rodoviária, e o teste do bafômetro apontar nível superior a 0,6 mg/l de álcool em seu sangue, o carro será apreendido e você perderá sua habilitação ou pior, um acidente. Se for dirigir, não consuma nenhum tipo de bebida alcoólica; • Sentido oposto: Fique atento ao tráfego do sentido oposto. Assim que um veículo começar a ultrapassar em sentido contrário ao seu, tire o pé do acelerador e vá para o acostamento; • Obstáculos: cuidado com obstáculos na rodovia (caixas, madeira, animais etc.) Não desvie desses obstáculos inesperadamente. Pois, agir assim, em alta velocidade, pode ocasionar a perda do controle do carro. Fique atento para poder desviar a tempo e avise os motoristas que vem atrás, usando o pisca alerta; • Atenção aos sinais: eles são utilizados por todos os motoristas para manter a comunicação na estrada. Se no sentido oposto vier um veículo com farol piscando, pode significar queda de barreira ou algum problema logo à frente. Se um perceber alguém piscando farol logo atrás de seu carro, este é um pedido de passagem. Duas buzinadas significam agradecimento; • Curvas: Ao se aproximar de uma curva freie antes, e só retome a aceleração quando estiver no final do curso. Fique do lado oposto ao da direção da curva e evite dar “soquinhos” ao volante e também os movimentos bruscos, que podem resultar em acidentes; • Deslocamento de ar: tenha cuidado ao ultrapassar ou ser ultrapassado por algum veículo grande. O deslocamento do ar pode fazer o carro balançar, bem como os ventos laterais tão comuns em estradas. Por isso é preciso manter as mãos firmes no volante; • Distância: Mantenha uma boa distância do veículo da frente, principalmente em dias de chuva. Se o motorista à sua frente tiver que frear ou acontecer qualquer outro imprevisto, você terá tempo para reagir. Apesar de sua pouca experiência, você deve se lembrar que existem pessoas mais inexperientes que você. Então siga as dicas e fique atento para lidar com acontecimentos inesperados. Leve em consideração todas as informações de segurança, sinalização e direção e comece a dirigir nas estradas por trechos mais curtos e bem pavimentados. Antes de qualquer coisa, faça uma revisão preventiva no carro, usando programas como o Agenda do Carro (www.agendadocarro.com.br), onde você cadastra o veículo e recebe informações sobre manutenção, e mantém o motor, freios, suspensão, itens de segurança e documentação em dia. Essas dicas vão tornar sua primeira viagem mais segura para você e todos os ocupantes do seu veículo. Fonte: Webmotors Crédito da ilustração: Renato Takahashi. |
60 ANOS A MAIS BELA IDOSA A
TIRAR A
ROUPA PARA A PLAYBOY
Apesar de já sentir o peso da idade, a mulher que na atualidade é júri do reality show Holland’s Got Talent, se sentiu muito cômoda com o trabalho realizado pelo fotógrafo Philip Riches, ao assegurar que cada uma das fotografias saiu como havia imaginado:
- “Mostrei tudo. Os resultados são pura classe, mas não escondi nada”, assinalou Patricia.
Além da opinião positiva da atriz, o fotógrafo Philip Riches reafirmou o dito pela celebridade:
- “Ela é espetacular e tem um corpo excepcional. É muito aberta a novas propostas e tem muita energia. Ao final da produção estava esgotado. Seu corpo e magnificamente incríveis, mas reais”.
SESSÃO HUMOR E FOTOS ENGRAÇADAS
- Vai pra puta… que pariu…
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.
Novo Creme para Mulheres (Enxutas ou não)
VOCÊ ESTÁ ASSIM???
E FIQUE ASSIM
A coisa não está facil…
Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!
- Que disparate! – disse o médico. Mesmo que tu e a tua mulher tiverem cabelos pretos, os teus filhos podem ter cabelos ruivos provenientes dos genes da tua família.
- Não é possível! – Insistiu o pai. Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.
- Bem, disse o médico, tenho de perguntar… Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?
O homem, envergonhado, respondeu:
- Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.
- Então aí está! – disse o médico confiante.
- É ferrugem!
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O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir falar dos CEARENSES, decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.
Para mostrar o quanto desejava conhecer os CEARENSES, ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em Fortaleza e, ainda, preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.
Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados… não desceram.
O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.
O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente: “Senhor, os CEARENSES não querem descer porque estão com medo do Wel”.
O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário: “Mas, quem é Wel”?
Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse aos CEARENSES: “O Presidente quer saber quem é Wel”?
E o porta-voz do grupo responde:
– Nós também não sabemos. Mas, naquele cartaz tá escrito: WELCOME CEARENSES…
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O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir falar dos CEARENSES, decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.
Para mostrar o quanto desejava conhecer os CEARENSES, ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em Fortaleza e, ainda, preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.
Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados… não desceram.
O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.
O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente: “Senhor, os CEARENSES não querem descer porque estão com medo do Wel”.
O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário: “Mas, quem é Wel”?
Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse aos CEARENSES: “O Presidente quer saber quem é Wel”?
E o porta-voz do grupo responde:
– Nós também não sabemos. Mas, naquele cartaz tá escrito: WELCOME CEARENSES…
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A MESMA HISTÓRIA
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! – diz o fazendeiro. – Hoje é um dia especial para mim. Eu estou celebrando.
– Hoje é um dia especial para mim também! – diz a mulher. – Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! – diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
– Que coincidência! – diz o homem. – Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
– Isto é ótimo – diz a mulher. – Como suas galinhas ficaram férteis?
– Eu usei um galo diferente – diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!
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Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas e nada! Então, chamou sua empregada. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as
duas e até com a boca, mas também não conseguiu… Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas… Uma mão, outra,as duas, com a boca, mas também não conseguiu…
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
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Duas bichas ‘fashion’ foram acampar às margens de um rio.
Elas caminharam alegremente com suas camisas ‘Armani’, bermudas ‘Versace’, mochilas ‘Victor Hugo’ e botinhas ‘Calvin Klein’, o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.
Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:
-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?!!
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo…
E a corajosa:
- FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da ‘Yves Saint Laurent’.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e…
Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal…
Olhou, olhou, e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!!
É UM ESCÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!!!!
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Seu Zé, mineirinho, pensou em e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente ‘Estou ótimo’?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete…
- Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado. – Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: ‘Estou ótimo’?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travesso a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: .. Tô ótimo!
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Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa.
Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou: – Mas minha filha! Ele é
um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres,
você mesmo disse que ele é um homem perfeito…
Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não
posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu.
Quando me casei, minha ‘rosquinha’ parecia uma moeda de cinco
centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha, pelo amor de DEUS!… Vai arrumar encrenca por
causa de noventa e cinco centavos???
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charges
CURIOSIDADES
Cientistas japoneses desenvolvem uma cadeira que levita
Cientistas japoneses da universidade Kobe Gakuin desenvolveram um dos sonhos dos fãs dos X-Men, uma cadeira similar à do Professor Charles Xavier, por causa de sua capacidade para levitar. No entanto, o projeto que sustenta esta cadeira tem propósitos mais nobres, ajudar os idosos a se deslocar.
A ideia de desenvolver este protótipo teve sua inspiração nas mesas de hockey aéreo, mas se baseia em um constante fluxo de ar lançado contra o solo graças a um compressor.
Lamentavelmente, o protótipo requer de alimentação elétrica externa, motivo pelo qual um cabo limita as capacidades da cadeira, que de toda forma pode trabalhar perfeitamente com pessoas que pesem até 150 quilos, com a vantagem que basta um leve impulso (de outra pessoa) para que a cadeira se desloque suavemente.
Atualmente esta cadeira é um protótipo, mas já estudam melhorá-la com propósitos comerciais, levando a crer em um futuro próximo com cadeiras levitantes onde os idosos ou pessoas com dificuldades para caminhar possam se deslocar facilmente, como fazem no vídeo de demonstração mostrado na sequência.
Quadrinhos do Super Homem Nº1 é vendida por 1 milhão de dólares
ESTÁ NERVOS? ENTÃO VÁ PESCAR
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CARRO
COMO TUNAR O MAVERICK
O belo Maverick visto nas fotos pertence ao engenheiro eletrônico Fernando Martins. Hoje em dia é possível ver a dupla passeando orgulhosa pelas ruas de São Paulo, e até mesmo ter o privilégio de ver o V8 urrando nas retas do autódromo em suas participações nos track days!
A REVITALIZAÇÃO DO CLÁSSICO
O apaixonado proprietário de 30 anos está com o carro desde 2002. E não pensem que foi fácil chegar até aqui, muita dedicação e suor foram dedicados ao clássico nacional. Na época em que foi comprado, era praticamente só a carcaça sendo que não contava com motor, câmbio, nem mesmo estofamento. Fernando brinca dizendo que era o carro dos Flinstones, já que tinha diversos pontos de ferrugem inclusive no assoalho onde abria buracos. Fazendo uma avaliação com olhos de restaurador via-se claramente um carro bem alinhado, nunca batido e pedindo apenas por um dono bem intencionado. Desta maneira Fernando encarou a reforma, os podres se tornaram um desafio para ele, e apesar do dinheiro gasto e da falta de confiança até mesmo de alguns amigos nunca desistiu. Cada detalhe e cada parafuso recebeu atenção especial durante os 7 anos de trabalho no “cafofo”, garagem compartilhada com amigos, onde passam horas de sábados trabalhando no Maverick e outros carros.
FEITO PRA ANDAR
A princípio, diz Fernando, que o carro seria todo original inclusive com placa preta, porém sabiamente preferiu um carro pra acelerar e curtir ao invés de um carro apenas de exposição. Diversos ítens de performance foram adquiridos e instalados no famoso V8. O V8 302 recebeu uma preparação bem interessante, que rende estimados 250cv. Ventoinhas elétricas foram instaladas, elas além de pesar menos ao motor, deram mais eficiência ao sistema de arrefecimento, da mesma maneira que a bomba d’água Hi-volume Milodon. Além dos periféricos, foram trocados diversos ítens no motor visando a melhoria de desempenho do esportivo. O saudável carburador Holley com seus bem escolhidos 650cfm aliado ao coletor de admissão Edelbrock Victor Jr. garantem “comida” à vontade, dando fôlego para subir de giro afinado. A taxa de compressão está em cerca de 9,2:1, uma taxa muito boa para rodar na gasolina, e foi atingida graças aos pistões com cabeças “flat” e os cabeçotes “rosca grossa” com menor volume na câmara de combustão. Ignição também recebendo atenção, conta com distribuidor eletrônico Hei e cabos de vela Accel. Andar no carro é muito prazeroso, a marcha lenta é amedrontadora, e qualquer toque no acelerador já dá “aquela limpada”. O giro sobe com fôlego graças ao comando assimétrico de 290 graus na admissão e 300 graus no escape. A suspensão tem molas especiais na frente e feixes re-arqueados na traseira, dando ao carro visual e comportamento de carro de pista. As buchas de PU garantem a resistência e firmeza do conjunto. Ainda estarão presentes no projeto rodas aro 18 e freio a disco nas 4 rodas.
CLICK NA IMAGEM PARA VER EM TAMANHO MAIOR
DIVERSÃO GARANTIDA
Não tem por onde passar e não receber elogios ou entortar pescoços. Fernando nos contou uma de suas histórias com o carro: “Hoje me divirto quando vou abastecer, perguntas freqüentes de consumo são hilárias. Um caso bem engraçado foi quando um cidadão elogiou o meu carro e disse que o pai dele já tinha tido um Opala igual ao meu. Eu ri e demonstrei interesse pra ver onde a estória iria. Ele pediu pra ver o motor, Perguntou se era envenenado. Ri novamente. Respondi que não era envenenado não e que era bem saudável até. Com o capô aberto o cidadão pergunta… É seis “caneco”? Desta vez eu não ri. Respondi que era, só que este tinha mais 2 de reserva caso necessário!” A consagração veio na participação de um trackday, onde Fernando percebeu que fez a escolha certa ao explorar tudo que o carrão tem a oferecer, e o belo Maverick virou um dos carros mais comentados do evento!
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