Aí uma coletânea de piada para casais infelizes!
Mais de meio século de pura harmonia total naquele casamento.Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
-Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar…..
- Não vem não! O trato foi : ‘ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE’. Vaza…
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Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade.
Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! – pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e… zas! As passagens apareceram nas mãos da senhora.
Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então… Bom, desculpe, benzinho – disse, olhando para a esposa – mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a varinha e… zas!
O homem ficou com 90 anos!
Moral da história:
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!
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Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal. Inábil no manuseio do machado, ela o deixa cair no rio. Desesperada, apela aos céus:
- Valha-me, Deus!!!
E Deus aparece.
- Por que choras assim, mulher?
- Oh, meu Deus!!! Meu machado caiu no rio, não sei nadar, sem ele não conseguirei cortar lenha e eu e meu marido morreremos de fome.
Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.
- É este o teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.
Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.
- É este teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.
Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado dela.
- É este teu machado, mulher?
- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.
Deus então, feliz pela honestidade da mulher, a presenteia com os três machados.
A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos.
Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai no rio. A mulher, desesperada, novamente apela aos céus:
- Valha-me, Deus!!!!!!!!!
E Deus aparece.
- Por que choras, mulher?
- Meu marido caiu no rio e não sabe nadar.
Deus mergulha no rio e surge com o Reinaldo Gianecchini
- É este teu marido, mulher?
- Sim, sim. é esse meu senhor!!!
Deus se enfurece:
- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousa tentar enganar-me?
- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, ele vai mergulhar de novo e trazer-me o Brad Pitt. Vou dizer que não e aí ele trará meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens e como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxestes.
Convencido pela justificativa da mulher, Deus a deixa ficar com o Reinaldo Gianecchini.
*Moral da estória*
MULHER QUANDO QUER, MENTE DE UM JEITO QUE ATÉ DEUS ACREDITA!
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Em um acampamento do exército, o comandante recebe a informação de que a mãe de um de seus recrutas havia morrido.
O comandante chama o Sargento Baltazar em seu escritório e diz:
— Esta manhã, quando você for alinhar as tropas vai precisar comunicar ao soldado Damasceno que sua mãe morreu.
- Sim, senhor!
Na mesma manhã, quando os soldados se alinham e Baltazar grita:
— Esquerdaaaa volver! Damasceno, sua mãe morreu.
Damasceno desaba e tem um ataque do coração.
Um mês depois, o comandante, chama Baltazar em seu escritório:
— Baltazar, você precisa contar ao soldado Peçanha que sua mãe morreu. Mas desta vez, use alguma tática. Não quero perder mais outro bom recruta.
— Sim, senhor! – Baltazar responde.
Após alinhar os soldados, Baltazar grita:
— Atenção! Todos os homens que possuem as mães vivas dêem um passo à frente! – Você não, Peçanha!
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Joãozinho chega na sala e a professora lhe pede pra fazer uma lição :
– Joãozinho,quero que me traga três frases amanhã !!
E assim foi,quando Joãozinho chegou em casa falou :
– Mãe fala uma frase pra mim !!
– Cala a boca !!
Depois Joãozinho perguntou para seu irmão que estava assistindo o filme do Batman:
– Irmão fala uma frase !!
– Eu soou o Batman,Batman !!
Depois proseguiu até o quarto da irmã que estava ouvindo música e falou :
– Maninha fala uma frase !!
– Eu vou de taxi !!
Quando Joãozinho chegou a sala, a professora perguntou :
– Cadê as frases Joãozinho ??
– Cala a boca !!
– Quem você pensa que é ?
– Sou o Batman, Batman !
– Vou te mandar pra diretoria !!
– Eu vou de taxi !!
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Salim está ao telefone:
- Não quero saber! Se não bagar vai bra brotesto! Bonho o seu nome no cartório amanhã! Não adianta chorar. Vou tomar todos seus bens!… Mas veja bem… não há nada de bessoal nisso, viu mamãe?
*********************
- Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho?
- Sei não, madame! Acho que é pura sorte!
- Hei, psiu… bailarinaaaa
A moça nem dá confiança. ele insiste:
- Bailarinaaaa…
A moça já perturbada retruca:
- Que bailarina! quem te falou isso?!
- Como não, só bailarina pra levantar a perna assim!
No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel, apenas uma palavra: “COCA COLA”.
Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: “SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA”.
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: “Marlboro”. Já descolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: “EXTRA LONGO, KING SIZE”. E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha.
Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: “Varig”. A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia:
“TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS.”
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está
com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana esta muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa
noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda e pergunta se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido.
O pai garante que seu avô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o avô do moleque morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe
boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe o que houve. Desta vez o filho responde
que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido…
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama.
Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir.
No dia seguinte o pai está apavorado! Tem certeza de que vai morrer…
Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma
colisão.
Ele não almoçaa de medo de sua comida estar envenenada. Ele evita todo o mundo de medo de ser assassinado. Ele tem sobressalto a cada rua e a qualquer movimento suspeito, se esconde debaixo de sua mesa.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus… Tive o pior dia de minha vida!!!
Ela responde:
- Você acha que foi o pior… E o leiteiro, que morreu aqui na porta de casa
hoje de manhã!?
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas – responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia – responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro comeca a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! – tranqüiliza ela – Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem… É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara… Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!
marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Bem, depois de 20
anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia
quebrar esse habito louco do marido. Entao uma noite, enquanto eles
estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Ela olhou para baixo e
viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela fica completamente
enlouquecida:
- Seu filha-da-puta impotente!!!! ela gritou. Como voce teve coragem
de mentir para mim todos esses anos? E melhor voce se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças !!!
A Sogra
Pelo menos, é o que diz uma enquete de uma comunidade do Orkut
Putz, pára de encher o saco!A pergunta da enquete é: Quem te enche mais o saco??Até agora são mais de 6200 votos distribuídos nas seguintes respostas:
1) Amiga (o) mala – 1466 votos (23%)
2) Irmã (o) – 1367 votos (21%)
3) Mãe - 1250 votos (19%)
4) Pai – 877 votos (14%)
5) Vizinho – 628 votos (10%)
6) Namorado(a) – 391 votos (6%)
7) Sogra(o) – 256 votos (4%)
Clique na imagem para ver ou entre na comunidade!
CARRO VOADOR
Pois é, acreditem. Foi apresentado esta semana no VentureBeat. FONTE: ACREDITE SE QUISER
Corrida de avestruz
Podem correr até 40 km/h… nada mal… FONTE: ACREDITE SE QUISER
Carro de arame
Não, não é photoshop. FONTE: ACREDITE SE QUISER
Cálculo matemático
Matemática é a mãe de todas as ciências…
FONTE: ACREDITE SE QUISER
Casa de cachorro num caminhão
Vejam a cara de frustração do coitado…
AcrediteSeQuiser.NET!
O homem moto
Modelo para o transporte individual do futuro.
AcrediteSeQuiser.NET!
Moderna câmera para espiar
Pode parecer uma mosca, mas estamos vendo a menor câmera para espiar do mundo.
Mão artificial comercializada no Japão
Por menos de 10.000 reais já pode se comprar uma mão artificial como a da foto no Japão.
AcrediteSeQuiser.NET!
Curiosas placas de banheiro
Veja abaixo alguns exemplos de símbolos e desenhos que as pessoas se deparam na hora de ir ao toilete.
Da esquerda para direita, placas de banheiro em Seul (Coreia do Sul), em Storehouse at Foulis (Escócia), em Seul e em Nova York.
Da esquerda para a direita, placas de banheiro na praia de Patong (Tailândia), em Pamukkale (Turquia), em Lausanne (Suíça) e em Seattle (EUA)
Da esquerda para a direita, placas de banheiro na Austrália, em Barcelona (Espanha), em Paris (França) e na Filadélfia (EUA).via
DEZ ALIMENTOS PARA VIVER MAIS
Conheça alguns dos alimentos que a ciência já comprovou serem capazes de prevenir doenças e a quantidade indicada para potencializar seus benefícios.
AVEIA
Ajuda a diminuir o colesterol ruim, o LDL. Ganhou o selo de redutor do risco de doenças cardíacas da FDA, agência americana de controle de alimentos e remédios.
Quantidade recomendada: 40 gramas por dia de farelo ou 60 gramas da farinha.
ALHO
Reduz a pressão arterial e protege o coração ao diminuir a taxa de colesterol ruim e aumentar os níveis do colesterol bom, o HDL. Pesquisas indicam que pode ajudar na prevenção de tumores malignos.
Quantidade recomendada: um dente por dia (para diminuir o colesterol e a pressão arterial).
AZEITE DE OLIVA
Auxilia na redução do LDL. Sua ingestão no lugar de margarina ou manteiga pode reduzir em até 40% o risco de doenças do coração.
Quantidade recomendada: 15 mililitros por dia ou uma colher (de sopa rasa).
CASTANHA-DO-PARÁ
Assim como noz, pistache e amêndoa, auxilia na prevenção de problemas cardíacos. Também ganhou o selo de redutora de doenças cardiovasculares da FDA.
Quantidade recomendada: 30 gramas por dia ou de cinco a seis unidades.
CHÁ VERDE
Auxilia na prevenção de tumores malignos. Estudos indicam ainda que pode diminuir as doenças do coração, prevenir pedras nos rins e auxiliar no tratamento da obesidade.
Quantidade recomendada: de quatro a seis xícaras por dia (para reduzir os riscos de gastrite e câncer no esôfago).
MAÇÃ
Ajuda a prevenir tumores malignos, diz o médico Michael Roizen. O consumo regular de frutas variadas auxilia na redução de doenças cardíacas e da pressão sangüínea, além de evitar doenças oculares como catarata.
Quantidade recomendada: cinco porções de frutas por dia.
PEIXES
Os peixes ricos em ômega 3, como a sardinha, o bacalhau e o salmão, são poderosos aliados na prevenção de infartos e derrames. Estudos indicam também que reduzem dores de artrite, melhoram a depressão e protegem o cérebro contra doenças como o mal de Alzheimer.
Quantidade recomendada: pelo menos 180 gramas por semana (para reduzir o risco de doenças cardiovasculares).
SOJA
Ajuda a reduzir o risco de doenças cardiovasculares, segundo a FDA. Seu consumo regular pode diminuir os níveis de colesterol ruim em mais de 10%. Há indicações de que também ajuda a amenizar os incômodos da menopausa e a prevenir o câncer de mama e de cólon.
Quantidade recomendada: 150 gramas de grão de soja por dia, o equivalente a uma xícara de chá (para reduzir o colesterol).
TOMATE
Auxilia na prevenção do câncer de próstata.
Quantidade recomendada: uma colher e meia (sopa) de molho de tomate por dia.
VINHO TINTO
A uva vermelha, presente no vinho ou no suco, ajuda a aumentar o colesterol bom e evita o acúmulo de gordura nas artérias, prevenindo doenças do coração.
Quantidade recomendada: dois copos de suco de uva ou uma taça de vinho tinto por dia.
* As quantidades de alimentos indicadas se referem apenas à prevenção das doenças especificadas. A dosagem ideal para o combate das demais ainda não foi identificada pelos pesquisadores.
DICAS CASEIRAS INTERESSANTES DE SABER
| * Procure fazer suas compras aos pouquinhos, pois a despensa cheia, muitas vezes, facilita com que os produtos saiam da validade. Além disso, fazer compras semanalmente, por exemplo, possibilita o consumo de alimentos mais fresquinhos.* Faça sempre uma lista de compras pensando na quantidade de comida realmente consumida pela família. A idéia é comprar sempre o estritamente necessário.* Os vegetais (frutas, legumes e verduras) são perecíveis e devem ser consumidos com certo imediatismo. Por isso não se acanhe em comprar esses produtos por unidade, um hábito nos países europeus.* Aproveite, sempre que for possível, as cascas, os talos e as sementes dos vegetais. As folhas e os talos do brócolis dão, por exemplo, para serem aproveitados em sopas. A casca do ovo, por exemplo, rica em cálcio, pode ser misturada à farinha em bolos e pães -basta triturá-la no liquidificador. O vinho azedado, em vez de se dispensado, vai muito bem como vinagre nas saladas.* Conserve na geladeira os vegetais sempre inteiros. No caso do abacaxi, por exemplo, descasque, mas não retire o miolo. Já a metade que sobrou do abacate deve ser guardada junto com o caroço. Essas são medidas que aumentam o tempo de vida do alimento* Não guarde a sobra da comida na panela. Guarde-a em recipientes adequados e na geladeira. Isto manterá a aparência da comida para que seja bem reaproveitada.* Cuidado extra ao comprar alimentos em promoção. Em geral, a data de validade está para ser vencida ou o produto é de baixíssima qualidade, e o comerciante está querendo passar para a frente. Na prática, por causa da curta validade, eles nem chegam a ir para a mesa, são logo descartados.* Ao servir-se, lembre-se de usar o bom senso. Sirva-se somente da quantidade que irá consumir. A sobra do prato não poderá ser aproveitada.* Como fartura não é sinal de qualidade, ao preparar um jantar para os amigos, evite exagerar nas proporções.
Folha de São Paulo |
DENTRO DA COZINHA
| 1 - Se o molho ficou muito gorduroso, acrescente 1 pitada de bicarbonato de sódio. | 2 – Faça a alface murcha reviver, colocando-a numa vasilha com água e suco de limão. Deixe de molho por 1 hora na geladeira. | 3 – A comida ficou salgada demais? Na sopa ou no ensopado, adicione batatas cruas, cortadas. Assim que estiverem cozidas, terão absorvido o excesso de sal. |
| 4 – Os tomates estão maduros e moles demais para a salada? Coloque-os numa vasilha com água fria e salgada. Depois de algum tempo eles voltarão a ficar firmes. Experimente! | 5 – Para o queijo não ressecar dentro da geladeira, quando guardado por algum tempo, pincele manteiga ou margarina na parte exposta. | 6 – Outra dica boa para retirar o excesso de sal da comida é pingar algumas gotas de limão e deixar ferver um pouco mais. Pode-se também acrescentar 1 colherinha de de açúcar e outra de vinagre. |
| 7 – Torne as gelatinas de morango, framboesa, uva ou cereja mais nutritivas e gostosas, preparando-as com a água de cozimento da beterraba. | 8 – Para saber se um ovo é fresco ou não, sem ter que quebrá-lo, é só colocá-lo numa panela com água fria e bem salgada. Se o ovo afundar é fresco; se boiar, já passou da época. Jogue-o fora. | 9 – As claras podem ser guardadas congeladas por um período de até 1 ano. Coloque-as num recipiente plástico, congele-as e você poderá usá-las em merengues, bolos de anjo, pudins de claras, etc. |
| 10 – Para fazer omeletes muito mais fofas e leves, é só adicionar uma pitada de maisena antes de bater os ovos. | 11 – Para ver se a temperatura do óleo já está no grau desejado, é só colocar um quadradinho de pão na panela. Quando o pão ficar corado e crocante, é sinal de que o óleo estará no ponto ideal para a fritura. | 12 - Para bolos, é melhor usar ovos médios do que grandes. Ovos extragrandes fazem com que os bolos abaixem quando frios. |
| 13 – Para conservar os limões frescos, guarde-os numa vasilha com sal. | 14 – Se os limões estiverem verdes e com pouco sumo, cubra-os com água. troque a água diariamente. Eles vão amadurecendo e ficando mais suculentos. | 15 – Para que as maçãs permaneçam claras mesmo depois de cortadas, mergulhe-as numa vasilha com água fria e suco de limão. |
| 16 – Para que as frutas cristalizadas (ou passas) fiquem bem distribuídas na massa de bolo, polvilhe-as com fermento em pó antes de adicioná-las à massa. Dessa fDessa forma, elas não afundarão. |
APELIDOS E SUA RAZÃO DE SER
Boca mole: por falar devagar.
Boca rica: por ter dentes de ouro.
Bola seis: por ter careca rosada como a sexta bola da sinuca.
Boticão: por ter dentes muito grandes.
Carijó: por ser sardento.
Caxinguelê: por estar sempre bêbado.
Chaminé: por estar sempre fumando.
Chapadão: por ter os pés esparramados.
Cheira céu: por ser muito alto e ter o nariz arrebitado.
Chico lingüiça: por ser muito alto e vermelho.
Coca-cola: por ter cara enjoada.
Cochicho: por falar muito alto.
Coringa: por estar em toda parte.
Doce de leite: por ser muito perfumado e cheio de não me toques.
Dragão dengosa: por ser muito feia e enfeitada.
Esfinge: por falar pouco.
Esponja: Por beber demais.
Gafanhoto: por comer tudo que encontra.
Gazetinha: por espalhar tudo que sabe.
Jóquei de elefante: por ser muito grande e gordo.
Leão da metro: por ter uma enorme cabeleira.
Maria mole: por ser muito preguiçoso.
Meia-Noite: por ser o último a deixar os bares.
Moringa: por ter o pescoço comprido.
Nanquim: por ser muito preto.
Novelo de lã: por ser gorda e não ter cintura.
Pé gelado: por não ter sorte.
Pudim: por ser muito delicado e meloso.
Pula muro: por andar a passos largos.
Semana santa: por ser excessivamente religioso.
Serpentina: por se requebrar ao andar.
Sim-sim: por concordar com tudo.
Vassoura de piaçava: por ter o cabelo duro.
Vinte e cinco de março: por ser filhos de Sírios.
Vó de sarampo: por ser muito amolante.
Zero um: por ter um olho fechado.
Menina de 8 anos é encontrada morta dentro de mala na Califórnia
Polícia suspeita que professora da menina tenha cometido o crime.
Garota havia desaparecido em 27 de março e foi encontrada em 6 de abril.
O caso de uma menina de 8 anos encontrada morta dentro de uma mala em um tanque na Califórnia vem mexendo com os americanos, que fizeram fila nesta quinta-feira (16) para o velório da criança. E ainda uma professora da garota é uma das principais suspeitas da polícia americana.
O corpo de Sandra Cantu foi descoberto no último dia 6 em um tanque de uma fazenda de vacas. Ela estava desaparecida desde 27 de março passado.
A menina era da localidade de Tracy, de 78 mil habitantes situada a cerca de 100 quilômetros ao leste de San Francisco (Califórnia).
Segundo o sargento da polícia, Tony Sheneman, a mala onde estava a garota era da professora Melissa Huckaby, de 28 anos.
Melissa, que mora na mesma área da família de Sandra Cantu, que era amiga da filha de 5 anos da professora. Ela é neta do reverendo Clifford Lawless e dá aulas para crianças aos domingos na igreja do pastor. A professora está detida desde sexta-feira (10), e disse ser inocente. Falou ainda que a mala foi furtada de sua casa no dia em que Sandra desapareceu. Uma equipe de médicos legistas já realizou a autópsia de Sandra. Os resultados devem sair em quatro ou seis semanas.
Apesar de desconfiar da professora, a polícia ainda não apresentou o provável motivo do crime. Caso seja considerada culpada, ela pode pegar a prisão perpétua. Melissa voltará à Corte no próximo dia 24.
Segundo a mídia americana, os advogados pediram para que a família da garota não se pronunciasse durante o caso.
Diante de carros da mídia, pessoas fazem fila para o velório de Sandra Cantu, nesta quinta-feira (16), em Tracy (Foto: Ben Margot/AP)
Conheça as cirurgias de modificação do corpo mais bizarras
Site ‘Cosmetic Surgeon’ listou as seis modificações mais esquisitas.
Há desde bifurcação na língua, chifres na cabeça até ‘óculos-piercing’.
Confira abaixo seis modificações no corpo que são listadas pelo site britânico “Cosmetic Surgeon” como algumas das mais bizarras do mundo. Há desde bifurcação na língua, chifres na cabeça até “óculos-piercing” permanente.
À esquerda, homem fez uma cirurgia de bifurcação na língua. À direita, outro colocou piercings sob a pele, criando pequenos chifres na cabeça. (Foto: Divulgação/Cosmetic Surgeon)
À esquerda, homem fez uma cirurgia para deixar sua orelha parecida com a de um elfo do filme ‘O Senhor dos Anéis’. À direita, Dennis Avner fez tantas modificações, que é chamado de ‘homem-tigre’. (Foto: Divulgação/Cosmetic Surgeon)
À esquerda, mulher colocou um ‘óculos-piercing’ permanente. À direita, outra implantou uma pequena joia no olho. (Foto: Divulgação/Cosmetic Surgeon)
‘Vovó da tatuagem’ contabiliza 500 horas de desenhos no corpo
Britânica Isobel Varley tem 71 anos e se tatua há 22.
Ela raspou a cabeça para dar mais espaço aos tatuadores.
Isobel tem tatuagem até nas axilas.
A britânica Isobel Varley, 71, começou a fazer tatuagens há 22 anos e diz que já contabiliza 500 horas “de agulha”. No início de dezembro, ela participou de uma convenção de tatuagens em Berlim, na Alemanha, para mostrar o resultado desse trabalho. Em seu site, também é possível ver a transformação de Isobel, que até raspou a cabeça para dar mais espaço para os tatuadores.
Segundo o site “Daily Mail”, ela só fez o primeiro desenho no corpo em 1986, quando tinha 49 anos. “Foi na primeira convenção de tatuagens da qual participei. Fiquei empolgada e surpresa em ver pessoas tatuadas”, disse. A idéia inicial era fazer apenas uma tatuagem – um pequeno pássaro –, mas ela disse que se apaixonou e acabou viciando em registrar mais imagens em seu corpo.
Isobel Varley, durante convenção de tatuagem em Berlim, no início do mês. (Foto: Reuters)
Festival do pênis reúne multidão em cidade japonesa
Atração principal do festival é uma procissão com um pênis gigante.
Segundo a crença, símbolo traz sorte às mulheres que querem ter filhos.
Um dos mais curiosos do mundo, o festival do pênis reuniu uma multidão de turistas e japoneses no último domingo (15) em Komaki, no Japão. Chamado de “Tagata Honen Matsuri”, o evento é realizado todos os anos na cidade. Assista a vídeo no YouTube.
Procissão com um pênis gigante é a atração principal do festival.
A atração principal do festival é uma procissão com um pênis gigante, que é carregado por algumas pessoas em um pequeno templo (mikoshi). Segundo a crença popular, o símbolo traz sorte às mulheres que querem ter filhos e aos homens que querem se casar.
Festival do pênis reúne multidão de turistas e japoneses.
Festival também reúne outros objetos em forma de pênis.
CONHEÇA OS SINTOMAS DA GRIPE SUINA
Essa tal de gripe suína esta deixando muita gente preocupada e com medo, isso porque o vírus pode ser facilmente transmitido, tão fácil quanto o vírus da gripe comum.
Em anos passados a doença foi diagnosticada em pessoas que tinham contatos com criação de porcos, mas desta vez o surto pode não ter nada a ver com o que aconteceu antigamente. O que mais assusta é que o vírus da gripe suína é transmitida exatamente igual à gripe comum, por vias aéreas, de pessoa para pessoa através de espirros e tosse e um detalhe: o vírus pode alcançar até um metro de distância. Esse vírus é tão forte que ele pode sobreviver dias ou semanas em superfícies secas e pessoas podem ser contaminadas se tiver contato com esse local. Uma pessoa contaminada pode passar o vírus antes dos sintomas se manifestarem e mesmo depois de terem sumido.
Sintomas da Gripe Suína
Para complicar um pouco mais os sintomas da gripe suína são muito parecidos com os sintomas da gripe comum ou até mesmo os sintomas da dengue. Se você está com esses sintomas abaixo procure um médico urgente, pois a gripe suína pode ser fatal.
- Febre acima de 39ºC
- Falta de apetite
- Dores Musculares
- Tosse com ou sem catarro
- Dor de garganta
- Náusea
- Vômito
- Diarréia forte
Como manter as boas maneiras no seu ambiente de trabalho.
No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações..
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da
tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Hoje não será possível trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe…
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA !
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto
e não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO .
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma
queda sensível.
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.
No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade
Os homens que deixam as mulheres malucas
Bom JÁ QUE abaixo tem uma super seleção de Gatas das Raves com mais de 20 lindas mulheres, decidi para o Bem do Eko on line que tem muitas visitas femininas postar aqui os dez homens mais lindos na opinião do público feminino… mulheres clevelandenses encham os olhos…!!!
Reinaldo Gianecchini
Cauã Reymond
Carmo Della Vecchia
Brad Pitt
George Clooney
Marcelo Antony
Fábio Assunção
Rodrigo Hilbert
Tom Cruise
David Beckham
AGORA É NOSSA VEZ …As mais Gatas das Raves!
Há tempos eu queria fazer esse post de Gatas! Uma seleção com as mulheres mais lindas que costumam frequentar as Raves pelo Brasil afora. Após uma longa pesquisa e uma seleção rigorosa , apresento 48 fotos das musas da e-music!!! Aproveitem!
dj free
Yana Kay “Tears In The Rain”(2003)
Cara olhe que loucura esse clip… uma viagem!!
Milk Inc. Feat. Silvy – I Don’t Care
ESSAS DUAS JUNTAS TIRAM O TRANCE DA MELHOR QUALIDADE… ACHO QUE É TRANCE… O NEGOCIO É MEIO CONFUSO… É DANCE, TRIBAL, DANCE HOUSE, HOUSE, TECHO, ELETRONICA… EU GOSTO “”" MAS ENTENDO MESMO É DE MUSICA DOS ANOS 80 E 90!
O Guarda Costas – ‘I Have Nothing’ – Whitney Houston
Agora para os corações apaixonados…essa é de se emocionar!!
Nem tudo que parece é….
Nem tudo é o que parece ser!!!
Parece mas não é!!!
Batman The Dark Knight – Trailer Legendado (NOVO)
Presságio – Trailer – Knowing – trailer Legendado PT BR
POSTS DE SEMANA PASSADA DO SUPER BLOG E DO ANO TODO
PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS….
Ótimo texto para reflexão!
Conta-se que, numa cidade do interior, um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: Uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos .
- Eu sei, respondeu o tolo. ‘Ela vale cinco vezes menos, mas, no dia em que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda’ .
Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa, não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam…… é problema deles.
NÃO CHAME POLÍCIA, VAMOS RESOLVER AMIGAVELMENTE DIZIA O DONO DO CORCEL E ACRECENTOU:
- Cada um paga o seu! – Cada um paga o seu!
Dizia o dono do Corcel em tom de desespero
Teste se você é um Psicopata! Este é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais ( Serial Killers). A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.
Leia atentamente o texto abaixo, responda a questão e confira a resposta no final.
Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.
Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.
Dias depois, a garota matou a própria irmã.
A QUESTÃO: Qual o motivo da garota ter matado a sua própria irmã?
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Veja a resposta abaixo, somente após já ter respondido a pergunta!!!
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RESPOSTA:
- Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.
Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata, agora se você errou, seus amigos e familiares te agradecem!!!
Frases que homens não gostariam de ouvir pelados.
Olá minhas leitoras , esta são frases que nós homens não gostaríamos de ouvir a respeito de nosso órgão sexual.
1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro…
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
PS: A Internet é muito grande recebemos e-mails, não sabemos dos posts originais e se foram tiradas de algum blog, então por recebermos por e-mail não conseguimos a verdadeira fonte.
Depois de Joãozinho Collection – Parte I , mais piadas de Joãozinho para vocês.
isso é que é coragem
Segundo o Dicionário o significado de Coragem:firmeza de espírito, energia diante do perigo; intrepidez; ânimo; valentia; perseverança.
Capitão Nascimento e Chuck Norris não são de nada perto do Destemido Totó!
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SUA SOGRA MORREU
Joselito na Balada
Uma coleção de capacetes muito bizarros
No começo do ano, a polícia da Nigéria prendeu vários motoqueiros que utilizavam cascas de abóboras como capacetes improvisados. Os motoqueiros tentavam burlar a nova lei de trânsito no país, que tornou obrigatório o uso de capacetes.
Para quem preza pela segurança no trânsito, mas não quer andar com capacetes caretas, descobrimos na internet algum modelos bem divertidos (para não dizer outra coisa!):
Os fãs de Bruce Lee e das artes marciais podem até quebrar outras partes, nunca a cabeça.
Para consolar os viúvos do seriado “E.R” (”Plantão Médico”), cujo último episódio foi exibido no dia 2 de abril, depois de 15 anos no ar, nada como um “capacete médico”.
Homem de Ferro, Hulk e Homem Aranha – a máscara do seu herói favorito foi parar no capacete. Mas quem tem superpoderes são eles, não você!
Por fim, o acessório perfeito para quem sempre sonhou em se tornar um boneco Lego. Na boa: será que alguém já teve esse sonho?
13/04/2009 – 16:42
Viva! As “pin-ups” estão de volta!
Nos anos 40 e 50, fotos de mulheres sensuais ganharam o nome de ”pin-up”. Por quê? O destino das fotos era ser pendurada nas paredes de marmanjos nos Estados Unidos. A palavra “pin” significa “fixar, segurar, prender” em inglês.
Além de causar polêmica pelo conteúdo de suas canções – em “I Kissed a Girl”, ela comenta como “beijou uma garota e gostou” – a cantora Kate Perrypin-up ao cenário artístico. foi uma das responsáveis pela volta do visual (mais fotos da cantora Kate Perry click aqui)
Uma das maiores referências no estilo ainda é a atriz e modelo Bettie Page. Ela nasceu no dia 22 de abril de 1923, na cidade de Nashville, no Tennessee. Cursou Artes e tornou-se modelo na década de 1940. A fama veio depois de um ensaio sensual para a revista Playboy, em janeiro de 1955. Hugh Hefner, criador da Playboy, considerava Bettie Page “a modelo do século XX”.
Outra pin-up bastante conhecida é Betty Boop, personagem criada pelo desenhista Grim Natwick em 1930. Seu corpo foi inspirado nas curvas da atriz Mae West:
Considerada uma das mais belas atrizes de Hollywood, Scarlett Johannson nasceu em Nova York no dia 22 de novembro de 1984. A atriz de “Vicky, Cristina, Barcelona” costuma aparecer com um visual baseado nas pin-ups clássicas.
Os divórcios mais caros das celebridades
O fim do namoro de Madonna com o modelo brasileiro Jesus Luz não causou nenhum prejuízo financeiro à pop star, que já passou por dois divórcios. O primeiro, ocorrido em 1989, foi com o ator Sean Penn. Dolorida mesmo foi a segunda separação. Em 2008, a diva terminou o casamento de 8 anos com o cineasta Guy Ritchie e teve que desembolsar 60 milhões de dólares a título de indenização.
É sempre assim: no começo, os pombinhos dizem “meu bem”. No final, meus bens. Outras celebridades também precisaram colocar a mão no bolso na hora do divórcio:
Mick Jagger e Jerry Hall
Para aplacar a fúria da modelo texana, o líder do Rolling Stones retirou 15 milhões de dólares do seu cofrinho. O motivo da separação foi a gravidez da modelo e apresentadora brasileira Luciana Gimenez – o filho dos dois, Lucas Jagger, nasceu em 1999. Mick Jagger foi casado com Jerry Hall por 22 anos e tem outros 6 filhos com 2 mulheres diferentes.
Phil Collins e Orianne Cevey
A lista de convidados para a festa de casamento da suíça Orianne Cevey com o músico Phil Collins incluiu estrelas como Eric Clapton e Elton John. Em março de 2006, o casal anunciou o fim da união de 7 anos e Orianne recebeu um cheque de 50 milhões de dólares.
Paul McCartney e Heather Mills
Quando o ex-Beatle ficou de joelhos para pedir a mão da ex-modelo e ativista em casamento, um anel de brilhantes no valor de 15 mil libras esterlinas selou o compromisso, em julho de 2001. Heather Mills terminou o relacionamento em 2006, cotada como a celebridade mais odiada entre os britânicos. Paul McCartney ficou 60 milhões de dólares mais pobre.
Steven Spielberg e Amy Irving
O diretor e a atriz se conheceram em 1979 e oficializaram a união em 1985. Apenas 4 anos depois, Spielberg trocou Amy pela também atriz Kate Capshaw, com quem é casado até hoje. O espetacular acordo de divórcio rendeu a Amy 100 milhões de dólares. Amy Irving também foi casada com o diretor brasileiro Bruno Barreto entre 1996 e 2005.
Michael e Juanita Jordan
A lenda do basquete detém o título do mais caro divórcio do mundo das celebridades. Para se separar de Juanita Jordan em 2006, Michael precisou pagar a exorbitante quantia de 168 milhões de dólares. Michael conheceu Juanita em um restaurante em Chicago, casou-se em Las Vegas, no dia 2 de setembro de 1989, e teve com ela seus 3 filhos.
Mãe gasta R$ 32 mil em cirurgias plásticas para ficar igual à filha
Janet, 50, e Jane, 22, poderiam se passar por gêmeas, diz jornal.
Mãe emagreceu, fez cirurgia e alongou cabelos para a transformação.
em conta o cabelo, o corpo e o rosto, elas poderiam ser consideradas gêmeas, diz a publicação britânica “Daily Mail”. Mas as duas não são irmãs e sim mãe e filha: Janet, 50, e Jane, 22. A mais velha confessa ter gasto 10 mil libras (cerca de R$ 32,4 mil) em cirurgias plásticas para se parecer com a mais nova. “Pode soar insano, mas ela é linda. Quem não gostaria de se parecer com ela?” questionou a mãe, em entrevista ao jornal. “Ela puxou a aparência de mim, mas essas minhas características foram desaparecendo com o tempo.”
Mãe e filha: à esquerda, Janet, 50. À direita, sua filha, Jane, de 22 anos. (Foto: Reprodução )
Janet conta que quis recuperar seu visual ao perceber o quanto sua filha é atraente. “Agora, em vez de mãe e filha, somos como gêmeas. Tenho bons genes e boa pele, mas precisei de uma ajuda para me sentir melhor”, continuou.
Há alguns anos, antes de embarcar nesse processo, Janet estava fora de forma e se sentindo pouco atraente. Agora, ela diz ser mais vaidosa do que era quando tinha 20 anos, época em que estava muito ocupada cuidando de Jane e seu irmão, Pete. “Eu não prestava muita atenção em mim mesma”, contou. Aos 40, ela se divorciou, mudou para a Espanha, encontrou um novo parceiro, começou a se exercitar e a trabalhar.
Antes (esq.) e depois de Janet, que gastou cerca de R$ 32 mil em cirurgias plásticas para ficar parecida com a filha. (Foto: Reprodução )
Ela emagreceu, mas ainda não estava feliz com o rosto de mulher mais velha. “Eu tinha inveja dos olhos sem ruga de Jane, seus lábios e seu cabelo. Estava desesperada para ficar mais parecida com minha filha, mas sabia que meus cremes para rugas não poderia voltar o relógio de uma forma tão radical.” Foi aí que ela partiu para a cirurgia plástica.
Quando a mãe contou à filha que queria se parecer com ela, a jovem desaprovou. “Ela ficou furiosa e me implorou para não fazer isso. Não que ela não quisesse ser parecida comigo, mas tinha medo da operação”, explicou. A mãe insistiu e, em setembro do ano passado, foi para a Croácia fazer a cirurgia facial. Em seguida, ele fez alongamento no cabelo. O toque final foi reformar o guarda-roupa, comprando novas peças.
Ao jornal, a filha disse: “as pessoas me perguntam se eu me importo, mas não poderia estar mais orgulhosa. Eu a ajudo com o cabelo e roupas. E não posso acusá-la de roubar meu visual, se foi ela que me deu essa aparência.” Ainda de acordo com a jovem Jane, ela adora se parecer com a mãe e as duas nunca foram tão amigas.
Sérvia passa por cirurgia após fazer sexo com pinha
Incidente aconteceu na semana passada em Belgrado.
Médicos levaram duas horas para remover a pinha.
Uma mulher precisou passar por uma cirurgia em um hospital de Belgrado, na Sérvia, após fazer sexo com uma pinha (espécie de flor do pinheiro americano).
“Ela estava sozinha, pegou uma pinha de uma árvore e, infelizmente, ficou presa. Foi necessário uma cirurgia para remover a pinha”, explicou o médico Sava Bojovic.
O incidente aconteceu na semana passada na capital sérvia, e os médicos precisaram de duas horas para remover os pedaços da pinha.
“Vejo muita coisa estranha no meu dia-a-dia”, comentou um dos médicos, destacando que o incidente envolvendo a pinha foi um dos mais curiosos com o qual já deparou.
Inglês é condenado por fazer ’sexo’ com caixa de correio
Ele colocava o pênis em um buraco na caixa de correio da porta.
Depois, Bryan Owens ficava assistindo à reação das pessoas.
O inglês Bryan Owens, de 31 anos, foi condenado a dois anos de serviços comunitários em South Shields, no Reino Unido, por colocar seu pênis em um buraco na caixa de correio, cena que podia vista por outras pessoas.
Segundo o tabloide inglês “The Sun”, Owens foi inicialmente advertido em setembro do ano passado quando uma mulher que estava indo trabalhar se deparou com a cena indecente. Apesar da advertência, ele fez a mesma coisa um mês depois.
Segundo o promotor Paul Caulfield, após fazer um buraco grande o suficiente na caixa de correio que fica na porta, ele colocava seu pênis confortavelmente no orifício e, depois, ficava assistindo à reação das pessoas.
Caulfield destacou que uma faxineira que se deparou com a cena protagonizada por Owen disse que não “podia acreditar no que estava vendo”. Durante o julgamento, o réu confessou ser culpado das acusações.
O advogado de Owen, Carl Gumsley, disse que seu cliente tem dificuldades de aprendizagem. “Isso é claramente um comportamento bizarro”, afirmou ele.
Justin Randall Timberlake é um famoso cantor pop americano.
Tendo ganho dois gramys latinos, logo entrou para o grupo musical N’Sync, no qual fez fama e, depois de um tempo deixou o grupo para seguir carreira solo.
Outro acontecimento na vida de Justin que virou noticia, foi o seu envolvimento com a cantora pop Britney Spears, que atualmente passa por problemas com alcoolismo e drogas.
Os maiores sucessos de Timberlake foram as músicas: “My Love”, “Sexyback”, “What Goes Around… Comes Around” e “Summer Love”. Há também várias músicas onde ele fez participação, como “Signs”, na qual cantou junto ao rapper Snoop Dogg.
A vida pessoal dele é um pouco conturbada, mas nada que fuja da realidade dos cantores super famosos. Depois de separar-se de Britney, afirmando que ela não valia o preço da gasolina que ele abastecia seu carro, ele traiu a atriz de “As Panteras” Cameron Dias, com uma modelo famosa.
Click em cima das fotos abaixo para colocar as fotos do justin no seu desktop (papel parede)
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FOTOS DE RIHANNA
Aki vao algumas imagens da Rihanna! Espero que gostem
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Metropolitano suspenso em Wuppertal
Tonight: Franz Ferdinand
Mobílias para poupar espaço
breve história do cinema pornográfico – #2
PESQUISA DIZ QUE MULHER ATINGE O ORGASMO MAIS FACILMENTE COM HOMENS RICOS!!
Homens considerados ricos por suas parceiras proporcionam mais prazer às mulheres durante relações sexuais, sugere uma pesquisa recém-publicada de dois cientistas da Universidade de Newcastle, na Grã-Bretanha.
Segundo o estudo, a percepção da mulher do nível de riqueza do parceiro influencia sua capacidade de chegar ao orgasmo, e o prazer seria maior em relações mantidas com homens de maior renda.
Os autores da pesquisa acreditam que esse resultado seja condicionado por uma “adaptação evolucionária” que faria com que as mulheres instintivamente selecionassem seus parceiros de acordo com a sua percepção de qualidade
Para chegar a tal conclusão, os evolucionistas Thomas Pollet e Daniel Nettles usaram informações de uma pesquisa chinesa que contém a maior base de dados já coletada sobre estilo de vida, saúde e família.
Ela inclui informações pessoais e detalhes sobre a vida sexual de mais de 5 mil pessoas em várias partes da China, baseadas em entrevistas e questionários.
Dentre as 1.534 mulheres com maridos ou namorados que responderam à pesquisa, 121 delas disseram sempre ter orgasmos durante suas relações sexuais, 408 disseram ter orgasmos com freqüência, 762 tinham orgasmos “às vezes” e 243 raramente tinham orgasmos.
Esses resultados seguiriam um padrão semelhante ao verificado em países ocidentais, segundo os autores do estudo.
Entre os fatores identificados como influências na freqüência dos orgasmos relatada pelas mulheres, a riqueza do parceiro foi o mais determinante, segundo os pesquisadores.
“Função evolutiva”
“O resultado da pesquisa parece consistente com a idéia de que o orgasmo feminino evoluiu a partir de uma função evolutiva”, afirma o psicólogo Thomas Pollet, um dos autores do estudo, publicado na revista especializada Evolution and Human Behaviour.
“O orgasmo serve para selecionar entre os machos com base em sua qualidade. Assim, deve ser mais freqüente nas fêmeas unidas a machos de alta qualidade. Parceiros mais desejáveis levam as mulheres a ter mais orgasmos”, afirma Pollet.
Segundo Pollet, a influência do nível de renda sobre a freqüência de orgasmos parece ser ainda maior que outros fatores, como simetria corporal ou atratividade, apontados em estudos anteriores.
Fonte
A mulherada concorda com isso?
Alex Gaudino Ft Shena : Watch Out DOWNLOAD NOW!!!
Aí vai mais uma que está fazendo muito sucesso no mundo todo, o súper clip sexy de Alex Gaudino, agora ele coloca um monte de gata numa emocionante partida de futebol, detalhe todas de shortinho minúsculo!
Trance: Dash Berlin – Till The Sky Falls Down
Super trance lançamento pintando aqui no Eko on line, e já está estourando em todas as pistas da Europa e logicamente aqui no Brasil, confira, ritmo, melodia, batida forte e o clip muito legal… pode aumentar o volume!
[Full MV] Jocie Guo Mei Mei – Wo De Da Ling
Quando escutei a primeira vez e vi a meiguice dessa japinha fiquei impressionado, agora descobri mais essa música, que já fez muito sucesso aqui no ocidente e ficou muito legal na voz dela, confira e vem com a letra da música para você cantar junto é demais…. (preciso aprender japonês não entendo nada daqueles símbolos mas onde em Clevelândia??), mas se você entende pode cantar junto!!
PPK “Resurection”
Essa música tocou na primeira noite do MP3, em 2002, quando o arquivo mp3 era apenas um bebezinho, pegamos uma parafernalha de computadores e levamos ao CCC e fizemos a primeira promoção virtual toda produzida pelo micro… (4 pentium 166 tecnologia de ponta na época, com telão e DJ, fomos pioneiros nesse tipo de promoção e graças e Deus foi um sucesso)no telão produziamos os clips, tinha recadinhos, também no telão, fazíamos as fotos do pessoal e na mesma hora baixavamos no computador, através da digital que gravava num disquete e ia tudo para o telão!! Jogos de corridas, vídeos de rachas, (quanta saudade), essa música é totalmente eletrônica é uma viagem aos confins do universo e da informática, veja no clip como estou certo, o som altamente dançante fez muita gente ir ao delírio no CCC, ainda mais com o clip sendo transmitido via telão!!! Bons tempos!!! Quem estava lá lembra do DJ Marcinho que colocou todos para dançar!! Uma hora dessa vou ressucitar essa noite, acho que vai combinar com o título da música, tenho uma versão moderna dessa música! Vou trabalhar nesse projeto, é só o pessoal parar de ir embora de Clevelândia, porque naquela época tinha muita gente nessa cidade, e poucos ficaram por aqui, alguém aí lembra???
ABAIXO A NOVA VERSÃO MUITO PARECIDA!
DARUDE Sandstorm
Já que estamos falando de Noite do Mp3, essa aqui rolou na terceira noite do MP3, nossa, essa noite foi uma das melhores, veio gente de Abelardo, Palmas, Mariópolis, Pato Branco, São Lourenço e claro a galera de Clevelândia, nós divulgamos em toda a região, não deu briga, e todos se divertiram muito, confira então o clip de abertur no telão que rolou naquela saudosa noite de abril de 2004
Passarinhos fofoqueiros
A FORMIGA ATRAVESSA A ESTRADA
MUITOS VÍDEOS ENGRAÇADOS
AS SETE PROFECIAS PARA O ANO 2012
Você acredita no fim do mundo? Não! Eu também, mas veja, essas dão até um medinho, são baseadas nas profecias maias, e muita coisa já está acontecendo, bem para dizer a verdade, eu acredito sim na volta do Cristo! Sempre é bom ficarmos atualizados sobre o assunto confira, é no mínimo curioso.
Aparições em imagens e videos – Atormentador
Você tem medo, então não assista os vídeos abaixo, são assustadores!
OVNIS SOBRE MACHU PICCHU – PERU
Homem-Macaco
Verme na Cabeça
Trailer do filme Anjos da Noite A Revolução
Trailer do novo Filme Velozes e Furiosos 4 (ORIGINAL)
VINGANÇA FEMININA 1:
Um homem sempre zoava sua mulher, que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o
acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou
quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
VINGANÇA FEMININA 2:
O casal está passeando pela praia , e ela pede que ele lhe compre
um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano?
Ah…! Lava na mão mesmo, que dá menos trabalho!
VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma
curiosidade.Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na
Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta.
- E você já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na
Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim… me lembro! responde o marido.
- Pois é… aquele corpo já foi todinho meu!
VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz
rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem… chegue mais perto… Eu quero…lhe fazer uma confissão!
-Não, não!!. respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher… insistiu o marido.
- Eu preciso morrer…em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, esta bem! Pode falar!
- É o seguinte… Eu saí… com a sua irmã…. com a sua mãe
…com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei… disse e mulher.
- Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.
JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE.
teste do verdadeiro amor
Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:
1 – Tranque seu cachorro e sua esposa no porta- malas do carro.
2 – Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 – Abra o porta-malas do carro.
4 – Veja quem estará feliz em te ver novamente.
O JULGAMENTO DA VELHINHA
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável…
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor…
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora sr. juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da pu**!! (FONTE: BLOG: RECEBI POR E-MAIL)
Show do Milhão II
Deputados Ladrões
COISAS LEGAIS PARA SE FAZER NO MOTEL
01. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!
02. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
03. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
04. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
05. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
06. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
07. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
08. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
09. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
10. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.11. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
12. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
13. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
15. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
16. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
17. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
18. Ir a pé.
19. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
20. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
21. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
22. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
23. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
24. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
25. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
26. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
27. Pagar com tíquete-refeição.FONTE: BLOG RECEBI POR E-MAIL
NÃO TEM PREÇO
Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d’água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO EU AMO MINHA ESPOSA!!
Encher a cara – R$ 70,00
Móveis destruídos – R$ 1.200,00
Café da manhã – R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo… NÃO TEM PREÇO
Ditados populares
Show de Rock
DA SÉRIE PERGUNTAS IDIOTAS
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o
técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um
que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até
que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
FONTE: BLOG RECEBI POR E-MAIL
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
Alanis Morissette-You Oughta Know
Alanis Morissette – Ironic
Tiesto feat Kirsty Hawkshaw – Just be
DJ TIESTO – DANCE 4 LIFE
DJ Dean – It´s A Dream
Dave Joy- Fourth Joyride (buckle up)
Studio B – I See Girls
[Full MV] Jocie Guo Mei Mei 郭美美 – 爱情女神 Ai Qing Nu Shen
Stepmania: Bu Pa Bu Pa- Guo Mei Mei
Homem árvore
Um pescador indonésio que sofre de um raro problema genético,consegue tratamento médico.
Maior Nariz do Mundo
JUNO Trailer
Wanted Trailer
Videos Engraçados – Vovó Arlinda
Ana Paula Padrão sorri na morte de jogador
ISH, O BICHO TÁ PEGANDO! – Com Christiane Pelajo – JG – TV Globo (2007)
A musa do Jornal da Globo ataca mais uma vez. Esse vídeo foi deletado do YT, mas já que o Antonio Tabet (Kibeloco) pode mostrar a “Zelda Merda” do Willian Waack [
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RapidShare é um dos sites de compartilhamento de arquivos mais populares da internet. É comum entrar em um site de downloads e, ao clicar em um link para baixar certo arquivo, ser redirecionado para o RapidShare. Hoje em dia o processo de download de arquivos lá é bem fácil! Peço que leia com atenção o tutorial abaixo que ensina passo-a-passo como fazer download de arquivos no RapidShare e também os possíveis problemas que podem acontecer. Vamos lá?
1. Entre na página, blog ou site que você deseja baixar o arquivo, clique no link do Rapdishare. Ao clicar no link, uma página nos servidores do rapidshare.com ou rapidshare.de aparecerá, desça a página até a parte inferior e clique no botão escrito "FREE user" que fica abaixo de um dos dois velocímetros que aparecem no site. Note que ele costumava alternar de lado com o botão premium, portanto atenção, clique no botão "Free user" como mostra a imagem abaixo:
2. Depois de clicar no botão "FREE user", uma nova página abrirá, uma tabela com informações sobre paypal e outros métodos de pagamento, mas não se preocupe, não é necessário pagar para fazer o download do arquivo que deseja, ele é gratuito! É que algumas pessoas podem desejar pagar para ter certos privilégios.
Pois bem, nesse site você encontrará um contador que informará quantos segundos que você tem que esperar até que o seu download seja iniciado, como mostra a imagem abaixo:
Feito isso, basta apenas esperar o contador zerar e fazer o download de seus arquivos no rapidshare normalmente. Mas note, você pode apenas baixar um arquivo de lá por vez, existindo certos limites de quantos mb's você pode baixar, não sei ao certo mas não é muita coisa. Mas veja pelo lado bom, pelo menos eles abandonaram aqueles gatos que ninguém conseguia ler. =D
Mas como o RapidShare não é um PortalCab da vida onde tudo é bem simples, é bem provável que você enfrente algum problema e não consiga baixar o que estava tentando, abaixo seguem os problemas mais comuns enfrentado pelos usuários do PortalCab que tentam baixar arquivos no rapidshare:
Limite de downloads alcançados
Ultimamente esse tem sido o erro mais comum no Rapidshare. Você tenta baixar algum arquivo e uma mensagem em inglês aparece dizendo que ele já foi baixado 10 vezes. Isso não é culpa sua, na verdade o problema é que a pessoa que enviou o arquivo não era registrada gratuitamente no RapidShare. Agora arquivos de pessoas não registradas podem ser baixados apenas 10 vezes. Depois disso o download é bloqueado. O jeito é entrar no site que você achou o link do rapidshare e informar isso ao seu responsável para que ele possa enviar o arquivo novamente, dessa vez cadastrado. =)
Downloads ocupados
O Rapid Share conta com vários servidores para agüentar a alta demanda de usuários que baixam arquivos por lá todos os dias, porém as vezes ele está operando no limite, com isso ele bloqueia downloads novos para que as pessoas que já estejam baixando possam acabar de baixar numa boa, caso isso aconteça espere alguns minutos e tente novamente, ele vai funcionar.
Múltiplos downloads
O Rapid Share não aceita que o mesmo IP baixe ao mesmo tempo 2 arquivos diferentes, para isso você vai ter que esperar acabar de baixar aquilo que está baixando para baixar o novo arquivo que deseja. Se você está no trabalho, ele pode bloquear o download caso alguma outra pessoa na rede já esteja fazendo o download de algum arquivo do rapidshare.
Limite de DOwnloads por hora
O Rapid Share só aceita que cada usuário faça uma certa quantidade de downloads por hora, caso você queira baixar vários arquivos, você terá que esperar um pouco para poder baixar esse outro arquivo. Quando isso ocorre, no segundo passo, irá aparecer quanto tempo você terá que esperar para fazer o download, normalmente algumas dezenas de minutos. Então nesse caso salve a url e volte mais tarde para tentar o download novamente.
"File not found"
O Rapid Share costuma deletar arquivos ilegais como filmes e discografias completas ou quando o arquivo desejado, mesmo que seja legal, tenha ficado mais de 45 dias sem receber nenhum download, nesse caso, entre em contato com o dono da página onde você tentou fazer o download e informe-o para que ele possa enviar novamente o arquivo (caso o mesmo não viole nenhuma lei de direitos autorais). =)
"It's Happy Hour"
Sem dúvidas, o melhor momento de fazer downloads no Rapidshare. Na Happy Hour você não precisa esperar minutos intermináveis ou digitar gatos malucos para começar o download. É só apertar no botão de download e pronto! Lembrando que você só pode baixar um arquivo por hora.
QUALQUER DÚVIDA ENTRE EM CONTATO PELO E-MAIL: jhaimyy@yahoo.com.br
VEJAM O QUE ESSAS LOIRAS DISSERAM QUE ENTROU PARA A HISTÓRIA
click na imagem para descobrir
O Rei Artur estava pronto para ir às Cruzadas e antes de partir, foi ver Merlin e pediu-lhe para que fabricasse o melhor cinto de castidade que pudesse existir, para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte, Merlin volta com um cinto de castidade ultra moderno, mas que preocupou o Rei por um detalhe: - Merlin! - berrou ele. – Você pensa que sou burro? Esse cinto de castidade tem um buraco justamente onde não poderia ter! Por acaso você quer se aproveitar de sua invenção para se envolver com a minha esposa? Antes que o rei mandasse executá-lo, ele se justificou: - De forma alguma majestade! Observe que no buraco tem uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada, que funciona sempre que se introduz algo no buraco. - Oh, excelente! - responde o rei, todo satisfeito. Três anos depois, ele volta das Cruzadas e convoca todos os cavaleiros: - Vamos lá! Baixem as calças, é hora do exame médico! Todos os cavaleiros alinham-se em frente ai Rei, baixam as calças e para espanto e estupefação dele, todos estão capados, com exceção do seu fiel amigo Lancelot. Vendo que o seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz: - Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus impulsos, em nome de nossa amizade. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faça a tua escolha... Mas Lancelot não disse nada... Estava mudo!
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Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona. Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer. Fica ainda mais desapontado ainda quando ouve o seu amigo no quarto ao lado: - Um, dois, três e... jaaaaaá! Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada. Passado mais alguns minutos ele ouve novamente seu amigo gritar: - Um, dois, três e... jaaaaaá! O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir: - Um, dois, três e... jaaaaaaaaá! Aí ele pensa: "Meu amigo está se divertindo pacas... E eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada..." e ouve outra vez: - Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá! Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, um vê o amigo todo suado, descabelado, ofegante, e o que broxou comenta: - Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção! - Ereção? Tu tá preocupado com isso? - responde, perplexo.. - E eu que nem consegui subir na cama!
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Os samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Dois discutiam e o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e em um só golpe cortou a borboleta ao meio. Todo orgulhoso, ele colocou sua espada de volta à bainha e ia se sentando, quando ouviu um zumbido de uma mosca e zapt, o segundo samurai, num gesto brusco, cortou a mosca em pleno ar. Antes que qualquer um deles falasse qualquer coisa, ouviu-se o zumbido de um pernilongo. O baixinho deu um salto, desembainhou a sua espada e, zapt... O pernilongo continuou voando. Os outros dois começaram a rir. — O pernilongo continua voando! Ah! Ah! E o baixinho: — É, voando sim... Mas nunca mais vai ter filhos!
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E na casa do Frankstein... - Benzinho - sugere a mulher. - Por que você não aproveita o dia de sol e leva as crianças ao Zoológico? - Eu não! Todas as vezes que eu as levei, elas encontraram o caminho de volta!
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Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau. - Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! - observa ela. - São para melhor te ver, Chapeuzinho! - responde o Lobo, cordial. E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita semexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau. - Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - observa. - São para melhor sentir o seu perfume, Chapeuzinho! - responde ele, secamente. E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita semexendo. Espia e outra vez dá de cara com o Lobo. - Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! - observa. - São para melhor te ouvir, Chapeuzinho! - responde ele, irritado. E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra moita semexendo. Adivinha quem está lá? O próprio. - Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! - observa. - É pra te aturar, Chapeuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar uma cagada e você não deixa!
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Era uma vez quatro caras e uma mulher que sobreviveram de um naufrágio numa tradicional ilha deserta. Até aí tudo bem, rolava a maior suruba, todo mundo era feliz. Até o dia em que a mulher morreu. A primeira semana, até que sossegado, a segunda já tava mais complicada, na terceira, a coisa tava feia, e na quarta então, a situação ficou insuportável. Foi então que um deles virou e disse: - É isso aí moçada, não dá mais, vamos enterrar a mulher.
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Estavam lá,duas bichas na praia. Quando então a 1º entra na aguá e diz - Nossa a aguá tá picante! diz a outra! - Ui...então vou cair de bunda...
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O gaúcho chega no boteco, todo macho e contando vantagem: - Pessoal, hoje descobri o que é um verdadeiro sexo an@l! O dono do bar, logo abrindo uma, diz: - Pô gaúcho, senta aí e conta essa história direito! - Bá! Contar eu conto, mas sentar não tá dando, tchê!
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O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te :fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
********************
click na imagem para ampliar
não perca dia 11 de abril grande show sertanejo em clevelândia
Miley Cyrus – 7 Things – Official Music Video (HQ)
Música para patricinha aqui no Eko on line… tem até ursinho, mas falando da música para quem gosta é interessante, acho que a geração teen vai curtir!!! Não dá para negar que a mina canta bem e tem uma voz do caramba!!!
Miley Cyrus – Girls Just Wanna Have Fun Live
É a mina é bem paty mesmo, aqui ela está interpretando a música da cindy Lauper uma grande estrela dos anos 80, prefiro a Cyndi Lauper , mas é que eu sou bem velhinho, né???
Cyndi Lauper – Time After Time (Lyrics)
A Cyndy Lauper é essa que canta esse musicão aqui, e vem com a letra da música, para os eternos românticos, a música é linda!! Confira vale a pena! E no outro vídeo a própria cantando ao vivo
CYNDI LAUPER “TRUE COLORS” with LYRICS
Não resisti, essa é ainda melhor que a Time of Time…. vem com a letra, confira!! Momento para ver corações sair da tela do computador!
Alex Gaudino & Jason Rooney – I Love Rock & Roll
Esse está fazendo muito sucesso com a galera nas pistas dances em todo o pais, paran ão dizer no mundo inteiro, o clip é bem dançante e bem sexy também, aconselhamos crianças a não ver!!! É proibido, para menores!!
Lasgo – Out Of My Mind
Estou desconfiado que as patricinhas baixaram por aqui, vejam o clip, é bem divertido!! As patricinhas são divertidas, né, no meu tempo nós adorava curtir o “papo e a sabedoria” delas… coisa para por inveja nos antigos filosofos da humanidade! Do tipo: Essa calça é importada dos Estados Unidos, e esse tênis é importado daMalasia… muito profundo isso! he, he, he… Mas gosto de Lasgo, tem umas músicas muito legais, que não tem nada a ver com patricinhas, mas assista o clip você vai entender!!
Milk Inc – Race
Essa é muito atual, gosto do som dela principalmente quando faz dueto com Silver, de pati, não tem nada… uma beleza!!! Alto som dance dançante pintando por aqui, acompanhado de uma máquina chamada Corvette, com dj e tudo na pista de corrida! Vale a pena!
Romantico- mais visto no Mundo – Amor de verdade VEJA COMO OS ORIENTAIS ENCARAM O AMOR- legendado
explendido clássico país independente pop jazz soul anônimo world music filme curta metragen de amor oriental, lindo final inesperavel!!! Romance triste declaracao prova realidade demonstracao cego puro verdadeiro loucura inacreditavel chorar gesto carinho felicidade afeto namoro enamorado loucamente apaixonado te amo querer bem amar infinito eterno bodas companheiro pra toda vida sonho real lenda conto cortejar lembrancas bela recordacao licao … principalmente o amor de forma inocente, difícil de se ver hoje em dia
TRAILER DO FILME X-men Origens: Wolverine (LEGENDADO) [HD - High Definition | Alta Definição]
Filme “X-men Origens: Wolverine (X-men Origins: Wolverine)” no canal cinema do site Capital News Estrelando: Hugh Jackman, Liev Schreiber, Danny Huston, Taylor Kitsch, Will. i. am.
Trailer – Harry Potter e o Enigma do Príncipe (Legendαdo)
Video by Harry Potter e o Engima do Princípe (Harry Potter and the Half-Blood-Prince) (c) Warner Bros , (c) Harry Potter , (c) J.K. Rowling 2008 – (c) T.C.N Pictures
Al-Shoaibi is Taken by the Angel Of Death
Cara, esse vídeo é muito sinistro, e muito visualizado na internet, na Arabia, durante uma partida de futebol, as Câmaras percebem um Anjo invisível, o anjo da morte, agarrando um jogador diante de uma multidão no estadio de futebol, a multidão perplexa, assiste um show trágico… confira!!! obs: Se você for sensível melhor não assistir!
mensagens subliminares
VOCÊ ACREDITA NAS MENSAGENS SUBLIMINARES, VOCÊ SABE BEM O QUE É?, DESCUBRA AQUI!! VALE A PENA SABER!!! NÃO É PARANÓIA COMO DIZEM OS CÉTICOS
NESSA EDIÇÃO DO EKO ON LINE NOVOS VÍDEOS ENGRAÇADOS PARA VC MORRER DE RIR CONFIRA!!
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=zQxQfizj5zA
O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama. - Claudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos, sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém... Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz... E você Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de... ei... vocês querem parar de transar e prestar atenção no que eu estou dizendo?
P: Como se faz um rodeio sexual?
R: No meio da transa, cochiche no ouvido de sua mulher: - Hum...Que perfume delicioso! Igualzinho ao da minha secretária. Depois tente ficar cinco segundos em cima dela...
***********
BEBADO
Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra: - Olha ai... quatro e trinta e cinco! E ele, sem tirar os olhos do relógio: - Por este preço... até que é bonitinho!
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COISAS QUE TE DIZEM....
- Seu médico diz: "Tire a roupa" - Seu psicanalista diz: "Agora deite e relaxe" - Seu farmacêutico diz: "Dói a cabeça ?" - Seu dentista diz: "Abra um pouco mais..." - Seu oftalmologista diz: "E agora, está melhor?" - Seu decorador diz: "Quando estiver tudo dentro, você vai gostar" - Seu flanelinha diz: "Vem, vem, assim, assim...." - Seu frentista diz: "A senhora quer que eu troque o seu óleo ?" - Seu professor de culinária diz: "Isso, assim mexe um pouco mais agora..." - Seu vendedor de fruta diz: " Pode segurar, mas não pode apertar !" - Seu padeiro diz: "Sim, está quentinho..., como a senhora gosta." - Seu peixeiro diz: "Vai querer tudo ou só a metade ? " - Seu feirante diz: "Gostoso não é ? Pode experimentar outra vez ..." - Seu cabeleireiro diz: "Vamos fazer uma coisa diferente ?" - Seu marido diz: "Hoje outra vez ? Assim não há cristão que agüente..."
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Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. -Não diga? diz o outro. - E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado? -Irei buscá-la.
************** No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido: - Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre. - Mas, e eu? - choramingou a mulher. - Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha.
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CASADOS RESOLVERAM IR PARA O MOTEL VEJA SÓ A CONFUSÃO
Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes: -Viram teu marido entrando num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estatua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes. - Quando? Onde? Com quem? - Ontem. No Discretíssimus. - Com quem? Com quem? - Isso eu não sei. - Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? - Não sei, Lu. - O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga. Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou por quê. - Mas que historia é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimus! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram. - Pois então? - Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? é o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir. - Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você! - Mas elas não sabem disso! - Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção? - Vou! Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio. - Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico. - O que ele queria? - Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar. - O que? -Você foi vista saindo do motel Discretíssimus ontem, com um homem. - O homem era você! - Eu sei, mas eu não fui identificado. - Você não disse que era você? - O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher? - E então? - Desculpe, Lurdes, mas... - O que? - Vou ter que te dar um tiro ..... (Luiz Fernando Veríssimo)
Kit exterminador de vampiros
Problemas com vampiros? Este kit foi preservado desde os anos 1800 e foi LEILOADO por nada menos do que $14,850. Equipado com arma com balas de prata, água benta, alho, crucifixos, biblías e estacas, os vampiros não vão querer chegar perto de você!
CRIANÇA É SALVA QUANDO CAIA DO TERCEIRO ANDAR
Um homem que passeava na rua em Barcelona quando um bebé de dois anos caiu de uma janela. Conseguiu amortecer a queda da criança, que ainda assim ficou ferida
Um menino de dois anos caiu da janela de um terceiro andar num momento de distração dos pais. Um homem passava na rua naquele momento e conseguiu evitar que a criança batesse no chão.
O bebé, cuja queda foi amortecida pelo peão atento, está no hospital em estado grave, pois o impacto foi muito violento. Ainda assim, a sua vida pode ter sido salva pelo homem.
A polícia não pensa fazer uma investigação ao sucedido, pois acredita que se tratou apenas de um descuido infeliz dos pais.
AMERICANA SE MACHUCA AO TENTAR AUMENTAR A POTÊNCIA DO VIBRADOR
Uma norte-americana de 27 anos se machucou durante um experimento sexual em Lexington Park, no estado Maryland (EUA), após ela e seu parceiro tentarem aumentar a potência do vibrador usando uma serra acoplada.
Segundo a emissora "NBC Washington", após ligar para a central de emergência da polícia, o homem admitiu que anexou ao brinquedinho sexual uma serra, com objetivo de dar a máxima potência ao vibrador.
No entanto a serra atravessou o brinquedinho sexual e feriu a mulher, que foi levada para o hospital Prince George. O incidente aconteceu no último domingo, mas, no dia seguinte, ela foi liberada do hospital.
A mulher contou à polícia que se machucou durante um ato consensual e que ela e seu companheiro tentaram algo novo para "apimentar a relação". Por isso, de acordo com a polícia, nenhum crime foi cometido.
RECORDISTA TEM O MAIOR NARIZ DO MUNDO
Mehmet Ozyurek nasceu na Turquia em 1949. Lá ele cresceu --e cresceu também seu nariz. Em julho de 2007, sua “napa” era considerada oficialmente a maior do mundo. Media 8,8 centímetros.
O recorde de Ozyurek, porém, pode estar com os dias contados, já que um paquistanês chamado Faizan Agha teria um nariz de 12 cm --quase a largura de uma caixinha de CD. Mas, enquanto essa marca não é oficializada, Ozyurek permanece com maior narigudo do mundo. É interessante lembrar que o nariz (e as orelhas) não param de crescer durante toda a vida.
Aqui uma série de vídeos engraçados, vale a pena conferir!!
VEJAM A RAPIDEZ QUE ESSA MULHER TROCA DE ROUPA É QUESTÃO DE SEGUNDO.... CONFIRA
NEM TUDO É O QUE PARECE SER O BIXO PEGÔOO
AS DEZ PIORES INVENÇÕES DO HOMEM
Uma pesquisa da revista Focus (Inglaterra) mostra as piores invenções do homem. Analisadas pelo próprio homem.
"O mundo da informática" - OS CAIPIRAS -
Gregorians - Wind Of Change
Bom, atendendo a pedidos aí vai mais umas do Gregorians, agora com a famosa balada dos scorpiuns Wind of Change, uma viagem!! e a super música que faz sucesso até hoje Voyage Voyage
Gregorian - Voyage, Voyage
Alice cooper poison. Uncut (link recuperado)
esse negócio de não poder postar um video clip porque foi impedida a incorporação é uma bos... mas eu tenho minhas ferramentas, e quando a música é boa eu as uso, por mim só pode impedir a incorporação os sertanejos, por eles não vale a pena gastar os neurônios, então, Aí vai um pouco de rock pauleira, esse eu garanto, pode aumentar o volume é uma loucura!! (obs: arrumei a @#$#@# do link que não podia ser incorporado) e ainda por cima consegui com a letra he, he, he só de raiva!!!
Girls of Asia - Biao Bai
Outro dia comecei a imaginar como seria os japoneses cantando música dance, como fui a rússia para descobrir, não custava nada ir ao Japão, afinal aqui no teclado tudo fica bem próximo, então descobri essas "altas gatas japonesas" que de patricinha não tem nada, elas tem o próprio estilo , imitadas pelo mundo afora, bom a beleza oriental não precisa discutir nesse clip estão cheia de sensualidade, porem me surpreendi com a música até que é bem interessante, pode conferir você vai curtir!!
Japanese Music - Summer Dance
Aqui, o clip é muito divertido e a japinha que canta a música é muito querida, para ela, tudo é uma festa... e o legal é que o clip tem um certo recheio de humor... muito bom! Alegria e beleza oriental sempre é bem vinda!!!
Russian Music Video - Oblaka
Bom vc pode estar peensando esse editor é louco, mas curto coisas diferentes, o que não dá para ficar é nesse sertanejo nosso de cada dia, tem opções... confira e veja essa russa muito louca, com a participação de muito russo pirado no clip afim de tirar uma casquinha com uma cantora pop star que vai ao interior visitar um fã... a música é bem alegria... mas ainda acho estranho o sotaque... sei lá!!! Agora a voz da moça é bem sensual....
Katya Chehova - Ya Robot
Agora, essa russa, putz, essa canta pra caraca... virei fâ, faz uma música muito interessante e além do mais também tira um trance daqueles, essa não é trance, faz mais a linha das TATU, quem lembra? pode conferir garanto que até o sotaque que eu achava estranho agora não acho mais!! E que mulher mais bonita, altas gata!!!
Katya Chehova "Ya ne s toboy" PPK Remix / Nik3D Video Remix
Essa é trance da russa, altos batidão... pode aumentar o volume!!! Você ainda não ouviu nada igual.... e isso é que me atrai a novidade!!!
Roxette - Spending my Time
Essa é para os corações apaixonados.... linda linda música, essa galera do Roxette foi a grande sensação dos anos 80 e 90, não tinha para ninguém!! 
Suicide Girls
Quem gosta do exótico??? Aqui nesse vídeo vc vai ver muitas mulheres diferentes mesmo, cabelos vermelhos, azuis, peecing, tatuadas em todo o corpo, caras e bocas, goticas e muita sesualidade, roupas totalmente diferentes, do que estamos habituados a ver... enfim pode viajar nessa nova faceta feminina) EU PARTICULARMENTE GOSTEI!!!
e a música de fundo... escute e veja tudo a ver com as fotos!!!
Yes Man - Trailer in iHD™
FILM E NOVO DO HILARIANTE JIM CARREY
Slumdog Millionaire - Trailer
O FILME GANHADOR DO OSCAR DESSE ANO QUEM QUER SER MILIONÁRIO
"OBRIGADO PELA VISITA"
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Dois amigos se encontram depois de muito tempo.
- Olá, Osvaldo, soube que você se casou! - comenta o primeiro.
- Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!
- Que beleza! Como elas se chamam?
- A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos?
- Tenho uma filha!
- E como ela se chama?
- Maria!
- Maria? Mas isso é nome de bolacha!
O TARADÃO
**********************************************************- Ô, sua vagabunda, que história é essa de nosso filho nascer com cara de chinês, se eu sou brasileiro?
- Mas querido, será que você nunca ouviu dizer que "a cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa"?
há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher:
Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- Não. - responde a mulher.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a
criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de luade-
mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua,
coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e
disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na
bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem?
Meu marido me encarou e disse:
- Um.
- Depois disso nunca mais brigamos
**************************************************- Que cara de enterro é essa, Genésio? - vai logo perguntando a mulher.
- É que o doutor disse que sou vitima de uma doença rara e que eu só tenho duas
trepadas em estoque.
- Só duas? Mas não fica triste assim não Genésio, vem ca que nos vamos fazer
estas duas bem caprichadas.
- Cê tá maluca, mulher? Eu não vou gastar estas duas contigo não!
com duas coisas que ele havia esquecido de implantar. Resolveu então dá-las a
Adão e Eva. Ele contou que uma das coisas que tinha era algo que permitiria ao
seu dono urinar em pé.
- É uma coisa muito prática - disse Deus - e gostaria de saber quem de vocês dois
a deseja.
Adão deu um pulo e implorou:
- Ó Senhor, dê isso para mim! Eu adoraria poder urinar em pé. Parece ser o tipo
de coisa que um homem deve poder fazer. Por favor, por favor, por favooooor!
Ele saltitava de emoção como uma criança. Eva sorriu e disse a Deus que se
Adão queria tanto essa coisa, que ficasse com ele. Então Deus deu a Adão a
coisa que lhe permitira mijar de pé e o deixava tão excitado. Ele começou a mijar
em tudo o que via, nas plantas, nas árvores, para o alto. Chegou a té a escrever
seu nome na areia, dando gargalhadas de prazer. Deus e Eva ficaram olhando-o
por uns tempos e então Deus disse a Eva:
- Bom, eu ainda tenho a outra coisa e vou dá-la a você, Eva.
- E o que é, Senhor? - perguntou Eva.
interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há
semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?
Eu acho que não!
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito.
E ele respondeu:
-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na
minha testa? Eu acho que não!
- Tudo bem - ela disse. - Então você pode pelo menos consertar os degraus da
porta da frente? Eles estão quase se quebrando.
Ele disse:
- Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não
agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir
culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar
uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito
simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para
consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama
com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?
ela respondeu:
- Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
Eu acho que não...
**********************************************************************existem?".
O pai, surpreso, responde "Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os
peitos de uma mulher são como melões, redondos e firmes. Dos trinta aos
quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois
dos cinqüenta, eles ficam como cebolas".
"Cebolas?".
"Sim, você olha para eles e chora...".
Uma menina pergunta para a sua mãe " Mãe, quantos tipos de pênis
existem?"
A mãe, surpresa, responde " Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos
vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho.. Dos trinta
aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinqüenta ele fica
como uma árvore de Natal.".
"Uma árvore de Natal?"
"Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração".
**********************************************************************- Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. - Tive que prometer a
minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.
- Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo. - Tive que prometer
a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.
- Pra mim saiu de graça - emendou o terceiro. - Assim que acordei eu disse a
minha mulher: Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro transando com você ou pescando, o
que você prefere meu bem?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: é natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: Me fu......
****************************************************************VÍDEOS ENGRAÇADOS DA SEMANA
Gatos Discutindo a Relação
é de chorar de tanto rir com esses gatos, ve com legenda
Gatos discutindo a relação II
Aqui os gatos discutem suas diferenças na cama, he, he,...
GATO COM OLHAR DE PSICOPATA
Olhem bem o olhar desse gato
Três Conselhos
Um casal de jovens recém-casados, era muito pobre e
vivia de favores num sítio do interior.
Um dia o marido fez a seguinte proposta a esposa:
- Querida eu vou sair de casa, vou viajar para bem
longe, arrumar um emprego e trabalhar até ter condições
para voltar e dar-te uma vida mais digna e confortável.
Não sei quanto tempo vou ficar longe, só peço uma
coisa, que você me espere e, enquanto estiver fora,
seja fiel a mim, pois eu serei fiel a você.
Assim sendo o jovem saiu.
Andou muitos dias a pé, até que encontrou um
fazendeiro que estava precisando de alguém para ajudá-lo em sua fazenda.
O jovem chegou e ofereceu-se para trabalhar,
no que foi aceito.
Pediu para fazer um pacto com o patrão, o que também
foi aceito.
O pacto seria o seguinte:
- Me deixe trabalhar pelo tempo que eu quiser e quando
eu achar que devo ir, o Senhor me dispensa das minhas obrigações.
- Eu não quero receber o meu salário. Peço que o Senhor
o coloque na poupança, até o dia em que eu for embora.
- No dia em que eu sair o Senhor me dá o dinheiro e eu
sigo o meu caminho.
Tudo combinado.
Aquele jovem trabalhou durante vinte anos, sem férias e
sem descanso. Depois de vinte anos chegou para o patrão e disse:
- Patrão, eu quero o meu dinheiro, pois estou voltando
para a minha casa.
O patrão então lhe respondeu:
- Tudo bem, afinal, fizemos um pacto e vou cumpri-lo,
só que antes, quero lhe fazer uma proposta, tudo bem?
- Eu lhe dou todo o seu dinheiro e você vai embora ou
eu lhe dou três conselhos e não lhe dou o dinheiro e você vai embora.
Se eu lhe der o dinheiro eu não lhe dou os conselhos e
se eu lhe der os conselhos eu não lhe dou o dinheiro.
- Vá para o seu quarto, pense e depois me de a resposta.
Ele pensou durante dois dias, procurou o patrão e
disse-lhe:
- Quero os três conselhos.
O patrão novamente frisou:
- Se lhe der os conselhos, não lhe dou o dinheiro.
E o empregado respondeu:
- Quero os conselhos.
O patrão então lhe falou:
01) Nunca tome atalhos em sua vida, caminhos mais
curtos e desconhecidos podem custar a sua vida;
02) Nunca seja curioso para aquilo que é mal, pois a
curiosidade para o mal pode ser mortal;
03) Nunca tome decisões em momentos de ódio ou de dor,
pois você pode se arrepender e ser tarde demais.
Após dar os conselhos, o patrão disse ao rapaz, que já
não era tão jovem assim:
- Aqui você tem três pães, dois para você comer durante
a viagem e o terceiro é para comer com sua
esposa quando chegar a sua casa.
O homem então, seguiu seu caminho de volta, depois de
vinte anos longe de casa e da esposa que ele tanto amava.
Após o primeiro dia de viagem, encontrou um andarilho
que o cumprimentou e lhe perguntou:
- Pra onde você vai?
Ele respondeu:
- Vou para um lugar muito distante que fica a mais de vinte dias
de caminhada por esta estrada.
O andarilho disse-lhe então:
- Rapaz, este caminho é muito longo, eu
conheço um atalho que "é dez"
e você chega em poucos dias.
O rapaz contente, começou a seguir pelo atalho, quando
lembrou-se do primeiro conselho, então voltou e seguiu
o caminho normal.
Dias depois soube que o atalho levava a uma emboscada.
Depois de alguns dias de viagem, cansado ao extremo, achou uma
pensão à beira da estrada, onde pôde hospedar-se.
Pagou a diária e após tomar um banho deitou-se para dormir.
De madrugada acordou assustado com um grito estarrecedor.
Levantou-se de um salto só e dirigiu-se à porta para ir
até o local do grito. Quando estava abrindo a porta,
lembrou-se do segundo conselho.
Voltou, deitou-se e dormiu.
Ao amanhecer, após tomar o café, o dono da hospedagem
lhe perguntou se ele não havia ouvido um grito
e ele disse que tinha ouvido.
O hospedeiro disse:
E você não ficou curioso? Ele disse que não.
No que o hospedeiro respondeu:
- Você é o primeiro hóspede a sair vivo daqui, pois meu
filho tem crises de loucura; grita durante a
noite e quando o hospede sai, mata-o e enterra-o no quintal.
O rapaz prosseguiu na sua longa jornada, ansioso por
chegar a sua casa.
Depois de muitos dias e noites de caminhada... Já ao
entardecer, viu entre as árvores a fumaça de sua
casinha, andou e logo viu entre os arbustos a
silhueta de sua esposa.
Estava anoitecendo , mas ele pôde ver que ela não estava só.
Andou mais um pouco e viu que ela tinha entre as
pernas, um homem a quem estava acariciando os cabelos.
Quando viu aquela cena, seu coração se encheu de ódio e
amargura e decidiu-se a correr de encontro aos dois e a
matá-los sem piedade.
Respirou fundo, apressou os passos, quando lembrou-se
do terceiro conselho. Então parou, refletiu e decidiu dormir aquela
noite ali mesmo e no dia seguinte tomar uma decisão.
Ao amanhecer, já com a cabeça fria ele disse:
- Não vou matar minha esposa e nem o seu amante.
Vou voltar para o meu patrão e pedir que ele me aceite de volta.
Só que antes, quero dizer a minha esposa que eu sempre fui fiel a ela.
Dirigiu-se à porta da casa e bateu.
Quando a esposa abre a porta e o reconhece, se atira ao
seu pescoço e o abraça afetuosamente.
Ele tenta afastá-la, mas não consegue.
Então com lágrimas nos olhos, lhe diz:
- Eu fui fiel a você e você me traiu. . .
Ela espantada lhe responde:
- Como? Eu nunca te trai, esperei durante esses vinte anos.
Ele então lhe perguntou:
- E aquele homem que você estava acariciando ontem ao
entardecer?
E ela lhe disse:
- Aquele homem é nosso filho.
- Quando você foi embora, descobri que estava grávida.
Hoje ele está com vinte anos de idade.
Então o marido entrou, conheceu, abraçou seu filho e contou-lhes
toda a sua história, enquanto a esposa preparava o café.
Sentaram-se para tomá-lo e comer juntos o último pão.
Após a oração de agradecimento, com lágrimas de emoção,
ele parte o pão e ao abri-lo, encontra todo o seu dinheiro,
o pagamento por seus vinte anos de dedicação.
Se você tem ciúme, insegurança e faz qualquer coisa para conservar alguém ao seu lado, mesmo sabendo que não é amado, e ainda diz que confia nessa pessoa, mas não nos outros, que lhe parecem todos rivais, isso não é amor
É FALTA DE AMOR PRÓPRIO.
Se você acredita que sua vida fica vazia sem essa pessoa; não consegue se imaginar sozinho e mantém um relacionamento que já acabou só porque não tem vida própria - existe em função do outro - isso não é amor
É DEPENDÊNCIA.
Se você acha que o ser amado lhe pertence; sente-se dono(a) e senhor(a) de sua vida e de seu corpo; não lhe dá o direito de se expressar, de ter escolhas, só para afirmar seu domínio, isso não é amor
É EGOÍSMO.
Se você não sente desejo; não se realiza sexualmente; prefere nem ter relações sexuais com essa pessoa, porém sente algum prazer em estar ao lado dela, isso não é amor
É AMIZADE.
Se vocês discutem por qualquer motivo; morrem de ciúmes um do outro e brigam por qualquer coisa; nem sempre fazem os mesmos planos; discordam em diversas situações; não gostam de fazer as mesmas coisas ou ir aos mesmos lugares, mas sexualmente combinam perfeitamente, isso não é amor
É DESEJO.
Se seu coração palpita mais forte; o suor torna-se intenso; sua temperatura sobe e desce vertiginosamente, apenas em pensar na outra pessoa, isso não é amor
É PAIXÃO.
Agora, sabendo o que não é o amor, fica mais fácil analisar, verificar o que esta acontecendo e procurar resolver a situação. Mesmo que a situação se confunda às vezes para você, o correto é que avalie a "PRESENÇA" e a "AUSÊNCIA" de seu par na sua vida e diante do resultado de seus sentimentos irá perceber se algumas das situações acima são temporárias ou caracterizam definitivamente seu tipo de relacionamento. Porque a "convivência" faz com que o tempo transforme o que é AMOR em ETERNIDADE. Desconhecido
COISINHAS INTERESSANTES DO ORKUT
Você visita o perfil de um desconhecido por pura curiosidade e o(a) sujeito(a) passa a te perseguir perguntando porque você foi xeretar! (entrou no orkut pra quê então???)
GATO VIRA HEROI A DECOBRIR TUMOR NO DONO
Já recuperado de uma cirurgia para retirada de um tumor do pulmão, o canadense Lionel Adams, de 59 anos, credita a seu gato Tiger o fato de ter descoberto a doença, segundo o portal canadense "Canoe News".
FONTE SITE G1
Segundo Adams, o felino alertou ele e sua família sobre uma massa em seu pulmão. "Ele subiu na cama e começou a arrastar sua pata para baixo no meu lado esquerdo", disse ele. "Era exatamente onde estava o tumor."
Adams, que sofreu de bronquite, asma e enfisema, não havia mostrado antes sintomas do câncer. Mas, depois do "diagnóstico" de seu gatinho, ele procurou um especialista, que detectou a doença em fase inicial em seu pulmão esquerdo.
"Eles fizeram um Raio-X e descobriam algo sobre o lado esquerdo", disse ele, destacando que "poderia ter sido muito pior" se o gato não tivesse mostrado que havia algo errado em seu pulmão. "Eu diria que ele é o meu herói", afirmou.
BRITÂNICO TEM GATA QUE GOSTA DE TOMAR BANHO
'Ela adora a sensação de água quente', disse o dono Phil Gardner.
Se ouve barulho do chuveiro, Chloe corre para entrar no banheiro.
FONTE: SITE G1
A gata Chloe é diferente dos outros felinos e gosta de tomar banho de chuveiro, disse o proprietário Phil Gardner, de 35 anos, que trabalha no hospital de Brighton (Reino Unido), ao jornal inglês "The Telegraph".
Gardner contou que, quando colocou pela primeira vez Chloe debaixo do chuveiro, ficou esperando que o gata tentasse escapar, mas, pelo contrário, ela permaneceu relaxada enquanto a água quente caía sobre sua cabeça.
“Ela adora a sensação de água quente e eu posso ver seus ouvidos aguçados toda vez que eu ligo o chuveiro", afirmou.
Ele contou ainda que precisa manter a porta do banheiro fechada quando vai tomar banho, pois, caso contrário, Chloe salta nele.
EM PROMOÇÃO: EMPRESA OFERECE SACO DE MACONHA
'Sortudo' também ganhará uma viagem para Amsterdã (Holanda).
Maconha poderá será consumida legalmente na capital holandesa.
Na promoção do DVD do filme "The Wackness" no Reino Unido, a companhia Revolver Entertainment está oferecendo um saco de maconha e uma viagem para Amsterdã (Holanda), onde há locais em que é tolerado o consumo da droga.
FONTE: SITE G1
Segundo a empresa, há um bilhete premiado entre os mil primeiros DVDs que forem vendidos. O filme "The Wackness" fala da relação de "amizade" entre um deprimido psiquiatra e um jovem traficante de maconha.
O ganhador da promoção poderá levar um acompanhante para a capital holandesa. Segundo a companhia, o "sortudo" irá receber um pacote de maconha de alta qualidade, que poderá ser consumida legalmente em Amsterdã.
INDÍA PREPARA REFRIGENTE DE URINA DE VACA
Bebida está em testes laboratoriais e deve ser lançada em breve.
'Ela não cheira como urina e vai ser gostosa', disse Om Prakash.
Um movimento nacionalista hinduísta vai lançar um refrigerante feito a partir da urina de vaca, animal sagrado na Índia. A bebida está em fase final de desenvolvimento no Departamento de Proteção da Vaca, da organização Rashtriya Swayamsevak Sangh (RSS), segundo reportagem do jornal inglês "The Times".
O chefe do departamento, Om Prakash, disse que a bebida chamada "Gau jal" ("água de vaca") está em testes laboratoriais e deve ser lançada "em breve, talvez até o final deste ano".
"Ela não cheira como urina e vai ser gostosa", disse Prakash ao "The Times", na cidade de Hardwar. Segundo ele, a bebida vai ser muito saudável e será desprovida de qualquer toxina.
O refrigerante de urina de vaca é a mais recente tentativa da RSS, que foi fundada em 1925 e diz ter oito milhões de membros, para livrar a Índia da influência estrangeira e promover a ideologia nacionalista Hindutva, que prega a supremacia hindu.
LIVRO TEM APENAS 13 PAGINAS E CUSTA 153 MILHÕES DE EUROS
Tomas Alexander Hartmann vai expor o livro pela última vez em março.
Segundo ele, obra responde as questões mais importantes da humanidade.
O escritor alemão Tomas Alexander Hartmann apresentará em março deste ano pela última vez o livro "Die Aufgabe" ("A Tarefa"), que tem apenas 13 páginas e custa 153 milhões de euros (cerca de R$ 512 milhões), segundo o jornal espanhol "Metro".
O preço do livro, que foi apresentado pela primeira vez ao público na Book Expo America 2008 Fair, feira de livros que aconteceu em Los Angeles, é elevado porque, segundo Hartmann, responde as três questões mais importantes da humanidade em menos de 300 frases.
"De onde viemos?, Para onde vamos?, Qual é a missão real que estamos por realizar?" Essas são algumas das dúvidas que o autor promete decifrar para quem estiver disposto a pagar mais de R$ 500 milhões pelo livro de 13 páginas.
Segundo o Metro, o autor diz estar cansado das críticas que tem recebido por causa do valor do seu livro. Por isso, ele decidiu que não vai mais expor a obra depois da feira de Art Dubai, nos Emirados Árabes Unidos, que acontecerá em março.
VÍDEOS ESTRANHOS
Veja com os seus próprios olhos, nessa edição o eko on line está trazendo uma super novidade, postando vídeos bizzarros e estranhos para você assistir, conferir, acreditar ou não e tirar suas próprias conclusões, é o eko on line com novas novidades para você!
HA UM TEMPO ATRÁS PUBLIQUEI EM FOTO O VÍDEO ABAIXO TIRADO DO SITE NO DOMINIO DO REALISMO FANTÁSTICO, A FOTO DA QUAL O MESMO SITE AFIRMAVA SER DE UM BEBÊ ALÍEN, TALVEZ O GERENCIADOR DO SITE NÃO TIVESSE CONHECIMENTO SOBRE ESSA ESTRANHA DOENÇA QUE AFETA ALGUNS BEBES HUMANOS, ENTÃO SOMENTE PARA ESCLARECER OS LEITORES DO EKO ON LINE E NÃO DEIXÁ-LOS ACREDITANDO NO QUE NÃO EXISTE, ESTAMOS COLOCANDO AQUI NOSSA RETRATAÇÃO, NÃO GOSTAMOS DE NOS ILUDIR E ILUDIR PESSOAS, A VERDADE SEMPRE É A MELHOR RAZÃO PARA EVOLUIRMOS NA VIDA E NÃO FICARMOS A MERCÊ DE FANATISMO!
A Ictiose do tipo Harlequin (Ichthyosis Fetalis; Harlequin Fetus) é um raro distúrbio genético de pele, a mais severa forma de ictiose congênita. A sua característica principal é o afinamento da camada de queratina na pele fetal. O recém-nascido é coberto por placas de uma pele fina que racha e se parte. As finas placas podem esticar, repuxar a pele do rosto e distorcer, assim, as características faciais, bem como restringir a capacidade de respiração e alimentação. Crianças com Harlequin precisam ser dirigidas ao tratamento neonatal intensivo imediatamente. Devido à falta de elasticidade da pele, visto que onde deveria haver a pele normal há massivas escamas que lembram a forma de diamantes, a principal função dela, que seria a de proteger, é defasada. Por isso, a partir do momento em que a pele racha onde deveria esticar, é de fácil acontecimento a contração de infecções letais no portador do distúrbio a partir da penetração de bactérias e outros agentes contaminantes através das fissuras.
O HOMEM LAGARTO
Ele já fez, mais de 500 tatuagens pelo corpo para simular escamas e a cor verde própria de um lagarto. Fez também cirurgias plásticas para engrossar a área das sobrancelhas, serrou os dentes para que eles ficassem pontiagudos e até dividiu a ponta da língua em duas partes para que ela ficasse como a dos répteis.
A sua forma de ganhar a vida é participar em inacreditáveis shows nos Estados Unidos, nos quais mostra, entre outras bizarrices, o número onde coloca uma “camisinha” pelo nariz, coloca a mão na garganta e a retira pela boca…
Nada melhor para confirmar que ver estes videos:
HOMEM COME 22 ESCORPIÕES
Veja a facilidade que o cara degusta vários escorpiões venenosos, diante de um monte de gente que se arrepia diante da siena em apenas cinco dias esse vídeo já foi visto por mais de dois milhões de pessoas, e agora está aqui no eko on line para você conferir também!! (2304874) pessoas que viram o ato, até o dia 21/02
HÓSTIAS ROUBADAS EM SIENA ESTÃO INTACTAS A MAIS DE 350 ANOS E A CIÊNCIA NÃO CONSEGUE EXPLICAR
Nuvem_Branca:
Foi em 14 de agosto de 1730, por volta das 18:00h, quando todos festejavam a Assunção de Maria na Catedral, que ocorreu numa igreja mais afastada do centro da cidade o roubo do de um cibório de prata contendo Hóstias Consagradas. Para os católicos a Hóstia Consagrada representa o corpo de Cristo, por isso tal ato comoveu toda a população local.
Depois de 3 dias, o ladrão que não foi identificado, devolveu as hóstias depositando-as em um cofre de esmolas. Assim que Elas foram encontradas, a notícia se espalhou e uma romaria de católicos lotaram a igreja de Santa Maria (pequena abadia situada na cidade vizinha). O Arcebispo e algumas autoridades eclesiásticas confirmaram serem aquelas as 351 hóstias roubadas da Basílica de São Francisco em Siena. Tratou-se então de celebrar uma missa como forma de retratação do sacrilégio e adoração ao Santíssimo.
O retorno das Hóstias Consagradas por si só não poderia ser considerado um milagre.
Afinal o verdadeiro mistério ainda não havia ocorrido. Após algumas das hóstias terem sido tomadas em comunhão pelo arcebispo e alguns fiéis, as demais ficaram em exposição permanente na igreja. Meses se passaram até que o acontecimento não mais se resumiu em apenas em roubo. Seguiram-se anos, décadas até que algo MISTERIOSO foi exaltado como 'milagre'. "Aquelas hóstias feitas com água e farinha não sofria corrupção nem ao menos foram atacadas por mofo."
Em 1780 a igreja resolveu fazer um estudo científico para tentar obter uma resposta para o que estava acontecendo. Desde então foram onze intervenções científicas. Sendo a última ocorrida em 1952. Uma explicação plausível não foi encontrada, com tudo, especialistas como por exemplo o Dr. Siro Grimaldi da Universidade de Viena, foram unânime em concluir: As Hóstias se encontram em perfeita conservação desde 1730, e constitui um fenômeno que contradiz as leis naturais da conservação orgânicas. É um fato único que desafia a ciência.
As Hóstias Sagradas encontram-se ainda hoje em exposição na Basílica de São Francisco em Siena. Elas não estão em recipiente hermeticamente fechado, o que significa que entram em contado com o ar. Apenas um selo do Arcebispo lacra o ostensório para garantir que são as mesma de 1730. Não é utilizado nenhum conservante para protegê-las e elas nunca foram atacadas por fungos ou outro agente nocivo a este tipo de substância.
Já se passaram 276 anos e o mistério (Milagre para os católicos) da Hóstia incorruptível continua até hoje.
Basílica de São Francisco de Siena, onde se encontram expostas as Hóstias Sagradas
http://www.fimdostempos.net/siena.html
Pelé x Jesus
Péle disse que é mais famoso e mais conhecido que Jesus Cristo confira na matéria abaixo e tire suas próprias conclusões... a pergunta é: será que depois que o babaca do Pelé morrer ele vai ser lembrado por 2000 mil anos??? E quem conhecia pelé antes dele nascer???? Nunca fui com a cara dele, mesmo... pobre homem MORTAL!! acha!!!
Pode até soar como uma blasfêmia, para um evangélico fanático ou para um católico fervoroso: O Rei do Futebol em entrevista divulgada pela agência de notícias italiana Ansa; Afirmou que é mais famoso que Jesus Cristo.
Frase dita pelo Pelé:
- "Sou católico e sei o que Ele e seus valores significam, mas no mundo há pessoas que acreditam em outras coisas. Na Ásia, por exemplo, existem milhões de budistas. Talvez eles não saibam quem é Jesus Cristo, mas de Pelé eles já ouviram falar."
Uma recente pesquisa de popularidade feita no mundo aponta o nome do Pelé como sendo mais conhecido do que o de Jesus Cristo. Apesar de parecer algo inaceitável para leigos, este fato é bem fácil de ser explicado: O Futebol é um esporte bem democrático e o mais popular do planeta. Para se ter uma idéia; a Fifa, entidade que controla o futebol no mundo, tem mais associados do que a Organização das Nações Unidas (ONU).
E como o Rei mesmo disse:
"..no mundo há pessoas que acreditam em outras coisas..."
Não é preciso fazer nenhuma pesquisa para entender porque Jesus não é tão popular assim. Confira os dados abaixo:
Existem atualmente no mundo de 6 bilhões e 480 milhões pessoas. As principais correntes religiosas que não reconhecem Jesus como sendo filho de Deus são:
| Muçulmanos | 1 bilhão e 500 milhões de fiéis |
| ATEUS | 800 milhões - Não acreditam nem em Deus |
| Hindus | 800 milhões de fiéis |
| Budistas | 400 milhões - Não acreditam nem em Deus |
| Religiões tribais | 300 milhões - África, norte da Ásia... |
| Siks | 25 milhões de fiéis |
| Judeus | 20 milhões de fiéis |
| Outras religiões | 235 milhões de fiéis - não reconhecem Jesus |
Total: 4 bilhões de 80 milhões de pessoas
Enquanto que apenas 2 bilhões de 400 milhões pessoas
aceitam Jesus Cristo:
| Católicos apenas | 1 bilhão e | 300 milhões de fiéis |
| Evangélicos apenas | 900 milhões de fiéis | |
| Outras religiões | 200 milhões de fiéis |
Sociedades de missões evangélicas acreditam que 60% da população do planeta NUNCA ouviram falar no nome de JESUS e nem conhecem a bíblia..
Sobre a popularidade do Pelé, lembramos também que: OS MULÇUMANOS adoram futebol e praticamente todos já ouviram falar no nome do Rei Pelé, só neste grupo temos 1,5 bilhões de pessoas!
Estima-se que cerca de 3,2 bilhões de pessoas amam este esporte, "O Futebol".
Infelizmente para tristeza de alguns, nesta disputa...
Parece que o Pelé venceu !!
fonte: http://www.sobrenatural.org
A partir desta edição as dicas de filme são mesmo com os próprios trailers.... é mais uma novidade do Eko on line
TRAILER 2 DO FILME Exterminador do Futuro: a Salvação (4) (LEGENDADO)
Thundercats O Filme - trailer Legendado em portugues
'O DIA EM QUE A TERRA PAROU' (TRAILER LEGENDADO)
Fonte: O guia dos Curiosos
Chupim
Essa palavra nomeia àquelas pessoas que costumam se aproveitar das outras. Na verdade, chupim é um pássaro preto. Como não constrói ninho, ele usa de um artifício para que outros animais (geralmente o tico-tico) choquem seus ovos. O bichinho os deposita no ninho do colega alado, que faz todo o serviço sem perceber.
Conto-do-Vigário
Uma imagem de Nossa Senhora dos Passos doada pelos espanhóis à cidade de Ouro Preto (MG) originou uma disputa entre os vigários de duas igrejas, a de Nossa Senhora do Pilar e a de Nossa Senhora da Conceição. Para resolver o impasse, o vigário de Pilar sugeriu que a imagem fosse colocada em cima de um burro no meio do caminho entre as duas igrejas. O rumo que o animal tomasse decidiria com quem ficaria a imagem. Quando foi solto, o burro imediatamente se dirigiu à igreja de Pilar. Mais tarde, soube-se que ele pertencia ao vigário de lá.
Rasgar a seda
A expressão, que significa fazer um elogio exagerado, é originária de uma das comédias do dramaturgo Luís Carlos Martins Pena (1815-1848), o fundador do teatro de costumes no Brasil. Em uma cena, um vendedor de tecidos tenta cortejar uma moça bonita e, como pretexto, oferece alguns cortes de fazenda a ela, "apenas pelo prazer de ser humilde escravo de uma pessoa tão bela". A garota entende o recado e responde: "Não rasgue a seda, que esfiapa-se".
Frango a passarinho
De acordo com José Carlos Machado, gerente do restaurante São Judas Tadeu, em São Bernardo do Campo, que serve o prato desde 1949, o frango é chamado assim porque é cortado em pedaços menores, 22 para ser mais exato. "Os pedaços pequenos acabam por assemelhar o frango a um passarinho, daí o nome", afirma Machado. O frango a alho e óleo, por exemplo, é cortado apenas nas juntas e rende 14 pedaços.
Pagar o mico
De acordo com o dicionário Houaiss, a expressão, que significa "passar por um vexame", é originária do jogo do mico. Cada jogador usa as cartas que retira do monte para formar casais de animais e quem fica com a carta do mico preto, que não tem par, perde a partida. O perdedor tem que sofrer algum tipo de castigo, como passar por uma situação embaraçosa, e "paga o mico".
Chato de galocha
Infelizmente, os chatos continuam a existir, ao contrário do acessório que deu origem a essa expressão. A galocha era um tipo de calçado de borracha colocado por cima dos sapatos para reforçá-los e protegê-los da chuva e da lama. "Por isso, há uma hipótese de que a expressão tenha vindo da habilidade de reforçar o calçado. Ou seja, o ’chato de galocha’ seria um chato resistente e insistente", explica Valter Kehdi, professor de Língua Portuguesa e Filologia da Universidade de São Paulo. De acordo com Kehdi, há ainda a expressão "chato de botas", calçados também resistentes, o que reafirma a idéia do chato "reforçado".
Do arco-da-velha
Coisas do arco-da-velha são coisas inacreditáveis, absurdas. Arco-da-velha é como é chamado o arco-íris em Portugal, e existem muitas lendas sobre suas propriedades mágicas. Uma delas é beber a água de um lugar e devolvê-la em outro - tanto que há quem defenda que "arco-da-velha" venha de arco da bere ("de beber", em italiano).
Presente de grego
A expressão, que significa dádiva ou oferta que traz prejuízo ou aborrecimento a quem a recebe, surgiu em decorrência da Guerra de Tróia. A lendária história é narrada no livro Ilíada, do poeta Homero, que cobre o final de uma disputa de 10 anos (1250 a.C. - 1240 a.C.) entre a Grécia e Tróia cujo principal estopim foi o rapto de Helena, mulher do rei de Esparta Menelau, por Páris, filho do rei troiano Príamo. Para resgatar sua esposa, o monarca pede ajuda a seu irmão Agamenon, rei de Micenas. Ele envia um enorme exército à Ásia Menor, onde montam um cerco ao redor das muralhas da cidade inimiga. O conflito só termina graças a um plano de Ulisses, rei da ilha de Ítaca. Ele ordena que as tropas finjam deixar o local da batalha e deixem à porta dos muros fortificados um imenso cavalo de madeira. Os troianos acreditam se tratar de um presente e, felizes, o colocam para dentro. À noite, os soldados gregos que estavam escondidos no cavalo saem e abrem as portas da fortaleza para a invasão. Tróia é arrasada; seus líderes, mortos; e Helena, levada de volta a seu país.
Vara judicial
A expressão surgiu por causa de uma prática comum na Roma antiga. Na época, os juízes usavam varas para sinalizar que eram homens poderosos e para distinguir os letrados dos leigos. Os primeiros usavam varas brancas e os segundos, vermelha. Esse costume foi trazido para o Brasil pelos colonizadores portugueses. Quando alguém se recusava a atender uma convocação judicial, os juízes ameaçavam os "rebeldes" com seus bastões. Foi por causa disso que apareceu também as expressões "conduzido debaixo de vara" e "corrido à vara", ambas com o significado de "perseguido pela justiça". Vara judicial, por sua vez, ficou consagrada como "área judicial onde o juiz de primeira instância exerce seu poder".
Grilagem
A expressão é usada para indicar o ato de fazer títulos falsos de terra. Ela faz referência ao truque usado para "envelhecer" documentos de propriedade novos. Os papéis eram colocados em uma caixa cheia de grilos. Depois de semanas, saíam cheio de manchas amareladas, corroídos nas bordas e com pequenos buracos graças a ação dos animais.
Homem não chora
Na verdade, a expressão veio de uma regra de sobrevivência dos homens esquimós. É deles a responsabilidade de enfrentar o frio rigoroso. Para encarar as baixas temperaturas, eles tomam alguns cuidados como evitar correr. O suor poderia congelar e, conseqüentemente, lhes causar hipotermia. O mesmo princípio se aplica ao choro. As lágrimas congeladas poderiam obstruir os canais dos olhos e prejudicar permanentemente a visão. Por isso, os esquimós ensinam a seus filhos: "homem não chora".
Chiclete com remédio pode reduzir problemas para quem faz diálise
Esquema ajudaria a reduzir níveis de fosfato no organismo.
Cientistas ressaltam que benefício ainda precisa ser confirmado
Pessoas que estão em diálise graças à falência dos rins sofrem riscos de doenças cardiovasculares causadas por um aumento de fosfato em seus corpos, e as drogas-padrão muitas vezes são apenas parcialmente eficazes.
Mas um pequeno estudo recente relata que goma de mascar infundida com medicamento parece reduzir os níveis de fosfato, um mineral. O estudo aparece na edição de março da publicação médica "The Journal of the American Society of Nephrology".
Pacientes crônicos de doença nos rins com altos níveis de fosfato no sangue recebem medicamentos que deveriam se unir ao mineral, dizem os autores, mas apenas cerca da metade percebe um benefício completo.
Como os pacientes também apresentam altos níveis de fosfato na saliva, os pesquisadores tentaram lhes prescrever uma goma especialmente produzida com um medicamento que se une ao fosfato. Pacientes que mascaram a goma duas vezes por dia, durante uma hora e entre as refeições, mostraram quedas significativas no nível do mineral na saliva e no sangue – sendo que a redução no nível do sangue durou cerca de um mês.
A goma foi providenciada por uma empresa farmacêutica que emprega um dos autores do estudo. Os pesquisadores disseram que os resultados eram preliminares e deveriam ser confirmados num estudo mais amplo.
FONTE: SITE G1
Bichos de estimação motivam fumantes a cortar o vício
Se eles não param de fumar para salvar a si próprios, que tal fazê-lo pelo bom e velho Totó?
Uma nova pesquisa sugere que donos de animais de estimação que não pensam em parar de fumar podem se tornar motivados a isso quando informados de que seus animais podem ser afetados ao inalar a fumaça passivamente.
“Os donos de animais de estimação nos Estados Unidos são muito devotados a seus bichos,” escreveram os pesquisadores, comandados por Sharon Milberger do Sistema de Saúde Henry Ford, em Michigan. O estudo aparece na publicação americana "Tobacco Control".
A fumaça passiva foi associada a uma variedade de problemas em animais de estimação, incluindo linfomas em gatos e câncer nasal ou pulmonar em cachorros, dizem os pesquisadores. Também se descobriu que pássaros de gaiola sofrem de efeitos daninhos.
Para o estudo, eles conduziram uma pesquisa online por seis meses que obteve respostas de 3.293 donos de animais de estimação, principalmente em Michigan. A pesquisa foi divulgada, entre outros lugares, em petshops e na Sociedade Humanitária de Michigan. No total, segundo a pesquisa, 27% dos respondentes tinham pelo menos um fumante na residência.
Entre os que fumavam, 28% disseram que saber que estavam colocando seus animais em risco os faria tentar parar, e quase 19% não permitiriam cigarros em casa. Quarenta por cento expressaram interesse em informações sobre cigarros e como parar de fumar.
As descobertas significam que defensores antitabaco deveriam tentar atingir fumantes em clínicas veterinárias, petshops e locais similares.
“Esta nova fonte de motivação poderia ser particularmente forte para fumantes que moram sozinhos na companhia de seus animais,” diz o estudo.
Alex Gaudino feat. Crystal Waters - Destination Calabria
Músicão, muito dançante mesmo, alto astral sem contar que o clip é muito sexy!!! Ainda nã otinha visto esse clip, mas posso garantir que a música é bem atual e faz muito sucesso pelo mundo todo!
Fredde Le Grand (let me think about it) Fit Women
Do mesmo estilo da música acima, muita sensualidade e sincronia ritmo, muito bom mesmo, vc dessa nova geração conhece bem!
Armin van Buuren feat. Jaren - Unforgivable
sempre é muito bom postar música trance no site, parece que limpa o ambiente... essa nem eu conhecia, pra mim é novidade, confira!!
Pink Floyd - Another Brick in the Wall
Na semana passada quando postei uma música do Pink floyd aqui, a galera pediu-me por e-mail para postar mais outras músicas do Floyd, principalmente essa Another Brinck in the Wall, muito legal o clip, confira, o clip tem uma história que vale a pena acompanhar ao belo som de Rogers Waters e cia. Foi feito inclusive um filme sobre o album, quem quer ver coisas diferentes eu recomendo!
Kraftwerk - Radioactivity
São considerados os precusores da música eletrônica, e a música dele é boa mesmo, esse grupo alemão estourou em todo o mundo e faz sucesso até hoje sendo referência quando o assunto é música, veja o que eles já sabiam fazer com os poucos recursos eletrônicos da época, altas música mesmo e excelente performace.
Evanescence - Everybody´s Fool
Se tem música que eu gosto é dessa gata roqueira... além do quê os clips são muito criativos... confira mais este vale a pena!
David Guetta & Chris Willis - Love Is Gone - Music Video
Quem gosta de uma boa música dance já sabe que que esse manja bem do assunto, o clip é muito alto astral, embora a mina leve um fora do cara, mostra bem um monte de pessoas malucas....
Pitty - Teto de Vidro
A Baiana Priscilla Leone, mais conhecida como Pitt pra mim é a vocalista do Evanescence brasileira... tem algumas coisas em comum, em nivel de Brasil,
na minha opinião é a primeira aqui do Brasil a fazer o Rock pesado sem forçar ou cair naquela coisa patriciosa brasileira(exemplo Sandi, que nem as patricinhas gostavam), a música retrata bem ela mesma, com personalidade forte e dizendo o que pensa, coisa inédita em nível de mulher no cenário rock nacional, com ar indignado chegou para ficar, pena que seu último trabalho não teve o sucesso do primeiro mas também achei bom, não gostei quando ela começou a fazer dueto com gente que não toca esse estilo de rock, parece que ficou uma boa menina cantando musiquinha nacional de mauricinho... mas espero que venha logo um trabalho bem legal dela, mostrando o que ela sabe fazer melhor!
Pitty - Admirável Chip Novo
Ai vem mais uma muito boa mesmo da Pitty confira!!
Pitty - Máscara
Essa fez muito sucesso, diz que era uma homenagem a Sandi, bom até rolou um barraco entre as duas... mas a letra da música, inclusive no próprio clip tem uma menina vestida de miss que lembra mesmo a Sandi, (que eu acho que se teve esse barraco, ainda acho que a Pitty tinha razão, a Sandi nunca foi ela mesma, sempre foi o que a midia quis.
AÍ VAI A LETRA DA MÚSICA
Máscara
Pitty
Composição: Pitty
Diga!
Quem você é?
Me diga!
Me fale sobre a sua estrada
Me conte sobre a sua vida...
Tira!
A Máscara
Que cobre o seu rosto
Se mostre
E eu descubro se eu gosto
Do seu verdadeiro
Jeito de ser...
Ninguém merece
Ser só mais um bonitinho
Nem transparecer
Consciente, inconseqüente
Sem se preocupar em ser
Adulto ou criança
O importante é ser você...
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja bizarro
Bizarro! Bizarro!
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja...
Tira!
A Máscara
Que cobre o seu rosto
Se mostre
E eu descubro se eu gosto
Do seu verdadeiro
Jeito de ser...
Ninguém merece
Ser só mais um bonitinho
Nem transparecer
Consciente, inconseqüente
Sem se preocupar em ser
Adulto ou criança
O importante é ser você...
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja bizarro
Bizarro! Bizarro!
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja...
Meu cabelo não é igual
A sua roupa não é igual
Ao meu tamanho, não é igual
Ao seu caráter, não é igual
Não é igual, não é igual
Não é igual...
I had enough of it
But I don't care
I had enough of it
But l don't care
I had enough of it
But l don't care
I had enough of it
But l don't care...
Diga!
Quem você é?
Me diga!
Me fale sobre a sua estrada
Me conte sobre a sua vida...
E o importante é ser você
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja bizarro
Bizarro! Bizarro!...
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja bizarro
Bizarro! Bizarro!
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja bizarro
Bizarro! Bizarro!
Mesmo que seja estranho
Seja você!
NESTE PAIS TUDO SE RESUME EM FILA... POBRE VELHINHA!!!
Quando passava diante da delegacia, viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a última da fila:
- Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila?
A garota, com dezoito anos recém-completados, envergonhada, resolveu mentir:
- É pra pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura!
- Oba! Eu adoro laranjas! - e postou-se logo atrás da ruivinha.
Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:
- Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo!
O VELHO PUNK
Um senhor de idade entra no ônibus e se senta ao lado de um punk, que tinha um cabelo comprido com mechas verdes, azuis, amarelas e vermelhas.
Concentrado, o velhote fica olhando por alguns segundos para o jovem, que perde a paciência e esbraveja:
- O que foi, vovô? Vai dizer que o senhor nunca fez nada de exótico quando era jovem?
E o velho responde:
- Sim, fiz muitas coisas... Quando jovem, o meu ápice de loucura foi fazer sexo com um papagaio!
- Pô... Maneiro... - exclama o punk, admirado.
E o velho complementa:
- Por isso estou te olhando e me perguntando: será que você é meu filho?
Ereção Geriátrica
Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda. Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo de trás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar:
— Minha velha, vamos aproveitar! eu tive uma ereção
Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama!
Então o marido reclamou:
— Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal... Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. Então o velho entrou na casa desesperado, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou:
— Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e você querendo trepar?
ZORAIDE
O velhinho vai à zona.
- A Zoraide está?
- A Zoraide está com um cliente no quarto!
- Tudo bem, eu espero!
- Por que o senhor não vai com outra? Tem a mira, a Janaína, a...
- Não... não... eu só gosto da Zoraide!
- Ué, o que é que a Zoraide tem de tão especial?
- Paciência! Muita paciência!
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VELHINHA SACANA
Essa velhinha sacana he, he, he, veja oque ela faz no volante
NAMORADA PORCA
Essa mina, meuuu!!! Putz, tira a maior onda com a cara do namorada, veja o que ela faz, isso corta o tesão de qualquer homem!!!
NÃO É O QUE PARECE
Preste bem atenção não é o que parece.... não pense maroteza!!!
Nem tudo que parece é .... uaheuhaeuhae
Cara essa chega dar dó do cara!!!! O que você faria numa situação dessa??? Assista muito legal
MAIS UMA DO NEM TUDO É O QUE PARECE SER....
Essa é hilária... veja o desfecho dos acontecimentos , o que uma mente suja é capaz de pensar de uma simples cena inocente.... vale mesmo assistir é muito legal!!
Vamos entrar no estranho e louco mundo dos tatuados, dos modificados e também dos peercing confira o vídeo abaixo, se vc tem estomago!
Baby Alien film-16 mm/USA projection-LOST UFO-VHS
Aqui uma série de fatos estranhos envolvendo os EUA, a NASA, a Area 51 e um monte de disco voadores e ETS... se você acredita ou no mínimo é curioso confira e descubra se realmente estamos sozinhos....
COMO EXPLICAR AS DIVERSAS APARIÇÕES E AS EXPERIENCIAS QUE FAZEM QUANDO ELES CAEM NA TERRA? QUE VAZAM E VÃO PARAR NA INTERNET COMO A EXPERIENCIA ABAIXO?
Aqui vc vai ver o que parece ser uma extraterrestre encontrada em algum lugar do planeta terra, morta de forma misteriosa sendo analisada por alguém... é aterrador! No youtube a chamam de monalisa!
You Could Be Mine Music Video
Essa vai para quem curte o bom rock do Gus... a música foi tema do filme o Exterminador do Futuro, cara, para quem gosta foi muito legal, tem a participação do próprio Arnold no clip...
The Moment of Peace
Como são as coisas aqui em Clevelândia, graças a Deus que existe internet, porque senão estaríamos mais atrasados ainda, vejam descobri recentemente o que já faz sucesso a anos, esses gregorianos tem ritmo e voz, e fazem um música cheia de melodia e transmite muita paz, ainda mais com o vocal da Sarah Brightman -, imagine aonde vão te levar, e tem mais esses gregorianos fazem interpretação de músicas como a do scorpius Wind of change, também tiram música da Celine Dion, além de Led Zeplin, Pink Floyd, REM, imagine as música dos monstros sagrados do rock em ritmo gregoriano... eu achei muito legal!!! Para vc procurar na internet basta no google ou no youtube digitar GREGORIAN! É a grande dica do Eko on line dessa semana!
Code Red - Kanikuły
Imaginem, andei dando um giro pelo mundo da música russa e descobri que lá também tem patricinhas fúteis, no clip você vai ver muita menina bonita (isso é verdade) vestida com aquelas sainhas colegiais (ficam muito sexy) , riquinhas, orgulhosas só pensam em festas e andam de carro pra cima e pra baixo,(um mundo de faz de conta daqueles)... o clip é curioso, pela beleza das meninas, pelo sotaque russo tentando fazer um Brtney Spears, mas a música não agrada os ouvidos!!! Porém devem fazer um sucesso danado nas terras russas olhem só o número de visualizações que as mesmas tem no youtube: 1625538 (é muita visualização)
Kate Ryan - Alive (official clip)
Essa também é russa.... bom dessa eu gostei, tem mais personalidade dance ou trance, ainda não sei, porém a gata canta as músicas em inglês... dai não soa tão estranho aos nossos ouvidos!! quanto ao clip, muitamulher bonita, a própria vovalista é show!!
ABBA-S.O.S.
Confiram, esse excelente Flash Back, do ABBA, maior conjunto pop já existente, não tem pra ninguém, até as novas gerações curtem as músicas do ABBA, também pudera, um pouco de música boa, dotada de inocência nas letras e muita melodia não faz mal para ninguém!!
ABBA - Chiquitita (Spanish version)
Ai vai uma muito boa e conhecida, música romântica e linda diga-se de passagem, curtam essa super viagem na música através do ABBA!
Sleep Dealers, Trailer do Filme
Sleep Dealers, filme de ficção científica e política, se passa num futuro em que pessoas podem se conectar a uma rede de computadores mundial usando buracos no próprio corpo que se ligam ao seu si...
Trailer do filme O QUARTO
Eles vivem trancados naquela estranha casa. Um mundinho particular cheio de mistérios. Não se trata de uma família normal, já que cada membro do grupo convive com seu inferno particular. Alex, uma pessoa muito especial, guarda o trauma de um misterioso tombo na escada; Max é um músico frustrado e violento; sua mulher Marie é histérica e Melinda, grávida de nove meses (ela não sabe quem é o pai da criança), é a única amiga de Alex. Os dois se ajudam do jeito que podem.
Todos tentam descobrir o que há atrás de uma enigmática porta, que se abre com um grito de horror apavorante.
Gênero: Terror
Ano/Produção: 2006/Bélgica
Duração: 82 min.
Direção: Giles Daoust
Elenco: Pascal Duquenne, Caroline Veyt, Phillipe Resimont
Pulse Trailer 2
Esse filme, quanto mistério, envolve o estranho mundo da informática com uma dimensão paralela de terror, acho que espíritos usam do computador para se comunicar e matar pessoas... eu não assistiria!! Achei muito assustador!
FILME A CAVERNA DO DRAGÃO
Filme feito por fãs do desenho Caverna do Dragão duração de 26 minutos, com som original em inglês sem tradução deponivel a venda junto com todos os desenhos no rebobinass.
Participe da comunidade[b][red] Eu adoro Caverna do Dragão[/b][/red]
http://www.orkut.com.br/Main#Communit…
O ultimo episodio da Caverna do Dragao
quem é do meu tempo e assistia a famosa Caverna do Dragão, sabe que nunca conseguiu assistir o final do espisódio, agora em tempos de Internet, achei essa versão muito engraçada do final do episódio, o fim, bem brasileirão mesmo, muito legal, e abaixo no outro post a história da verdadeira versão final da Caverna do Dragão!
Caverna do Dragão – Último Episódio – Requiem – 1ª PARTE
ann-castro
samantha-buxton
samantha-buxton
samantha-buxton
mandy-lynn
Tiana Ta
felipe dylon
felipe-dylon1
andre-segatti
andre segatti
antonio-banderas
Essa coluna estrá pronta na segunda-feira
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SP CHAVES EM NOVO ENDEREÇO
A SP Chaves do nosso amigo Cleverson Marques e da sua esposa Cuca mudou de endereço, confira agora na Dr. Francisco Beltrão 324 Esquina Pavilhão da matriz, aproveitando que mudou de endereço ampliou suas instalações e adquiriu mais novidades, agora além da trabalhar com chaves e fabricação de chaves também conserta-se auto-falantes cornetas e TWEETERS, maiores informações no telefone 3252-2993 e 9103-6118, um abraço e sucesso no novo enderço para o nosso amigo e empresário Cleverson!!
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Paul van dyk nothing but you
quem curte música trance, diz que esse é o cara, um dos melhores que tem no gênero… também acho, além do que o clip é bem produzido com um certo mistério!! Sei lá os caras são bem parecidos, lembram aqueles seres androgenos… você não sabe dizer se é bonito o feio… bem pra feio não servem!! Bom segundo entendi é uma história em que uma alma procura a outra desesperadamente em uma cidade grande, e por incrível que parece (sempre acontecem nos clips eles acabam se encontrando)!
PAUL VAN DYK
Paul Van Dyk feat. Second Sun
conheço essa música, só anida não tinha visto o clip, deixar eu ver antes de comentar… legal vem com a letra da música, sem contar que a a gata do clip se veste muito bem, diferente do que a gente costuma ver tradicionalmente, tem aquele clima de cidade grande, a música, é bem dançante tem uma batida forte e uma certa melodia… mas não muita… dá para curtir!! Ha, sim a mina é perseguida por um fantasma que só ela vê… entra em paranóia… interessante é participação do Paul Van dyk no clip, acho que esse cara, o Paul van Dik é fissurado pela alma gêmea!
Bob Sinclair Love Generation
Essa é um pouco velinha, mas é muito legal, quem não gosta bom sujeito não é… a música tem tudo de bom, é o tipo que lembra férias, praia, alegria, alto astral, deixa a gente para cima, quer sabe? Acho que nem o próprio vocalista sabe como fez uma música tão boa… porque depois ele não conseguiu acertar mais nenhuma como essa … bom vamos deixar de papo e curtir! Bem, também postamos a tradução da mesma, confira!!
Love Generation (tradução)
Bob Sinclar
Composição: Bob Sinclair
Geração do Amor
(Bam, bam, baba bam, bam)
(baba bam, bam, baba bam, babam……)
Da Jamaica para o mundo
É só amor
É só amor
Yeah!
Por que deveriam as nossas crianças brincar nas ruas,
corações quebrados e sonhos dissipados
Paz e amor a todos que você encontrar
Não se preocupe, poderia ser tão doce
Apenas olhe para o arco-íris, você verá
O sol brilhará até a eternidade
Eu tenho tanto amor em meu coração
Ninguém pode acabar com isso
Yeah
Sinta a geração do amor
Sim, sim, sim
Sinta a geração do amor
Vamos, vamos, vamos, vamos, yeah
(assobiando…..)
Seja a geração do amor
Sim, sim, sim
Seja a geração do amor
Ooohhh
Não se preocupe com coisa alguma,
Vai ficar tudo bem
Não se preocupe com coisa alguma,
Vai ficar tudo bem
Não se preocupe com coisa alguma,
Vai ficar tudo bem
Vai ficar, vai, vai, vai ficar tudo bem
Por que devem nossas crianças brincar nas ruas,
corações quebrados e sonhos dissipados
Paz e amor a todos que você encontrar
Não se preocupe, poderia ser tão doce
Apenas olhe para o arco-íris, você verá
O sol brilhará até a eternidade
Eu tenho tanto amor em meu coração
Ninguém pode acabar com isso
yeah
(assobiando…..)
Bruno e Marrone -Meu presente é você
Músico sertanejo se acha, bom, os cara devem ser os tal, não permitem a incorporação do clip deles nos sites e blogs, aí paciência, peguei a primeira música que vi , só que não é clip, essas dão para incorporar, não vou dizer um monte de bobagens aqui sobre o assunto, em respeito a você caro amigo internauta, então curta a dor de cotovelo a vontade e lembre daquele amor que te deixou ou não te quer, ou te quer e vocês são felizes ao tempero da cerveja! não sei, não bebo, mas vamos mudar de assunto aí vai a letra para voce cantar junto… Que descorno hein?? Eu digo que os cara são inteligente, lendo a letra o cara quis inventar um hit de natal para ganhar mais dinheiro nas costa do povão… mas acho que não emplacoooooo!!!
Meu Presente É Você
Bruno e Marrone
Composição: Tivas / Giuliano
Fecho os olhos e fico imaginando,
Como fui deixar fugir das minhas mãos
O amor que eu tanto quis, que sempre sonhei
Que roubou o meu mundo
E agora o que será de mim?
Não quero nem pensar como vai ser
Dia dos namorados
O que é que eu vou fazer?
Com você longe de mim
Vou estar sozinho aqui
Com vontade de você
Meu aniversário
Com quem é que eu vou passar?
Se o meu melhor presente
É ter você presente
Pra gente comemorar
Ah! Não quero mais tristeza
Eu quero ser feliz agora
Saudade e solidão que fiquem da porta pra fora
Eu quero seu abraço nessa noite especial, de natal
Ah! Eu quero ver crianças com o papai noel brincando
Eu quero ver o ano novo com você, chegando
Pra sempre a certeza, nosso amor não tem final
É, sempre existe uma chance pra recomeçar
E o amor pulsa em nossos corações
E faz a gente lembrar
O que eu mais quero
O meu melhor presente
É ter você presente
Pra gente comemorar
Ah! Não quero mais tristeza
Eu quero ser feliz agora
Saudade e solidão que fiquem da porta pra fora
Eu quero seu abraço nessa noite especial, de natal
Ah! Eu quero ver crianças com o papai noel brincando,
Eu quero ver o ano novo com você, chegando
Pra sempre a certeza, nosso amor não tem final
Meu presente é você! Que seja eterno o nosso amor!
Novidades da lingerie incluem até tecido que reduz celulite
Novas coleções também apostam no algodão orgânico.
Modelos tomara-que-caia e com costas nadador vão para vitrines.
O algodão orgânico – aquele produzido sem agrotóxicos e de forma sustentável – é o novo queridinho da moda íntima, que anda flertando com o ecologicamente correto. A aposta dos fabricantes é que, dentro de alguns anos, praticamente todas as mulheres tenham uma peça sustentável no guarda-roupa.
Essa é a aposta da marca Un.i, que apresentou a linha de lingerie Eco Organic, feita 100% de algodão orgânico. Para ganhar a consumidora, a empresa – que afirma ser pioneira no segmento de lingerie sustentável – exalta a propriedade anti-alérgica do produto. A coleção foi lançada na última edição do Salão Lingerie Brasil, evento de moda íntima realizado neste mês em São Paulo, no Centro de Exposições Imigrantes, em São Paulo.
Logo quando chegou ao mercado, o algodão orgânico não foi visto com bons olhos pelas consumidoras porque chegava a custar 20% a mais que o tecido comum. Segundo Fabiana Marques, gerente de marketing da malharia Affiniti Berlan, já é possível diminuir esse acréscimo para 5%.
Outra novidade apresentada no evento é o tecido usado na linha New Chic, da Liz. O produto é um resgate do brilho do tafetá de seda pura em uma versão microfibra. As peças aliam o conforto à sensualidade do brilho.
Mas é o tecido batizado de Bio Shape, da Affiniti Berlan, que promete fazer sucesso entre as mulheres, principalmente aquelas que praticam alguma atividade física. Segundo o fabricante, uma bermuda feita com o tecido é capaz de reduzir em até 8% os sinais de celulite e melhorar a aparência da pele em até 70%, após quatro semanas de uso. Segundo o fabricante, o tecido melhora a microcirculação, diminuindo os sinais de celulite e aumentado a elasticidade da pele.
Inspiração vem da moda
Os estilistas de lingerie costumam ficar de olho nos desfiles de moda para criar calcinhas e sutiãs. “A gente acompanha para poder adaptar a lingerie à roupa que será usada na próxima estação”, conta a estilista Sandra Bento, da Un.i.
Foi de olho nos cortes das roupas que a estilista sentiu a necessidade de criar modelos tomara-que-caia com decote profundo. “O modelo nadador também será muito usado, mas com alças fininhas e bem feminino, com renda nas costas”, adianta a criadora.
Como verão é sinônimo de blusas e vestidinhos de alça, os estilistas aproveitam para caprichar na alça dos sutiãs. É o caso da Nu.Luxe, que traz elásticos delicados e trabalhados para a mulher fazer bonito caso a alça fique à mostra.
“Os últimos desfiles de moda valorizaram muito a lingerie, e as mulheres estão vendo como usar as peças de forma que ela apareça um pouco sem ficar vulgar”, conta a estilista da marca, Carol Fernandes.
A moda íntima também pegou emprestado das novas coleções de roupas os babados e os laços, que virão forte na primavera-verão. “Os laços costumam aparecer na lingerie, então aproveitamos a tendência para caprichar nos detalhes”, diz Lívia Garcia, estilista da Belles.
Fonte: site de notícias G1
Suposta foto de Rihanna machucada por Chris Brown é divulgada em site
Uma fotografia de Rihanna machucada, supostamente após sofrer agressões do namorado Chris Brown, foi publicada pelo site TMZ.
Na foto aparece o rosto da cantora coberto por hematomas em volta dos lábios, um galo perto das sobrancelhas e as demais partes inchadas.
O site que publicou a imagem não informou a maneira que conseguiu a foto e nem deu detalhes sobre o fotógrafo. Após a divulgação da mesma, o Departamento de Polícia de Los Angeles abriu uma investigação interna em busca da pessoa que vazou a foto, segundo o site G1.
A polícia local declarou em comunicado que a divulgação da imagem é um caso grave de má conduta profissional, e pode provocar a exoneração da pessoa que o fez.
FONTE: http://cifraclub.terra.com.br/noticias/
Da redação, por Raquel Camargo
Fonte: site de notícias G1
DESPEDIDA
Existem duas dores de amor:
A primeira é quando a relação termina e a gente,
seguindo amando, tem que se acostumar com a ausência do outro,
com a sensação de perda, de rejeição e com a falta de perspectiva,
já que ainda estamos tão embrulhados na dor
que não conseguimos ver luz no fim do túnel.
A segunda dor é quando começamos a vislumbrar a luz no fim do túnel.
A mais dilacerante é a dor física da falta de beijos e abraços,
a dor de virar desimportante para o ser amado.
Mas, quando esta dor passa, começamos um outro ritual de despedida:
a dor de abandonar o amor que sentíamos.
A dor de esvaziar o coração, de remover a saudade, de ficar livre,
sem sentimento especial por aquela pessoa. Dói também…
Na verdade, ficamos apegados ao amor tanto quanto à pessoa que o gerou.
Muitas pessoas reclamam por não conseguir se desprender de alguém.
É que, sem se darem conta, não querem se desprender.
Aquele amor, mesmo não retribuído, tornou-se um souvenir,
lembrança de uma época bonita que foi vivida…
Passou a ser um bem de valor inestimável, é uma sensação à qual
a gente se apega. Faz parte de nós.
Queremos, logicamente, voltar a ser alegres e disponíveis,
mas para isso é preciso abrir mão de algo que nos foi caro por muito tempo,
que de certa maneira entranhou-se na gente,
e que só com muito esforço é possível alforriar.
É uma dor mais amena, quase imperceptível.
Talvez, por isso, costuma durar mais do que a ‘dor-de-cotovelo’
propriamente dita. É uma dor que nos confunde.
Parece ser aquela mesma dor primeira, mas já é outra. A pessoa que nos
deixou já não nos interessa mais, mas interessa o amor que sentíamos por
ela, aquele amor que nos justificava como seres humanos,
que nos colocava dentro das estatísticas: “Eu amo, logo existo”.
Despedir-se de um amor é despedir-se de si mesmo.
É o arremate de uma história que terminou,
externamente, sem nossa concordância,
mas que precisa também sair de dentro da gente…
E só então a gente poderá amar, de novo.
MULHERES E HOMENS FAMOSOS
Nova sessão para deixar essa página bonita, veja mulheres bonitas e sexys para a homarada curtir a valer… e mais abaixo a outra sessão para as mulheres a sessão dos homens famosos!!
jennifer_lope
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nicoleta_luciu
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johnny_depp
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justins timberlake
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yamila_diaz
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CLEVELÂNDIA 12 de fevereiro 2009
EDITOR: JAIME ANCINI
“Esta página é uma extensão do Jornal Eko Bar de Clevelândia”
Poste dessa semana atualizado
“OBRIGADO PELA VISITA”
OS DEZ MANDAMENTOS DO HOMEM FEIO
Não somos enganados Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
Ninguém nos acusa Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
Ninguém duvida de nossas capacidades As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio “subir” na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
Livre de extorsão Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se “arriscar” tanto.
Somos incomparáveis Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.
Amor honesto Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.
Não esperamos na porta Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.
Somos atendidos rapidamente Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.
Podemos economizar Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.
Salvamos o planeta Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: “Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra”. Nós salvamos a humanidade.
TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS
1 Asmática: – Uhh… uhhh… uhhh…
2 Geográfica: – Aqui, aqui, aqui, aqui…
3 Matemática: – Mais, mais, mais, mais…
4 Religiosa: – Ai meu Santo, ai meu Santo…
5 Suicida: – Eu vou morrer, eu vou morrer…
6 Homicida: – Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
7 Sorvete: – Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
8 Zootecnista: – Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 Torcedora de Futebol: – Vai… Vai… Vai…
10 Professora de inglês: – Ohhh… YES !!! Ohhh…YES…!!!!
11 Tipo mulher do “Rubens Barrichelo”: – Não pára! Não pára! Não pára!
12 Ambiciosa: – Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
13 Margarina: – Que delicia, que delicia…
14 Negativa: – Não… não… não…
15 Positiva: – Sim… Sim… Sim…
16 Pornográfica: – PQP… vai FDP…
17 Serpente Indiana: – Ssssss… Ssssss….
18 Professora: – Sim… isso… por aí… agora.. exato… isso…
19 Sensitiva: – Tô sentindo… tô sentindo…
20 Desinformada: – O que é isso?… O que é isso?…
21 Analista de Sistemas: – O.k….
22. Flanelinha: – Vem… Vem… Vem… aíííí… agora solta….
23. Psicóloga: – Freud… Freud…Freud mais…
As piores piadas do Universo
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? R: A um bat-zado (dãã)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? R: Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
Se o cachorro tivesse religião, qual seria? R: Cão-domblé (é…ééé..)
O que o cavalo foi fazer no orelhão? R: Passar um trote ( ???..??)
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? R: X-panzé (essa até que é legal!!)
Porque a Angélica não mata baratas? R: Porque ela espera o Maurício Mattar (ultrapassada!)
O que o tomate foi fazer no banco? R: Foi tirar extrato. (lançamento!!)
Como as enzimas se reproduzem ? R: Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola ! (grrrrr)
Por que não é bom guardar o quibe no freezer? R: Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)
Por que as plantinhas não falam? R: Porque elas são mudas ( argh…)
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? R: Porque ele tem medo que o Robin (naum, naum)
Por que Peron não teve filhos? R: Porque sua mulher Evita! (ai meu pai….)
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? R: Ele bat-palma
Como se faz omelete de chocolate? R: Com ovos de Páscoa ! (vai nessa!!)
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ? R: Foi soltar a franga. (uiiiii!!)
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? R: Porque tem “Boi nos Ares”! (essa ganhou de todas)
Para que serve óculos verde ? R: Para verdeperto.
Para que serve óculos vermelho ? R: Para vermelhor
Para que serve óculos marrom ? R: Para ver marromenos (péssima essa…)
Por que a mu lher do Hulk divorciou-se dele ? R: Porque ela queria um homem mais maduro.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? R: Porque ele réptil de ano
Você conhece a piada do fotógrafo? R: Ainda não foi revelada. (essa então!)
Você sabe qual e o contrário de volátil? R: Vem cá sobrinho (certoooo…)
Como se fala top-less em chinês? R: Xem-chu-tian. (eu disse, as piores)
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria? R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão
O que um cromossomo falou pro outro? R: Cromossomos bonitos!
Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista? R: Porque ele não foi gozado. (chave de ouro…)
MÃES DO MUNDO
A mãe americana encontra uma cerveja na bolsa da filha e pergunta a si mesma: — Será que minha filha esta bebendo? A italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: — Será que minha filha começou a fumar? A mãe portuguesa encontra na bolsa da filha uma camisinha e se pergunta: — Meu deus! Será que minha filha tem pinto?
PORTUGAS ESFORÇADOS
MEMÓRIA DO GATO
DÍVIDA DE SANGUE DO PORTUGA
PORTUGA E O INCÊNCIO
VÍDEO ENGRAÇADO DESTA EDIÇÃO
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Os doze pratos
Um príncipe chinês orgulhava-se de sua coleção de porcelana, de rara quão antiga procedência, constituída por doze pratos assinalados por grande beleza artística e decorativa.
Certo dia, o seu zelador, em momento infeliz, deixou que se quebrasse uma das peças. Tomando conhecimento do desastre e possuído pela fúria, o príncipe condenou à morte o dedicado servidor, que fora vítima de uma circunstância fortuita.
A notícia tomou conta do Império, e, às vésperas da execução do desafortunado servidor, apresentou-se um sábio bastante idoso, que se comprometeu a devolver a ordem à coleção, se o servo fosse perdoado.
Emocionado, o príncipe reuniu sua corte e aceitou a oferenda do venerando ancião. Este solicitou que fossem colocados todos os pratos restantes sobre uma toalha de linho, bordada cuidadosamente, e os pedaços da preciosa porcelana fossem espalhados em volta do móvel.
Atendido na sua solicitação, o sábio acercou-se da mesa e, num gesto inesperado, puxou a toalha com as porcelanas preciosas, atirando-as bruscamente sobre o piso de mármore e arrebentando-as todas.
Ante o estupor que tomou conta do soberano e de sua corte, muito sereno, ele disse:
* Aí estão, senhor, todos iguais conforme prometi. Agora podeis mandar matar-me. Desde que essas porcelanas valem mais do que as vidas, e considerando-se que sou idoso e já vivi além do que deveria, sacrifico-me em benefício dos que irão morrer no futuro, quando cada uma dessas peças for quebrada. Assim, com a minha existência, pretendo salvar doze vidas, já que elas, diante desses objetos nada valem.
Passado o choque, o príncipe, comovido, libertou o velho e o servo, compreendendo que nada há mais precioso do que a vida em si mesma.
Quantas vezes, deixamos o nervosismo do momento tomar lugar nas nossas vidas e duras palavras ferem a quem amamos! Quantas coisas colocamos na frente do amor, do respeito, da compreensão que deveríamos ter?
Que no final de semana, tenhamos tempo para meditar se não estamos matando por um prato quebrado…
Autor Desconhecido
Menina mulher, já dizia o Poeta: “todas as mulheres deviam ser meninas”. Mulher menina, mistura perfeita para ser desejada. Mulher, postura firme, imponente, mas o melhor mesmo, é quando nas horas certas, se deixa, se permite, sentir a menina que tem dentro de você. Mulher desejada, amada, se protege, difícil de entender, mas sabe que deixa um doido, quando menina se permite ser. Menina mulher, nas suas mãos, homens pensamos ser, mas na verdade, garotos somos, frágeis, impulsivos ao poder, que tanto nos faz enlouquecer. Enlouquecer de amor, de fazer e jamais cansar de querer. Depois de muitas travessuras, um merecido descanso as voltas dos meu braços, menina volta a ser, e me permite pensar que tive o poder de fazer você se sentir mulher.
“Só há uma coisa na qual homens e mulheres concordam: nenhum dos dois confia nas mulheres.”
“As mulheres escreveram o poema do amor; os homens comentaram-no, mas não o compreenderam.”
“A mulher veste-se para as demais mulheres, e não para os homens, nem sequer para aquele a quem mais quer.”
“As mulheres detestam um ciumento que não é amado, mas ficam furiosas se o homem que amam não for ciumento.”
Colega compara estudante com ET no Orkut e acaba condenado
Fonte: Assessoria de Comunicação Institucional (TJMG – Unidade Francisco Sales)
Criança sobreviveu 18 minutos debaixo de água gelada.
Uma criança de três anos sobreviveu cerca de 20 minutos submersa numa piscina gelada, em Londres. A recuperação, praticamente total, de Oluchi Nwaubani está a surpreender a comunidade médica. A Igreja fala em “milagre”.
Os exames comprovaram que o cérebro da menina esteve privado de oxigénio durantes 18 minutos, três vezes mais do que os seis minutos máximos pode aguentar. Segundo os médicos, a criança teria, apenas, 2% de hipótese de sobrevivência.
Oluchi Nwaubani caiu na piscina depois de ter desaparecido de casa de uns amigos dos pais, em Bromley, Londres, em Setembro. Foi encontrada 20 minutos depois, inconsciente e com sinais vitias muito fracos. Transportada de helicóptero para o Royal Hospital, de Londres, foi depois transferida para uma unidade especializada em cuidados intensivos.
Perante o cenário, os médicos terão preparado o pai, Junior Nwaubani, para o pior. “Não adianta ter esperanças. Ela não vai recuperar”, disseram-lhe, então, sugerindo que fosse desligada das máquinas de suporte artificial de vida. Suspeitavam, os clínicos, que ainda que respirasse estivesse já em morte cerebral.
“Durante dias, disseram-nos que não tinha qualuqer hipóteses de subrevivência”, contou o pai, Junior Nwaibani. “Os médicos disseram-nos que era melhor desligar as máquinas de suporte artifical de vida, mas somos cristãos e rezamos a Deus pela recuperação da nossa filha”, acrescentou, em declarações ao jornal “The Guardian”.
Mark Peters, consultor da unidade de cuidados intensivos de Great Ormond Street acredita que a água gelada salvou Oluchi. “Sofreu uma paragem cardíca, até ao limite da sobrevivência. A água fria baixou-lhe a temperatura do corpo, que se acredita aumenta as hipóteses de sobrevivência após paragem cardíaca”, disse.
“Paramédicos e médicos empenharam-se muito em trazê-la de volta. Embora sabendo que as hipóteses era poucas, estávamos determinados a ver o que conseguíamos fazer”, disse Mark Peters. “Estamos encantados por ver que rcuperou e que está muito bem”, acrescentou.
John Ingle, pastor do Centro Cristão de Cornerstone, em Bromley, que liderou uma vigília pela recuperação de Oluchi, acredita que os médicos tiveram ajuda do Divino. “Agradecemos do fundo do coração o brilhante trabalho do pessoal médico. Mas se não fosse por Deus e pelas nossas orações ela não teria sobrevivido”, disse.
O “milagre” começou a ganhar contornos três dias depois do acidente: Oluchi começou a respirar sozinha, sem assistência artificial. Três meses depois, estava de regresso a casa, capaz de caminhar, falar e jogar.
Oluchi ainda tem alguns problemas de equilíbrio, como se vê no vídeo, e na fala, mas fez progressos notáveis, pelo que os pais acreditam na recuperação total.
Freiras obrigadas a tirar a roupa para provar que são mulheres .
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Os polícias confundiram as duas religiosas mexicanas com dois assaltantes que se tinham mascarado de freiras. Para provarem a inocência, a solução foi tirar a roupa.
Para provarem a sua inocência, duas freiras da congregação Imaculada Conceição de Maria tiveram de ser sujeitas a uma prova pouco comum: despirem-se perante os agentes policiais que as prenderam, na cidade de Dolores Hidalgo, no México.
Segundo o jornal “El Mañana”, as duas religiosas foram detidas a 29 de Janeiro, quando pediam esmola na rua. Em causa estava um roubo recente, levado a cabo por duas pessoas… vestidas de freiras. Já na esquadra, as religiosas foram obrigadas a tirar a roupa para provarem que eram realmente mulheres.
“É uma falha grave, um atentado contra a dignidade”, disse o porta-voz da arquidiocese de Léon, que pediu uma investigação para apurar o motivo do “abuso de autoridade”.
Para saírem da cidade, as duas freiras tiveram ainda de pagar uma multa. Seis dias depois regressaram a Hidalgo, para apresentarem queixa junto do Ministério Público.
Menina de quatro anos morre presa em máquina de lavar roupa.
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A criança brincava às escondidas e acabou por não resistir aos ferimentos provocados pela agitação dentro do aparelho que o irmão de apenas 15 meses ligou por acidente.
Kaylee Ishii, de 4 anos, estava em casa, em Mission Viejo, na Califórnia, com o seu irmão mais novo, quando terá decidido brincar às escondidas dentro da máquina de lavar roupa, que tem uma abertura frontal, e fechou a porta. O menino, de apenas 15 meses, terá carregado no botão e posto a máquina a funcionar.
A mãe apercebeu-se do que estava a acontecer, conseguiu tirar a filha e chamar uma ambulância. A menina foi levada para o hospital, mas acabou por não resistir aos traumatismos provocados pela agitação dentro do aparelho que durou dois minutos, segundo a Polícia de Orange County, na Califórnia
De acordo com o porta-voz da Polícia, Jim Amormino, os botões ficavam a cerca de 50 cm do chão altura suficiente para que o menino alcançasse os botões.
O corpo de Kaylee Ishii vai ser autopsiado para que seja investigada a causa da sua morte. Mas de acordo com Jim Amornino o caso que este mês abalou a cidade de Mission Viejo deverá ser encerrado pelas autoridades americanas como um “acidente trágico”.
Bebé nasceu com 24 dedos.
Um bebé norte-americano nasceu com 24 dedos perfeitos, seis em cada mão e seis em cada pé. Uma condição extremamente rara de polidactismo, que não foi detectada nas ecografias e que passou despercebida durante o parto.
Só o pai do bebé reparou em algo estranho no filho recém-nascido. O polidactismo é genético e faz parte da história da família, mas o pequeno Kamani Hubbard é, mesmo assim, caso único.
“Alguns membros da família já nasceram com seis dedos, mas nunca completamente desenvolvidos. Também nunca nenhum tinha nascido com seis dedos em cada pé”, disse o pai do bebé, em declarações reportadas na edição online da BBC.
“É apenas uma interessante e bela variação, mais do que uma preocupação”, disse o pediatra Michael Treece. “Imaginem que tipo de pianista uma pessoa com 12 dedos pode ser. Que granda guitarrista. Pensei nas qualidades para dactlilografar”, acrescentou o médico do Hospital São Lucas, na Califórnia.
Em Portugal, um dos casos mais conhecidos de polidactismo é o do ex-futebolista do Benfica Álvaro Magalhães. Além fronteiras, reza a história que Ana Bolena, a segunda mulher de Henrique VIII, de Inglaterra, tinha seis dedos em cada mão. Uma versão nunca confirmada sobre a mulher cujo casamento, à revelia de Roma, esteve no centro da criação da Igreja Anglicana.
Bebê chinês com 27 dedos é operado com sucesso!!!
Uma criança de 1 ano, que nasceu com 27 dedos (15 nas mãos e 12 nos pés) e havia sido abandonada, foi operada com sucesso na cidade de Changsha, no centro da China, informou a agência estatal Xinhua. A operação foi realizada no Hospital Popular da cidade, financiada pelo Ministério de Assuntos Civis através de um programa que para ajudar 30 mil crianças abandonadas que sofrem problemas físicos ou psíquicos. O bebê tinha oito dedos na mão direita, sete na esquerda e seis em cada pé, apresentando um estranho aspecto que, segundo a nota da Xinhua, pode ter sido o principal motivo de seu abandono. Ele também tem deformações nos lábios, língua e genitais.
“Gato monstro” assusta moradores de Manaus
O nascimento de um animal nada convencional mexeu com a imaginação dos moradores de Manaus, no Amazonas. Muitos chegaram a pensar que se tratava de um animal lendário da região, como o mapinguari – descrito quase sempre como um bicho de mais de dois metros, peludo, com garras gigantescas, dentes enormes e que adora alimentar-se de “caçadores”. No entanto, o veterinário Anselmo D’ffonseca, do Instituto Nacional de Pesquisas da Amazônia (Inpa), analisou o animal e deu o veredicto: era um gato com má formação genética. Segundo o Inpa, o bichano nasceu morto no bairro Comunidade Novo Milênio, ao lado do bairro João Paulo II, zona norte de Manaus, na semana passada, e instigou a imaginação das pessoas que o viram. O gato tinha um olho na testa e uma elevação na cabeça – que se assemelha a um chifre. Segundo o Inpa, a má formação chama-se teratogênese. Ela acontece quando o feto sofre deformidades – pode ser causado pelo contato da gata com uma planta tóxica ou veneno.”
Dicionário dos Sonhos
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Significado dos sonhos com a Letra A
Sonho com: ABACATE Sonho que traz sempre bom agouro. Vê-los aos montes- amor em esperança. Comê-los- alegria e felicidade. Maduros- prosperidade. Verdes- contrariedades. No pé- transformações no seu modo de vida; bom augúrio. Comê-lo- ambições elevadas, futuro interessante. Vê-lo com outra fruta- fofocas em família; cuidado com as tias.
Sonho com: ABACAXI Está ligado às coisas do coração, já que indica encontro amoroso feliz, além de simbolizar também a fortuna. No pé- novo amor em grande estilo; dinheiro. Descascá-lo- Soluções para problemas graves. Comê-lo- viagem próxima. Vê-lo com outras frutas- restabelecimento de doença.
Sonho com: ABADE Sonhar com um abade é indício de que você perderá a confiança de amigos. Se você era um abade, prepare-se para uma série de desapontamentos. Ver vários abades indica que você terá que ter forças para suportar dor e pesar. Se em sonho, um abade não se comporta como deveria, indica que seus amigos terão pena de você. Ver um abade rezando é aviso de notícia triste sobre pessoa ausente. Se você o encontrava, terá um bom período para negócios. Se ele estava de hábito branco é sinal de que você encontrará em breve um bom emprego. Se era um hábito negro, desgraça em família. Se o hábito era de uma outra cor qualquer, novidades no ar.
Sonho com: ABADESSA Ver uma freira superiora em um convento indica grande alegria. Conhecer uma abadessa em sonho depois que se passou por uma enfermidade é sinal de conforto. Se sonhou ser uma abadessa em um mosteiro ruim, indício de futuro agradável e acontecimentos bastante interessantes. Se ela estava a rezar em uma igreja ou convento é aviso de tristezas. Falar com ela é indício de notícias agradáveis e negócios favoráveis.
Sonho com: ABADIA Entrar em uma abadia é indício feliz de que receberás muitas honras. Ver uma abadia, amor venturoso em seu caminho. Estar dentro dela, melhoria de emprego e fortuna à vista, livrar-se-á finalmente da ansiedade que o consome. Se estava, no entanto, saindo dela, derrota de algum projeto feliz. Rezar em um abadia é sinal de alegria e felicidade. Estar simplesmente sentado em uma abadia é indício de transformações em suas atuais questões. Estar ou ver uma abadia extremamente ornamentada avisa sobre um período difícil e desgastante relativo a assuntos de heranças ou partilhas. Construir uma abadia é presságio de que terás muito trabalho e suor pela frente antes de atingires seu objetivo. Conversar com outras pessoas em uma abadia pede cuidado para não cair em tentação, pois você está prestes a cometer um erro diante de Deus.
Sonho com: ABANADOR Significa alívio, descanso, riqueza depois de muita privação. Representa também uma mulher, um filho, um homem cuja companhia se busca.
ATENÇÃO LINK RESTAURADO PODE ACESSAR COM SEGURANÇA OS OUTROS SIGNIFICADOS DOS SONHOS
Título Original: Doubt Título Traduzido: Dúvida Gênero: Drama Duração: 1h 43min Ano de Lançamento: 2009 Direção: John Patrick Shanley Tamanho: 338 MB Formato: DVDscr Idioma: Inglês (legendado em português)
SinopsE: Ambientado no ano de 1964, numa escola católica do Bronx, a história gira em torno de uma freira que passa a suspeitar de um padre que vem demonstrando profundo interesse num jovem aluno negro. Para ela, o padre está cometendo abuso sexual. Adaptação de uma peça de teatro escrita pelo próprio diretor John Patrick Shanley.
NÃO TEM NA CIDADE??
Two And A Half Men – S06E15 – HDTV – RMVB – Legendado
FICHA TÉCNICA
Título Original: Two And A Half Men Título Traduzido: Dois homens e meio Gênero: Comédia Duração: 21min Episódio: S06E15 Data de Lançamento: 2009 Direção: Chuck Lorre e Lee Aronsohn Tamanho: 69 Mb Formato: HDTV/RMVB Idioma: Inglês (legendado em português) Sinopse: Charlie Harper (Charlie Sheen, “Spin City”) é um solteirão bem de vida que vive numa casa na praia, tem um belo carro na garagem e tem uma grande facilidade de conquistar as mulheres. Seu estilo de vida casual em Malibu é interrompido quando seu irmão Alan (Jon Cryer), que está no meio de um divórcio, e seu sobrinho de 10 anos Jake (Angus T. Jones), chegam para morar com ele.
Adianta proteger o vidro do carro com a mão para que uma pedra não o quebre?
De acordo com o engenheiro John McNeill Ingham, este costume tem bons fundamentos teóricos. Em contato com o vidro, o corpo é capaz de absorver parte da energia da pedra e, além disso, pode evitar uma possível vibração, que propagaria pequenas trincas. “Na prática, porém, os dedos surtem pouco efeito”, garante o profissional. Ele próprio já teve o vidro estilhaçado durante uma viagem em estrada de cascalho, mesmo com um amigo apoiando o pé na superfície do vidro.
É verdade que o cloro da piscina deixa os cabelos loiros com aparência esverdeada?
Não é cloro da piscina que deixa verde o cabelo tingido de loiro. O verdadeiro responsável é o cobre presente na água. Segundo especialistas, o metal reage com substâncias da tintura presentes no cabelo. O cabelo esverdeado é resultado dessa reação química.
O sol queima mais a pele no litoral ou na montanha?
Na montanha, a incidência solar é maior pelo fato de o ar ser mais rarefeito. Além disso, muitas vezes o litoral tem o sol mais suave por conta da umidade alta (quanto mais úmida a região, mais fresca será).
Por que a circunferência tem 360 graus?
Não se sabe ao certo o motivo pelo qual se estabeleceu que a circunferência seria dividida em 360 graus. Existem pelo menos duas possibilidades. Na primeira delas, o número teria sido estabelecido por uma civilização que acreditava ser a terra o centro do universo e cujo calendário teria 360 dias. De acordo com a suposta civilização, o Sol caminharia, então, um grau por dia, totalizando os 360 graus da circunferência. Outra possibilidade é a de que os babilônios usavam 60 como base para seus cálculos. Por esse motivo, os gregos teriam dividido o raio do círculo em 60 partes. Como já seria conhecido que o comprimento da circunferência equivaleria a 2.Pi.r – duas vezes Pi vezes o raio – e que Pi valia aproximadamente 3, então teria se estabelecido que a circunferência teria 360 graus (2 x 3 x 60 = 360).
Por que, na matemática, o símbolo de infinito é um oito deitado?
O símbolo que indica o número infinito foi proposto por John Wallis em 1655 em seu tratado Des Sectionibus Conicis. Nele, o autor declarou: “Isto pois denota o número infinito”. Seu formato, um oito deitado, é inspirado na antiga notação romana do 1000.
Qual é a origem da foto em que Albert Einstein está mostrando a língua?
Muitas são as versões sobre a foto. A mais plausível – e que consta, inclusive, no site com os arquivos do físico, desenvolvido pela Universidade de Jerusalém – é a de que ela foi tirada em 14 de março de 1951, no seu 72º aniversário. Não se sabe quem é o fotógrafo mas ele trabalhava para a agência United Press International (UPI). Ao pedir ao físico que sorrisse, este, em resposta, mostrou a língua.
FO NTE: http://xisxis.wordpress.com
Obesas correm mais riscos na 1ª gravidez, indica pesquisa
Elas apresentaram índices mais altos de parto prematuro e de bebês abaixo do peso.
- Um estudo feito por cientistas britânicos revelou que as mulheres obesas correm risco de ter mais problemas de saúde e complicações em sua primeira gravidez do que mulheres com peso dentro do considerado normal.
As obesas que participaram da pesquisa apresentaram índices mais altos de pré-eclâmpsia (doença caracterizada por pressão arterial elevada e eliminação de proteína pela urina), de partos prematuros e de nascimentos com peso abaixo da média.
Especialistas do Kings College, em Londres, analisaram dados sobre a primeira gravidez de 385 mulheres obesas e colheram amostras de sangue de 208 das mulheres para análises.
O estudo, encomendado pela entidade beneficente britânica Tommy’s, foi divulgado na publicação científica American Journal of Obstetrics and Gynaecology.
A entidade ressalta que estudos anteriores já apontaram vínculos entre obesidade durante a gravidez e riscos maiores de complicações.
O presente estudo quis investigar se mulheres em sua primeira gravidez são particularmente vulneráveis a complicações.
Outras revelações do estudo foram, por exemplo, que as mulheres obesas tiveram quase duas vezes mais chances de ter um bebê com peso abaixo da média (ou seja um total de 18,8% dos bebês das mulheres obesas pesava menos do que 2,5 kg ao nascer).
O índice de nascimentos de bebês com peso abaixo da média em mulheres com peso padrão é de cerca de 10%.
Por outro lado, entre as mulheres estudadas o índice de nascimentos de bebês considerados particularmente pesados foi de 13,4% – em comparação com apenas 10% dos bebês nascidos de mulheres com peso tido como saudável.
Os índices de pré-eclâmpsia foram mais altos, com 11,7% de mulheres obesas desenvolvendo a condição em sua primeira gravidez – em contraste com 6% na população obesa na segunda ou após várias gestações e apenas 2% na população de peso saudável.
O risco de pré-eclâmpsia aumentou proporcionalmente ao ganho de peso durante a gravidez.
Entre as mulheres estudadas, o índice de nascimentos prematuros foi 11,9%, quase duas vezes maior do que a média nacional na Grã-Bretanha.
“Algumas das revelações são surpreendentes. A grande proporção de bebês pequenos foi particularmente inesperada, já que a obesidade tende a ser associada a nascimentos de bebês com peso acima da média”, disse a pesquisadora Lucilla Poston, responsável pelo estudo.
Para a especialista, o alto número de casos de pré-eclâmpsia também foi preocupante.
“Esta é uma complicação séria durante a gravidez que, em casos extremos, pode levar à morte da mãe e do feto”, disse Poston.
“Temos de passar a considerar a primeira gravidez como um problema adicional entre mulheres obesas, que, nós já sabemos, estão mais propensas a sofrer complicações durante a gravidez do que mulheres magras.”
Poston disse que a razão pela qual a obesidade causa essas complicações não é conhecida, mas especialistas acreditam que o problema esteja associado à resistência à insulina.
Isso ocorre quando quantidades normais de insulina não conseguem quebrar as moléculas de açúcar no organismo.
“Gestações normais induzem uma forma leve de resistência à insulina e sabemos que pessoas obesas ficam mais resistentes à insulina, o que promove diabetes, pré-eclâmpsia e bebês maiores”, disse Poston. BBC Brasil – Todos os direitos reservados. É proibido todo tipo de reprodução sem autorização por escrito da BBC.
Pink Floyd Wish You Were Here Music Video
Vamos começar bem essa fim de semana, nem precisa dizer, é claro que sou fã do Pink Floyd, e dessa música então?? A gente escuta, escuta, e não enjoa, o clip é muito bom mesmo, veja duas pessoas que se gostam, brigando por futilidades, depois cada um fica lembrando dos momentos legais que passaram quando estiveram juntos, engraçado, esses caras do Pink Floyd conseguem transmitir na música e no clip extamente como a vida é, parece algo que flui normalmente sem ser forçado… vale mesmo a pena curtir esse som com o clip, vou postar a letra e a tradução! Confira!
Wish You Were Here
Pink Floyd (letra original)
Composição: David Gilmour / Roger Waters
So,
So you think you can tell
Heaven from Hell,
Blue skies from pain
Can you tell a green field
From a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?
Did they get you to trade
Your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
Did you exchange
A walk on part in the war
For a lead role in a cage?
How I wish, how I wish you were here
We’re just two lost souls
Swimming in a fish bowl,
Year after year,
Running over the same old ground.
What have we found?
The same old fears
Wish you were here
TRADUÇÃO
Pink Floyd Wish You Were Here Music Video
Queria que Você Estivesse Aqui
Então, então você acha
que consegue distinguir
O céu do inferno
Céus azuis da dor
Você consegue distinguir
um campo verde
de um frio trilho de aço?
Um sorriso de um véu?
Você acha que consegue distinguir?
Fizeram você trocar
Seus heróis por fantasmas?
Cinzas quentes por árvores?
Ar quente por uma brisa fria?
Conforto frio por mudança?
Você trocou
Um papel de coadjuvante na guerra
Por um papel principal numa cela?
Como eu queria
Como eu queria que você estivesse aqui
Somos apenas duas almas perdidas
Nadando num aquário
Ano após ano
Correndo sobre este mesmo velho chão
O que encontramos?
Os mesmos velhos medos
Queria que você estivesse aqui
Evanescence – Everybody´sFool
Se tem música que eu gosto é dessa gata roqueira… além do quê os clips são muito criativos… confira mais este vale a pena!
David Guetta & Chris Willis – Love Is Gone – Music Video
Quem gosta de uma boa música dance já sabe que que esse manja bem do assunto, o clip é muito alto astral, embora a mina leve um fora do cara, mostra bem um monte de pessoas malucas….
Pitty – Teto de Vidro
A Baiana Priscilla Leone, mais conhecida como Pitt pra mim é a vocalista do Evanescence brasileira… tem algumas coisas em comum, em nivel de Brasil,
na minha opinião é a primeira aqui do Brasil a fazer o Rock pesado sem forçar ou cair naquela coisa patriciosa brasileira(exemplo Sandi, que nem as patricinhas gostavam), a música retrata bem ela mesma, com personalidade forte e dizendo o que pensa, coisa inédita em nível de mulher no cenário rock nacional, com ar indignado chegou para ficar, pena que seu último trabalho não teve o sucesso do primeiro, mas também achei bom, não gostei quando ela começou a fazer dueto com gente que não toca esse estilo de rock, parece que ficou uma boa menina cantando musiquinha nacional de mauricinho… mas espero que venha logo um trabalho bem legal dela, mostrando o que ela sabe fazer melhor!
Pitty – Admirável Chip Novo
Ai vem mais uma muito boa mesmo da Pitty confira!!
Pitty – Máscara
Essa fez muito sucesso, diz que era uma homenagem a Sandi, bom até rolou um barraco entre as duas… mas a letra da música, inclusive no próprio clip tem uma menina vestida de miss que lembra mesmo a Sandi parece que era direcionada em homenagem a Sandi, (mas se é que houve o barraco), penso que a Pitty tinha razão, a Sandi nunca foi ela mesma, sempre foi o que a midia quis e seus pais queriam!
AÍ VAI A LETRA DA MÚSICA
Máscara
Pitty
Composição: Pitty
Diga!
Quem você é?
Me diga!
Me fale sobre a sua estrada
Me conte sobre a sua vida…
Tira!
A Máscara
Que cobre o seu rosto
Se mostre
E eu descubro se eu gosto
Do seu verdadeiro
Jeito de ser…
Ninguém merece
Ser só mais um bonitinho
Nem transparecer
Consciente, inconseqüente
Sem se preocupar em ser
Adulto ou criança
O importante é ser você…
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja bizarro
Bizarro! Bizarro!
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja…
Tira!
A Máscara
Que cobre o seu rosto
Se mostre
E eu descubro se eu gosto
Do seu verdadeiro
Jeito de ser…
Ninguém merece
Ser só mais um bonitinho
Nem transparecer
Consciente, inconseqüente
Sem se preocupar em ser
Adulto ou criança
O importante é ser você…
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja bizarro
Bizarro! Bizarro!
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja…
Meu cabelo não é igual
A sua roupa não é igual
Ao meu tamanho, não é igual
Ao seu caráter, não é igual
Não é igual, não é igual
Não é igual…
I had enough of it
But I don’t care
I had enough of it
But l don’t care
I had enough of it
But l don’t care
I had enough of it
But l don’t care…
Diga!
Quem você é?
Me diga!
Me fale sobre a sua estrada
Me conte sobre a sua vida…
E o importante é ser você
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja bizarro
Bizarro! Bizarro!…
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja bizarro
Bizarro! Bizarro!
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Mesmo que seja bizarro
Bizarro! Bizarro!
Mesmo que seja estranho
Seja você!
Paul van dyk nothing but you
quem curte música trance, diz que esse é o cara, um dos melhores que tem no gênero… também acho, além do que o clip é bem produzido com um certo mistério!! Sei lá os caras são bem parecidos, lembram aqueles seres androgenos… você não sabe dizer se é bonito o feio… bem… pra feio não servem!! Bom segundo entendi é uma história em que uma alma procura a outra desesperadamente em uma cidade grande, e por incrível que parece (sempre acontecem nos clips, eles acabam se encontrando)!
PAUL VAN DYK
Paul Van Dyk feat. Second Sun
conheço essa música, só ainda não tinha visto o clip, deixar eu ver antes de comentar… legal vem com a letra da música, sem contar que a gata do clip se veste muito bem, diferente do que a gente costuma ver tradicionalmente, tem aquele clima de cidade grande, a música, é bem dançante tem uma batida forte e uma certa melodia… mas não muita… dá para curtir!! Ah, sim a mina é perseguida por um fantasma que só ela vê parece que é sua parte masculina… a gata entra em paranóia… interessante é participação do Paul Van dyk no clip, acho que esse cara, o Paul van Dik é fissurado pela alma gêmea, muitos clips pelo menos fazem raciocinar que sim!
Bob Sinclair Love Generation
Essa é um pouco velinha, mas é muito legal, quem não gosta bom sujeito não é… a música tem tudo de bom, é o tipo que lembra férias, praia, alegria, alto astral, deixa a gente para cima, quer saber? Acho que nem o próprio vocalista imagina como fez uma música tão boa… porque depois ele não conseguiu acertar mais nenhuma como essa … bom vamos deixar de papo furado e curtir! Bem, também postamos a tradução da mesma, confira!!
Love Generation (tradução)
Bob Sinclar
Composição: Bob Sinclair
Geração do Amor
(Bam, bam, baba bam, bam)
(baba bam, bam, baba bam, babam……)
Da Jamaica para o mundo
É só amor
É só amor
Yeah!
Por que deveriam as nossas crianças brincar nas ruas,
corações quebrados e sonhos dissipados
Paz e amor a todos que você encontrar
Não se preocupe, poderia ser tão doce
Apenas olhe para o arco-íris, você verá
O sol brilhará até a eternidade
Eu tenho tanto amor em meu coração
Ninguém pode acabar com isso
Yeah
Sinta a geração do amor
Sim, sim, sim
Sinta a geração do amor
Vamos, vamos, vamos, vamos, yeah
(assobiando…..)
Seja a geração do amor
Sim, sim, sim
Seja a geração do amor
Ooohhh
Não se preocupe com coisa alguma,
Vai ficar tudo bem
Não se preocupe com coisa alguma,
Vai ficar tudo bem
Não se preocupe com coisa alguma,
Vai ficar tudo bem
Vai ficar, vai, vai, vai ficar tudo bem
Por que devem nossas crianças brincar nas ruas,
corações quebrados e sonhos dissipados
Paz e amor a todos que você encontrar
Não se preocupe, poderia ser tão doce
Apenas olhe para o arco-íris, você verá
O sol brilhará até a eternidade
Eu tenho tanto amor em meu coração
Ninguém pode acabar com isso
yeah
(assobiando…..)
Bruno e Marrone -Meu presente é você
Músico sertanejo se acha, bom, os cara devem ser os tal, não permitem a incorporação do clip deles nos sites e blogs, aí paciência, peguei a primeira música que vi , só que não é clip, essas “”dão”" para incorporar, não vou dizer um monte de bobagens aqui sobre o assunto, em respeito a você caro amigo internauta, então curta a dor de cotovelo a vontade e lembre daquele amor que te deixou ou não te quer, ou te quer e vocês são felizes ao tempero da cerveja! não sei, não bebo, mas vamos mudar de assunto aí vai a letra para voce cantar junto… Que descorno hein?? Eu digo que os cara são inteligente, lendo a letra o cara quis inventar um hit de natal, um de aniversário, e um do dias dos namorados, tudo numa música só, para ganhar mais dinheiro nas costas do povão nas ocasiões dessas datas he, he, he… mas acho que não emplacoooooo!!! Eu nunca ouvi essa música, espero não ouvir… sejamos claros… mas a letra é um inferno de uma dor de cotovelo!! com certeza vai fazer suceso….
Meu Presente É Você
Bruno e Marrone
Composição: Tivas / Giuliano
Fecho os olhos e fico imaginando,
Como fui deixar fugir das minhas mãos
O amor que eu tanto quis, que sempre sonhei
Que roubou o meu mundo
E agora o que será de mim?
Não quero nem pensar como vai ser
Dia dos namorados
O que é que eu vou fazer?
Com você longe de mim
Vou estar sozinho aqui
Com vontade de você
Meu aniversário
Com quem é que eu vou passar?
Se o meu melhor presente
É ter você presente
Pra gente comemorar
Ah! Não quero mais tristeza
Eu quero ser feliz agora
Saudade e solidão que fiquem da porta pra fora
Eu quero seu abraço nessa noite especial, de natal
Ah! Eu quero ver crianças com o papai noel brincando
Eu quero ver o ano novo com você, chegando
Pra sempre a certeza, nosso amor não tem final
É, sempre existe uma chance pra recomeçar
E o amor pulsa em nossos corações
E faz a gente lembrar
O que eu mais quero
O meu melhor presente
É ter você presente
Pra gente comemorar
Ah! Não quero mais tristeza
Eu quero ser feliz agora
Saudade e solidão que fiquem da porta pra fora
Eu quero seu abraço nessa noite especial, de natal
Ah! Eu quero ver crianças com o papai noel brincando,
Eu quero ver o ano novo com você, chegando
Pra sempre a certeza, nosso amor não tem final
Meu presente é você! Que seja eterno o nosso amor!
DICAS DE MAQUIAGEM
direito da imagem: http://pt.dreamstime.com/ O batom é um dos objetos do estojo de maquiagem que a mulher mais se preocupa em ter sempre consigo. Pois às vezes, a mulher usa sem mais nada no rosto e funciona como a dose de segurança necessária para botar a cara na rua. Ninguém se atreve a negar o poder de uma boca bem pintada.
Há varios tipos de batom: o cremoso, o opaco, o de ultra fixação, o líquido transparente e o gloss.
Tonalidades
O seu estilo vai decidir entre clássicos vermelhos até a modernidade do azul. Beges e marrons são uma boa alternativa para marcar a presença da boca como ponto forte da maquiagem, sem ter de recorrer aos tradicionais vermelhos, róseos, alaranjados.
Texturas
*Batom bem cremoso por baixo e gliter por cima da um look futurista.
*Batom cremoso diluído com gloss em camada muito sutil faz uma boca aguada, brilhante e sedutora.
* Muita atenção com os metálicos, pois a reflexão da luz denuncia as rachaduras da boca.
Truques
* Para obter uma melhor fixação e durabilidade do batom passe o batom em duas etapas. Feita a primeira camada, pressione o lenço de papel suavemente para tirar o exesso. Aplique um pouco de pó sobre a boca, com cuidado para não borrar. Aí sim você terá lastro para a segunda camada de batom.
* Prefira os batons hidratantes com filtro solar.
* Batons escuros tendem a deixar os dentes mais brancos.
* Batom casadinho com a cor do vestido, do cabelo ou das jóias, nem sempre acaba bem.
* O lápis de contorno cor da boca é um bom truque para delimitar a área que vai receber o batom.
Riscos e sombras
direito da imagem: http://pt.dreamstime.com/ O risco preto na linha interna dos cílios foi usado pelos povos do deserto como forma de proteção contra a forte incidência dos raios solares e também como arma de beleza e sedução. Os egípcios desevolveram o Kohl ( tinta preta semelhante ao delineador) para acentaur seus olhos amendoados. Dá para ver que foi o lhar que inspirou duas importantes formas de maquiagem: o traçado e o esfumaçado.
O Traçado
Esta técnica baseia-se em riscos bem definidos e tem o poder de acentuar o olhar ou muda-lo radicalmente.
O lápis é pastoso e produz um traço bem definido e é muito bom para usar na linha interna dos cílios.
O delineador é mais difícil de utilizar. existem os de plástico que dão mais definição ao look e os que se misturam com água que dão um certo requinte ao traço.
As sombras que se misturam com água são ideais para substituir o lápis.
As tonalidades podem ser preto, cinza e marrom.
O ideal para um olhar marcante é usar o lápis para contornar a linha interna dos cílios superiores e inferiores, ou para sombrear os cantos internos e externos dos olhos. E para delinear a base dos cílios utilizar a sombra diluída emàgua.
Na aplicação procure seguir o formato universal, imitando o amendoado: traço mais fino no canto interno e mais espesso no canto externo.
Blush!
Rubor nas faces, pudor, vergonha, excitação ou simplesmente atestado de saúde e bem-estar.
Na década de 30, o rouge marcava as bochechas do carmim ao vermelho puro. Com o passar do tempo, o blush ganhou tonalidades da pele humana e virou um poderod]so instrumento de correção dos contornos e volume do rosto.
Tipos de blush
Pó: fica bem em todos os tipos de pele.
Cremoso: dá aparência de uma pele bem hidratada.
Líquido: fica bem numa pele que não recebeu nenhum tipo de maquiagem anteriormente e dá um efeito natural à pele por causa de sua transparência;
Tonalidades
Para ruborizar usa-se tons róseos, laranjas, vermelhos e púrpuras.
Para corrigir é preferível beges, terrosos e marrons.
Aplicação
Não demarque o território do blush.
Aplique o mínimo do produto e aos poucos ele vai aparecendo, se misturando com a pele.
Se o blush for em pó é bom soprar o pincel para retirar o excesso de produto.
A região certa para o blush depende do tipo de rosto e de look.
O blush pode devolver a naturalidade a uma pele que foi muito trabalhada com base, corretivo e pó.Para isso basta passar o pincel sutilmente, no centro da testa, na base e na linha frontal do nariz, centro da maçã e topo do queixo.
Correções do formato do rosto exigem muita técnica. O blush opaco e escuto encova o rosto . Para saber mais sobre correção consulte a categoria ” Correção”.
Pó compacto com efeito bronzeador
Está muito “in” usar pó compacto com efeito bronzeador. Ilumina o rosto e dá um aaparencia dourada.
Estes dois são muito legais mas tem que ter um jeito diferente de usar cada um.
Este da L’Oreal é o melhor!!! É só passar um pouco como se for um Blush. Na zona “T”, no topo das maçãs, no nariz e queixo. Fica ótimo!!!
Este é da Contém 1 gr. Também é muito bom, mas apesar de ser indicado para todas as tonalidades de pele, numa pele muito branca fica com ar de um bronzeamento artificial muito mal feita. Mas, se usada em tonalidades de pele mais escuras dá um efeito legal se usada em todo o rosto.
Como usar iluminador?
direito da imagem: http://pt.dreamstime.com/ Em conjunto com o blush, os iluminadores fazem a correção dos volumes e contornos do rosto. Dà um flash de luz nas regiões que se quer ressaltar e dà um polimento final à maquiagem.
Tipos de iluminador
Pode-se usar depois da base, corretivo e pó. Dú um efeito ótimo.
È legal usar o iluminador líquido quando a pele não for muito trabalhada com pó e base.
Opaco: serve para corrigir e reforçã o papel do blush;
Aplicação
É legal passar iluminador com o pincel ou com a ponta dos dedos no centro da testa, base do nariz, topo das maçãs, abaixo das covas das bochechas e no contorno da mandíbula de um jeito discreto e usando uma textura acetinada.
Riscos nos olhos
A utilização de risco nos olhos vem desde a época da antiquidade que utilizavam como forma de proteção à forte incidência de raios solares, já os egípcios utilizavam como forma de sedução, eles desenvolveram o KOHL – uma tinta negra semelhante ao delineador de hoje.
Tipos de riscos nos dias de hoje:
Lápis – Ideal para a linha interna dos cílios, é pastoso e produz um primeiro traço bem definido.
Delineador – Deve ser bem aplicado, senão fica um desastre! Os de misturar com água deixa o traço mais requintado.
Sombra – As que se misturam com água substituem muito bem o lápis quando se trata de aplicar na base dos cílios superiores e inferiores.
Tonalidades utilizadas – preto (na grande maioria das vezes), cinza e marrom.
Como usar pó compacto?
Hoje em dia o pó não é tão utilizado, afinal temos a base e a base duo (base + pó) para cobrir a pele de forma uniforme e deixá-la sedosa. É indicado (em último caso) somente para quem tem a pele oleosa, pois ajuda a manter a maquiagem por mais tempo e disfarça a oleosidade.
O pó não sendo utilizado de maneira correta poderá parecer artificial e o que era para ficar bonito acaba ficando horrível.
Modo de aplicar
O pó deverá ser passado em quantidade suficiente para reduzir as áreas de brilho. Basta umas batidinhas de leve sobre a testa (tomando cuidado para não marcar a raíz dos cabelos), o nariz, na região abaixo dos olhos e ao redor dos lábios.
Tipos
Iremos indicar somente o pó tipo compacto, tendo cuidado para não deixar a pele com aparência carregada, o pó tipo solto só deverá ser usado por profissionais.
fonte: livro Beleza para vida inteira – Cristiana Arcangeli
Base
As bases de hoje são mais leves, deixam a pele lisa, homogênia e com uma textura aveludada. Além de deixar sua pele com aparência saudável algumas são um verdadeiro tratamento de beleza contendo vitaminas, filtro solar, agentes hidratantes e antienvelhecimento. Você deverá escolher a base no tom de sua pele.
Tipos
Líquida: Favorece a pele com rugas. Para prolongar o seu efeito, use-a sob uma camada de pó facial bem fina.
Bastão: É mais indicada para peles normais e secas devido a sua consistência densa, e também é a que mais cobre as imperfeições da pele.
Duo (base+pó): Esta fórmula é supermoderna, pois você poderá utilizar como base (umidecer um pouco a esponjinha) ou seca como pó compacto. Indicação – Já usei a base compacta 2 em 1 da metal look e adorei. Ela contém vitaminas A e E e FPS 13.
fonte: livro Beleza para a vida inteira – Cristiana Arcandeli
Corretivos!
Para uma maquiagem perfeita o uso do corretivo é obrigatório, afinal ele corrige imperfeições como olheiras, espinhas, cravos, manchas e linhas de expressão.
Tipos
Bastão: De fácil aplicação é melhor opção para desfarçar olheiras, porém é mais indicado para pele jovens, devido a expessura que acaba marcando rugas na pele.
Líquido: Indicado para quem tem pele seca ou ruguinhas em volta dos olhos.
Cremoso: O ideal para cobrir grandes áreas. Contra indicado para peles oleosas.
Lápis: É mais indicado para cubrir vasinhos e espinhas devido sua consistência dura e seca.
Como aplicar: Aplique o corretivo antes de base em pequenas quantidades e com a ponta dos dedos para evitar excesso e causar um resultado indesejado. O corretivo deve ser mais claro que seu tom de pele.
Você poderá utilizar também a cor verde para neutralizar o vermelhidão; a cor lilás para peles amareladas e a cor amarela para neutralizar olheiras.
fonte: livro Beleza para a vida inteira – Cristiana Arcangeli
Sobrancelhas
Existem vário tipos de sobrancelhas: selvagens, finíssimas, retas, sisudas, provocantes, confusas, etc.
Se você quer resolver falhas na sobrancelha ou determinar um traço ideal para seu rosto, tenha cuidado porque os pelos que você tirou hoje, um dia, não cresceram mais.
Fina ou grossa, são os formatos universais de sobrancelhas.
Dicas importantes
direito da imagem: http://pt.dreamstime.com/ Escove os pelos da sobrancelha em diferentes sentidos. Preste atenção no caimento dos pêlos para não retirar nada que deixe falhas. É fácil ter a ilusão de que o pêlo está resolvendo o desenho que você imaginou quando, na verdade, seu caimento faz um traçado diferente. Trace um arco imaginário (copie o formato universal) sobre a área dos pêlos e elimine aqueles que, obiamente, estiverem sobrando. Pinçar no sentido que nasce o pêlo dói menos. Se o seu caso é ter pêlos muito cumpridos, não confie apenas em escovar os pêlos e fixar. Este penteado pode pesar no seu perfil. Considere aparar os pêlos com um profissional, ao menos da primeira vez. Para preencher falhas e recompor traçados, um bom truque é passar sombras em pó diluídas em água. A fixação é maior e a cobertura bem mais natural. A melhor técnica para quem for tirar sozinha é o que chamam de aproximação e recuo: olhe bem no espelho, pince, em seguida, se afaste cerca de um metro para verificar o resultado. Assim, você terá o ponto de vista de quem vai ver o efeito no seu rosto por inteiro. Mesmo depois de ter aprendido a tirar sua sobrancelha sozinha, volte de tempos em tempos para uma checagem com um profissional.
Zeca Pagodinho festeja 50 anos com 1.500 litros de chope
Em clima de grande evento, cantor celebrou até a madrugada. Aniversariante recebeu homenagens de vários amigos.
A festa de comemoração dos 50 anos de Zeca Pagodinho pode ser considerada uma crônica de paz e alegria como há muito não se via em festas no Rio no mundo do samba. Mesmo com o calor, embaixo de uma lona que cobria um amplo restaurante, mais de 800 pessoas e o anfitrião não deixaram a bola cair.
E nem os garçons, servindo salgadinhos e chope (foram 1.500 litros) gelado o tempo todo. Dono da festa, Zeca apresentava os convidados para cantar no palco, recebia companheiros de composição, e ainda abraçava várias mulatas da Grande Rio, com a permissão de sua mulher, a dona Mônica, a única que, dizem, manda no malandro.
O evento foi na noite de quarta-feira (11) na Cidade do Samba, na Gamboa, na Zona Portuária do Rio.
O show começou com a impecável apresentação do amigo Arlindo Cruz, parceiro de mais de cem composições. Zeca, empolgado, virou apresentador, e, às vezes, maestro, conduzindo o grupo para pedir, nas suas participações no vocal, “um dó maior acelerado”. E eles atendiam tudo. Enquanto isso, Zeca pedia para reabastecer seu copo.
Com seu jeito descompromissado, o aniversariante respondia às especulações: “A festa toda custou R$ 200 mil e quem pagou fui eu. Aqui, hoje, tem de tudo, maluco, político, bandido, polícia e veado. Mas todo mundo é igual, não tem diferença. São meus amigos, vai todo mundo comer e beber e já-já o bicho vai pegar”, anunciava, antes de subir ao palco, com seus parceiros, para cantar sambas antológicos e apresentar os amigos.
Amigos da Velha Guarda da Portela, como Tia Surica. E ouvir Nelson Sargento cantar: “O nosso amor é tão bonito, ela finge que me ama e eu finjo que acredito”. E ainda fez Beth Carvalho relembrar o moleque do Cacique de Ramos que a fez gravar um samba que contagiou o país inteiro.
Fonte: site de notícias G1
Quando penso em Você
direito da imagem: http://pt.dreamstime.com/
Quando penso em você me sinto flutuar, me sinto alcançar as nuvens, tocar as estrelas, morar no céu… Tento apenas superar a imensa saudade que me arrasa o coração, mas, que vem junto com as doces lembranças do teu ser. Lembrando dos momentos em que juntos nosso amor se conjugava em uma só pessoa, nós … É através desse tal sentimento, a saudade, que sobrevivo quando estou longe de você. Ela é o alimento do amor que encontra-se distante… A delicadeza de tuas palavras contrasta com a imensidão do teu sentimento. Meu ciúme se abranda com tuas juras e promessas de amor eterno. A longa distância apenas serve para unir o nosso amor. A saudade serve para me dar a absoluta certeza de que ficaremos para sempre unidos… E nesse momento de saudade, quando penso em você, quando tudo está machucando o meu coração e acho que não tenho mais forças para continuar; eis que surge tua doce presença, com o esplendor de um anjo; e me envolvendo como uma suave brisa aconchegante… Tudo isso acontece porque amo e penso em você… Autor Desconhecido
Sobre Lingerie
Quando o assunto é lingerie a escolha das mulheres mais experientes seguem um princípio: “quanto menos, melhor”. Mas a quantidade de modelos e cores e tamanhos podem transformar um visual.
As tangas são as mais populares entre as mulheres. A maioria unânime prefere este tipo de cuecas. É mais fácil, ficam escondidas debaixo da roupa pois não deixa muitas marcas. Ainda há a opção de cuecas desse modelo sem costura, tornando-se imperceptíveis.
1. A lingerie influencia a auto-estima, portanto nunca a subestimes. Lingeries adequadas poderão ajudar-te a te sentires mais sexy, atraente e confiante tanto a nivel interior como exterior.
2. Tu podes e deves usar uma lingerie bonita todos os dias, e não só usares em ocasiões especiais.
3. Quando escolheres uma lingerie ou peça íntima, tu deves basear-te no conforto e não só no glamour.
4. As roupas mais justinhas ao corpo pedem uma lingerie tipo tanguinha para evitar mostrar muitas marcas.
5. A lingerie deve também fazer parte do teu figurino.
6. Escolhe lingeries exóticas ou de modelos diferentes, não tenhas medo de experimentar.
7. Nunca te esqueças que uma lingerie que não esteja de acordo com o teu visual, poderá alterar toda a tua aparência.
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