SUPER BLOG 2009

 

Um dia na vida de um estagiário

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem…Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas: 1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página. 2. Passar café. 3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta. 4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva… Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico. Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”.Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida. Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte. O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.Ele olhou, conferiu e gritou: -“PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA”. Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia. Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:-“puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca: -“PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO” Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”.O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo: – É…é de hoje.Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’.Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, “vou te matar” e “vou comer teu cu aqui mesmo”. Essa última foi do peladão !Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não… só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.Pena que agora eles me juraram de morte…agora tô rindo de nervoso.Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza.É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo…

divorcio judeu

Ante-véspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:– Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos!– Tá louca babai, o que você tá dizendo? Grita Jakob. Jerusalém inteira ouve! – Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conda bra ela. Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone: – De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se.. .! Chama babai ao delefone! O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção: – Não façam nada até que nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei Moishe na São Baulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai? Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça, sussurrando: – Brondo Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não bagaremos os bassagens!

piadas

O sujeito estava aflito porque o seu filho havia sido seqüestrado, quando de repente ouve a campainha da porta. Ele vai atender correndo e o carteiro lhe entrega um caixa. Ele abre o pacote e fica surpreso ao ver que a caixa continha uma orelha dentro, acompanhada do seguinte bilhete: “Caro senhor, esta orelha é minha, mas se não mandar o resgate até amanhã ao meio-dia,a próxima será a do seu filho. Assinado: Joaquim Manoel”A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido: – Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.

A OUTRA ORELHA DO MANOEL

Num domingo de uma noite chuvosa e sem lua, há um enorme acidente numa estrada muito movimentada, onde estiveram envolvidos quase uma centena de carros.Sob o som das sirenes, vários carros do Corpo de Bombeiros e meia dúzia de ambulâncias tentavam ajudar os feridos.De repente, ouve-se um lamúrio doloroso de um portuga descendo de um Monza: – Ai… Ai… Ai minha orelha! Ai minha orelha!Um dos enfermeiros corre em seu socorro. – Calma, meu senhor! O que houve com a sua orelha? – Ai… ai… eu perdi a minha orelha! – Não se desespere que nós ja vamos encontrá-la! Depois de uma busca de dez minutos um bombeiro aparece segurando uma orelha toda ensanguentada. – É essa a sua orelha? – Não, não! – resmunga o portuga. – A minha tinha um lápis atrás

Diário de um cinquentão na Academia

Ganhei de presente da minha mulher um vale-training de uma semana de treinamento físico em uma academia perto de casa. Apesar de estar em excelente forma, achei boa a idéia de diminuir a minha ‘barriguinha’. Fiz a reserva com uma personal trainner chamada Nádia, instrutora de musculação e aeróbica, e modelo de 26 anos. Me recomendaram levar um diário para documentar o meu progresso, que a seguir transcrevo a vocês:

Segunda-feira: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu à pena! Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia fez um tour pela academia, mostrando todos os aparelhos. Comecei pela bicicleta ergométrica. Depois de 5 minutos, ela me tomou o pulso e se assustou, pois o coração estava muito acelerado. Não era a bicicleta não, era Nádia, vestida com uma malha de lycra coladinha… Curti muito o exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.

Terça-feira: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a colocar mais pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia me convenceu de que todo exercício valeu a pena… Era uma nova vida para mim. Quarta-feira: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para cima e para baixo. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía muito o peito e os braços, e minhas panturrilhas ardiam toda vez que eu pisava o pedal da embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque saí do carro mancando… Nádia estavacom a voz um pouco aguda a essa hora da manhã, e quando me falava incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou a cadeirinha de escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e a aproveitar a vida e os esportes de aventura… Ou alguma dessas promessas.

Quinta-feira: Nádia estava me esperando com seus horríveis dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar o tênis. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e, como castigo, me colocou na máquina de remar… Me ferrei!

Sexta-feira: Odeio a desgraçada da Nádia. Escrota, anoréxica, anêmica, insuportável e sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mexer sem uma dor angustiante, eu partiria no meio essa desgraçada!!! Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps… E EU NEM SEI QUE PORRA É ESSA DE TRÍCEPS!!! Como se não bastasse colocar os pesos para que eu os levantasse, ainda colocou aquelas merdas das barras…A bicicleta ergométrica me fez desmaiar e, quando acordei, estava numa maca em frente a uma nutricionista, outra idiota com cara de mal-comida, que me deu uma catequese de alimentação saudável…

Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinhade lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui à academia. Só com a sua voz já me deu vontade de quebrar o celular, porém não tinha força suficiente para levantá-lo, pois até pra apertar os botões do controle remoto da TV estava difícil… Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que, no ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento de canal, um cateterismo ou umexame de próstata.

Desconheço o autor

CHARGES E HUMOR EM QUADRINHOS

esmola

Euro

Politica

Mulher Informática

MULHER INTERNET: é a mulher de difícil acesso. MULHER SERVIDOR: Está sempre ocupada demais para o ouvir. MULHER WINDOWS: Todos sabem que não presta e não funciona mas ninguém vive sem ela. MULHER POWERPOINT: Somente o Bill Gates tem paciência para a aguentar por mais de meia hora. MULHER EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas só se utiliza para as quatro operações básicas da matemática. MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada para si (geralmente má) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo. MULHER DOS: Todos a usaram algum dia, mas agora ninguém mais a quer. MULHER BACKUP: Sempre pensa que tem, mas na hora do “vamos ver” não funciona. MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando menos espera ela chega e instala-se. Se tentar desinstalá-la perder sempre alguma coisa; se não tentar perde tudo. MULHER SCANDISK: Sabemos que ela é boazinha e só quer ajudar, mas debaixo do pano, às escondidas, nunca sabemos o que está a fazer. MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha. MULHER PAINTBRUSH: Só serve para os seus filhos. MULHER RAM: Aquela que esquece o que fez assim que se desliga. MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo. MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada. MULHER MOUSEPAD: É a mulher “capacho” versão ano 2001. MULHER MULTIMÉDIA: Faz tudo parecer bonitinho. MULHER JOYSTICK: Deixa-o permanentemente com a mão suada e com cãibras no braço. MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que lhe apareça pela frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para si. Arquitecta planos mirabolantes para o jogar contra as outras mulheres, e promete que fará o que quiser se atirar fora a sua agenda com o telefone das amigas. Sem que consiga perceber, aos poucos, ela se tornará a única na sua vida. Chegará o dia que, até para abrir o frigorífico ou pegar nas chaves do carro, terá que lhe pedir autorização

os trabalhadores

a curva do sucesso

A TECNOLOGIA NA VIDA DAS PESSOAS

 

TECNOLOGIA DOS MARIDOS

Você sabe o que é um marido CD?

É o marido que só Come e Dorme.

E um marido CD+R?

É aquele que Come, Dorme e Ronca.

E um marido DVD?

É aquele que se Deita, Vira e Dorme.

E um marido DVD+R?

É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.

Nada como os antigos VHS!!!!!!!!!!!!…

Várias Horas de Sexo…

P.S; vocês acham que é só as mulheres motivo para piadas…….

Deserto do Egito

Confira as capas de discos mais infelizes da história

Lista reúne 14 capas que ‘assombraram’ o mundo da música. Algumas das capas são tão bizarras que viraram ‘obra-primas’. Antes da popularização do pequeno CD e do minúsculo pen drive, imperou durante décadas a grande bolacha preta de vinil, o LP. Suas grandes capas (31 x 31 cm) muitas vezes foram usadas como extensão artística da obra musical que traziam dentro de si.

Algumas eram quase livros de capa dura, como a de Magical Mystery Tour, dos Beatles. Estúdios de design ficaram famosos e ricos bolando capas mirabolantes –como o Hipgnosis, que, entre 1968 e 1983, criou as capas dos discos de bandas como Pink Floyd, Led Zeppelin e Genesis.

Mas o que mais se via nas prateleiras eram atentados ao bom gosto, verdadeiros insultos às artes gráficas e aos olhos. Um papelão. Sites como o “hecklerspray.com” e tantos outros reuniram algumas das capas mais infelizes da história da indústria fonográfica.

Essa “obra-prima” de 1989 já é um clássico. Até o jornal britânico The Guardian a considerou uma das piores capas de todos os tempos.	Apesar da tosqueira do visual (este é de 1980), os irmãos Johnson faziam algumas ótimas músicas misturando funk e disco.
Esses vikings faziam parte de uma banda sueca dos anos 60. Mas, ao contrário dos sanguinários piratas escandinavos, estes eram tão bonzinhos que chegaram a gravar uma canção dos doces irmãos Carpenters.	Este sim deveria ser o album-símbolo do nu metal. A banda nasceu em 1980, em Nova York, e em 1984 entrou para o Guinness, o Livro dos Recordes, com “a performance mais barulhenta do mundo”.
O catalão Tino mostrava sua sensualidade aos 16 anos, em 1983.	Em 1975, Barry Louis Polisar ameaçava comer criancinhas rebeldes.
O maestro Ray Conniff especializou-se em fazer arranjos pavorosos para clássicos da música internacional, incluindo Aquarela do Brasil. O “talento” desconhecido era este: o de também embalar seus discos em capas lamentáveis.	Pelo visual da “mama”, a família McKeithen é ancestral de Amy Winehouse. Pelo aspecto geral, são parentes da Família Adams. Começaram a gravar em 1976, quando, aliás, o penteado da senhora McKeithen já estava totalmente fora de moda.
Apesar da cara de enfezado, em 1978 Jim Post amava a vida. E o bigode.	Quem assistiu ao filme Tootsie há de se lembrar de Dustin Hoffman travestido.
Socorro. Outro bando de pelados. Mas aqui (estamos em 1976) não rola heavy metal.É pop bem fraquinho, como os rapazes da banda. Eles emplacaram um hit no Brasil, chamado “Love Takes Time”.	Quer dizer que em 1966 os cachorros já estavam saindo do armário?

O surrealismo em sua expressão máxima. Richard Sanfield era mesmo um ventríloquo conhecido nos Estados Unidos, e fez apresentações ao lado de feras da música como Roberta Flack. Não se sabe por que ele apelou desta forma, em 1975. Os bonecos se aposentaram em 1992.

AGORA IMAGENS ENGRAÇADAS

A cirurgia estética nem sempre traz a beleza como já atestamos em outra matérias aqui no MDig, por exemplo, com as fotos de Jocelyn Wildenstein. Nesta outra galeria de imagens você vê a evolução de uma mulher, desde sua juventude de bonita mocinha até os dias atuais onde se converteu em uma espécie de híbrida monstrenga marcada pelo bisturi.

Aposentado bate recorde ao pescar tubarão de 479 kg com vara e anzol

‘Parecia um monstro quando o vi pela primeira vez’, disse ele.
Ele precisou de 35 minutos para vencer a batalha contra o peixe.

Joe Waldis capturou um tubarão de cerca de 3,9 metros de comprimento e 479 quilos.
(Foto: Reprodução/Daily Mail)

O aposentado Joe Waldis, de 70 anos, pescou o maior peixe em águas britânicas utilizando apenas uma vara com anzol. Durante a pescaria, ele capturou um tubarão de cerca de 3,9 metros de comprimento e 479 quilos, segundo reportagem do jornal inglês “Daily Mail”.

Geralmente, Joe Waldis costuma fisgar peixes de cerca de 90 centímetros. Ele contou ao jornal que precisou de 35 minutos para vencer a batalha contra o tubarão. Ele descreveu a pescaria como “a luta de sua vida”.

“Eu não sabia que estava lidando com um tubarão até que ele chegou à superfície”, disse ele. “Parecia um monstro quando o vi pela primeira vez”, acrescentou o aposentado.

Devido ao tamanho, Waldis disse que não foi capaz de puxá-lo para dentro do barco. O tubarão foi rebocado e, depois, transportado por uma empilhadeira para ser pesado.

No entanto a pescaria não foi só motivo de festa para o aposentado. Ele foi criticado por outros pescadores, que acreditam que o tubarão deveria ter sido solto vivo ao mar.

O recorde anterior de maior peixe capturado com vara e anzol em águas britânicas tinha sido um atum azul de cerca de 439 quilos

Israelense colhe pepino de 1,18 metro e bate recorde

Yitzhak Yazdantana encontrou o legume na horta de sua casa.
Pepino vai entrar para o livro dos recordes como o maior do mundo.

O israelense Yitzhak Yazdantana mostra um pepino de 1,18 metro que colheu na horta de sua casa em Petah Tikva, próximo a Tel Aviv. O legume vai entrar para o livro dos recordes (Guinness) como o maior do mundo.
(Foto: Gil Cohen Magen/Reuters)

Madonna comprou um Purple Penetrator (publicada no no dailymail) . Purple Penetrator é um cinto para ser usado pela mulher, ao qual é adaptado um vibrador para fazer papel dominante com um homem ou com outra mulher .
De qualquer maneira, a cara de Ritchie não engana, mostra felicidade e parece ansioso para experimentar o brinquedo… (era aniversário dele).

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Fato real:

O PEIDO DA MORTE
Uma equipe de resgate foi chamada por um cidadão que dizia ter ouvido um ruído contínuo de material escapando, seguido de um grito sufocado na casa ao lado.

Quando a equipe de resgate entrou na casa em questão, foi surpreendida por um forte cheiro de metano.

O forte odor provinha de MOHAMMED AL-ASSAD, que jazia morto em sua cama.

A autópsia revelou uma grande quantidade de gàs metano no tubo digestivo de AL-ASSAD, provocada por uma dieta a base de feijão e couve.

Acredita-se que o homem morreu asfixiado com o metano das suas próprias flatulências( PEIDOS ) , no seu pequeno quarto sem ventilação.

Acontecimento real

COISAS DE OUVINTE
Locutor: – Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista
no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: – Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor: – Olá Sergio… Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: – Ah! A palavra é vaice!
Locutor: – Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: – V – A – I – C – E.
Locutor: – Espera um pouco… Deixa eu consultar o dicionário… É,
realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e,
se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você
ganha!
Ouvinte: – Ok, lá vai…. Vaice fuder!

E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: – Que é isso pessoal! Vamos colaborar… Afinal existem crianças
ouvindo… Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: – Joselito, do Perobal!
Locutor: – Olá Joselito… já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: – Eudi!
Locutor: – Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: – E – U – D – I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: – Deixa eu consultar o dicionário… Deixa eu ver…. Deixa eu
ver… eudesmano… eudesmol… eudésmia… eudiapneustia…
eudiapnêustico… É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase
com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa
a palavra, você ganha!
Ouvinte: – Ok, lá vai… Sou EUDI novo e VAICE fuder.

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Recordista do Guinness

mulher exibe unhas mais compridas do mundo
Unhas de Lee Redmond chegam a atingir 80 cm.
A norte-americana não corta as unhas desde 1979.

Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.

Na Grécia, quem dirige mal-vestido pode perder a carteira de habilitação.

Você sabe o que é um duende? É o paciente de médico fanho. Exemplo: guem não gosda de zamba, bom zujeito não é, é ruim da gabeza ou duende do bé.

Você sabia que se uma gordinha puser a máscara da tiazinha, do pescoço pra cima lembra o zorro e o do pescoço pra baixo lembra o sargento garcia?

Você sabia que a diferença entre um ano de namoro e um cachorrinho é que depois de um ano o cachorrinho ainda balança o rabo quando vê você?

Você sabia que os portugueses estão instalando pára-raios no carro para se proteger de seqüestro relâmpago?

Você sabia que o sexo oral é mudo?

Você sabia que restaurante que serve farofa não pode ter ventilador?

Você sabia que o apelido mais usado e o mais antigo do pênis é cegonha. Ou você nunca ouviu a avo dizer que a cegonha trouxe um netinho.

Você sabia que do século XIX até hoje, houve sete epidemias em escala mundial (pandemia) de cólera. A última delas começou há 30 anos e chegou a América do Sul em 1991, espalhando-se a partir do PERU.

Você sabia que o consumo de papel de um jornal é utilizado pela ONU para medir o nível cultural de uma nação. No Brasil, consumia-se 2270 quilos por habitante em 1970, sendo que em 1983 caiu para 2027 quilos, abaixo da Líbia (2130), da Mongólia (2103) e do Peru (2560). O consumo dos EUA é de 22 vezes o brasileiro.

Você sabia que quando a galinha bota ovos coloridos o galo mata o pavão?

Você sabia que se as leis da gramática fossem respeitadas, o nome de calça seria calção e o de calção seria calça?

Você sabia que o Piu-piu personagem de desenho animado era cor de rosa? Isso mesmo mas Piu-piu além de se chamar Orson, ainda era cor de rosa.

Você sabia que durante um ano você ingere mais ou menos 500 kilos de comida? É o equivalente a um carro pequeno.

Você sabia que os ruivos têm menos cabelos do que pessoas de cabelos loiros ou escuros? Se você é loiro tem mais ou menos 140.000 fios de cabelos. Os morenos tem mais ou menos 110.000 fios e os ruivos , 90.000.

Você sabia que um adulto tem cerca de 45 litros de água no corpo? É porque 70% do nosso organismo é formado de água, no cérebro o total aumenta para 80%.

Você sabia que o pequeno companheiro do Franginha, da turma da Mônica, é um cachorro da raça Schnauzer ? Com esse nome complicado ele só podia ter vindo da Alemanha. Pequeno e com uma pelagem cinza azulada (por isso no desenho pintaram ele de azul!) o Schnauzer adora o dono, e é muito obediente e tem o maior pique.

Você sabia que a sombra de uma árvore é sempre mais fresca que a de qualquer tipo de telhado? É porque as folhas absorvem a energia do sol, transformando-a em açúcar, e a telha a transforma em calor. – Ronaldo Xavier de Barros

Você sabia que uma galinha põe cerca de 250 ovos por ano? Você sabia que, entre as 28 mil vítimas da erupção vulcânica da montanha Pelée (Martinica) em 1902, apenas um sobreviveu porque ele teve a sorte de ser preso na véspera. Fechado na cela mal ventilada, ficou ao abrigo dos gases asfixiantes.

Você sabia que a que velocidade de uma bola de tênis lançada por um jogador pode chegar a mais de 200km/h? Você sabia que a marmota hiberna por cerca de 6 meses?

Você sabia que na maioria dos países europeus qual a idade mínima para trabalhar é a partir de 16 anos?

Você sabia que um canguru pode saltar até 3 metros de altura?

Você sabia que acontecem 1 milhão de tremores de terra a cada ano?

Você sabia que a girafa dorme apenas duas horas por dia?

Você sabia que a velocidade alcançado do ar expulso pela boca quando tossimos é de 900 Km/h?

Você sabia que a distancia entre a Terra e o Sol é de 149.600.000 Km?

Você sabia que em media percorremos 150.000 km a pé durante a vida?

Você sabia que 22 ossos formam o esqueleto da cabeça?

Você sabia que são necessários 21 dias para um pintinho sair de seu ovo?

Você sabia que produzimos cerca de 1 litro de saliva dia?

Você sabia que em 157 países se pode comprar garrafas de Coca-Cola?

Você sabia que a vaca come 60 kg de pasto por dia? Você sabia que a idade do universo é de 15 bilhões de anos?

Você sabia que o Leão Marinho pode casar-se com até 20 damas?

Você sabia que o Japão é formado por 3.922 ilhas?

Você sabia que o mosquito bate as asas 1.000 vezes por segundo?

Você sabia que um formigueiro pode alojar até 1milhão de formigas.

Você sabia que ao passarmos o dedo pela borda de um copo de cristal, ele vibra podendo até emitir sons musicais ?

Você sabia que algumas flores se fecham durante a noite para se defender do frio, enquanto outras só abrem a noite, pois são sensíveis aos raios solares?

Você sabia que os bigodes do gato são supersensíveis e ajudam a identificar os objetos que ele encontra pelo caminho?

Você sabia que os ruídos e estalos que ouvimos durante a noite em casa, acontecem por causa de um pequeno encolhimento das madeiras dos móveis, sensíveis à queda de temperatura?

Você sabia que o verdadeiro amigo do peito é o vendedor de sutiãs?

Você sabia que toda vez que se encontra alguma coisa perdida ela sempre está no último lugar procurado?

Você sabia que a vida sem mulher é como um computador sem internet?

Você sabia que os italianos não fazem churrasco porque o macarrão escorrega pela grelha?

Você sabia que no Piauí os passarinhos voam apenas com uma das assas? Com a outra eles se abanam! Frederico Barreto

Você sabia que a gente só descobre quantos amigos tem quando vai morar numa casa com piscina?

Você sabia que a mulher é a melhor economista do mundo? Verdade veja só, ela recebe o GROSSO, faz o BALANÇO e fica com o LÍQUIDO. Você sabia por que as mulheres gostam de bunda de homem porque ela fica perto da carteira?

Você sabia que o camarão, o caranguejo e a lagosta todos possuem dez patas?

Você sabia que há 7 pintas no dorso de uma joaninha adulta? Ser tão rico quanto seus filhos pensam que ele é Ser bom de cama quanto ele acha que é ! ! !

Sabe quais os três maiores sonhos de um homem? R: Ter tantas mulheres quanto fala que tem.

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TUNNING NÃO! XUNNING…

Tipo Brasa (Fire rsrsrs kkkkkk)

Um protótipo de 1976 do Tipo… Era pra vir pro Brasil, mas lançaram o 147, e depois o então “Novo Tipo” chegou no país… Se tivesse chegado logo, teria estreado um motor de altíssima tecnologia, com injeção eletrônica! Depois, a unidade das fotos foi colocada à venda e hoje em dia está no RJ, nas mãos de um pobre loko, toda fudida, com capô de cor diferente da carroceria, espalhando tétano por aí…

Mini Fusca

Pensa que os mini carros se restringem a meras projeções? Que nada! Os xunileiros estão por dentro dessa nova tendência e já começam a cagar fazer seu trabalho, como nesse Fusca, que agora só tem dois lugares…

Motorzinho

Quando dizem que um carro com motor fraco tem um motorzinho de cortador de grama, estão falando sério! É o caso deste Uno!! O Uno tem bizarrices feitas não só no Brasil, mas mundialmente!!

Jabiraca xunada

O dono não devia estar achando o carrinho aí ruim o bastante em seu estado original, aí fez essa baianada… Que merda.

Kombi Rat Rod

Se você ainda não sabe, Rat Rod é um estilo de customização que consiste em pegar um carro antigo, geralmente um que serviria pra fazer um Hot Rod (Rat Rod é um trocadilho com este nome) ou um VW como o Fusca ou a Kombi, deixá-lo envelhecer até enferrujar, socar a suspensão e completar com uma roda. O resultado fica legal até, mas só por fotos mesmo, não quero pegar tétano.

Sonzão

Pra quê gastar dinheiro comprando um rádio pro carro se dá pra adaptar aquele som que tava na sala… O que importa é ter som no carro! Não me pergunte como o sujeito aí fez pra ligar esse rádio dentro do carro…

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